Segunda parte y ultima sobre la historia de Pitufo Presumido

Si quereis leer algo bueno de verdad, dejar de leer este rollo de blog y pasar aquí.
Bueno, después podeis volver... ;)
Este post se autodestruirá esta noche, asi que podeis comentar si quereis pero los comentarios se perderan.
Estooo... por dificultades técnicas, obviamente no se ha autodestruido. Así que se queda como post definitivo :D

En la casa después de discurso tan extraño para ellos se quedaron bastante parados. Pero solo un momento hasta que se dieron cuenta de que la luz roja de la cámara parpadeaba y daba comienzo el concurso.

Por fin Gran Hermano Pocket Edition había comenzado

Inmediatamente la primera en reaccionar fue MANI. No se sabe muy bien de donde sacó una caja de bombones y empezó a ofrecer a todo el mundo con la mejor de sus sonrisas forzadas.

- Hola mis queridísimos compañeros..He traído unos bomboncitos para vosotros... Uy... na.. unas tonterías.. unos detallitos sin importancia. Ay..que compañeros más majos que tengo y lo que los quiero...ayyyyy
- ¿Pero hay que masticar? ¿empezamos tan pronto a trabajar?-dice PER
- Esto de bombones seguro que es pecado. Yo no quiero. Empezamos con bombones y acabamos en una orgía. Que eso lo vi yo en Sor Citroën
- Odio los bombones. No me gusta el chocolate, ni el dulce, ni el salao y menos que me regalen
- Yo tampoco quiero..teniendo este bombón al lado para que más...- dice ROS mientras da un pellizco a Juan.
- Yo tampoco quiero. Muchísimas gracias pero no me apetece.

Así que MANI se quedó como una estatua ante la negativa popular. Ella que pensaba que con un buen inicio sería más fácil ganar el concurso. Toda su estrategia por los suelos. Encima en hora de máxima audiencia y cuando la gente se forma ya su opinión sobre los concursantes.
Con estos pensamientos MANI fue poniéndose más y más nerviosa. Empezó a alterarse y cambiar de colores. Del pálido amarillo inicial fue cambiando a rosa,rojo, morado... Tenía ganas de comerse a alguien.
Encima GRU acabó por arreglarlo.
- Anda MANI estas morada. No me gusta nada ese color y además te sienta fatal...
Y MANI empezó a decir gritos con toda clase de insultos reprochando a todo el mundo su falta de colaboración. Frases que empezaban con "CHOCOLATE" y terminaban con "CULO". Que terminaban por "BURROS" y empezaban por "NO ESTA HECHO EL CHOCOLATE". Que empezaban con "A LA MIERDA EL CHOCOLATE" y terminaban con "OS VA A REGALAR VUESTRO PADRE"
Pero la reacción de los demás fue de indiferencia total y encima PER había empezado a roncar.
MANI, según cuentan los cronistas de GH PE, perdió totalmente la conciencia y aunque ella nunca fue capaz de recordarlo dicen las malas lenguas (y no miro a nadie) que cogió el chocolate y se lo hizo tragar a PER con caja entera.
Este tampoco se quejó mucho. Pensó.. mira me ahorro lo de masticar y así no como hasta mañana...
Pero lo más curioso de todo fue la reacción de EST que pensó que la orgía había comenzado, se desnudó y empezó a gritar: CHICAS A MI, AHORA LA ORGIA QUE SIGA POR AQUÍ. Tampoco recordó nunca nada de aquel día.

Juan estaba todavía doliéndose de la patada y pensando lo duro que es a veces hacer nuevas amistades, cuando se oyó una voz por megafonía.
"Atención. Dentro de 5 minutos hablará el jefe. Rogamos a todos los concursantes que acudan inmediatamente al salón"
GRU saltó inmediatamente:
- Que querrá ese berzas... Ya empezamos a tocar las pelotas. Solo llevo 10 minutos aquí y ya empieza a no gustarme esto. Bueno, eso lo advertí en el primer minuto. Pues menudo ojo que tengo yo para estas cosas. A ver atontao vamos para allí - dice mirando a Naide
-Si, si, si.. - Naide ya se sentía instantáneamente convencido por la contundente retórica de GRU.
Al llegar al salón se encontraron con el resto de concursantes y en cuanto se sentaron empezaron a oír el discurso
- BIENVENIDOS A LA CASA. OBSERVARAN QUE AHORA ESTAN LAS CAMARAS APAGADAS. VAMOS A CONTARLES BREVEMENTE ALGUNAS COSAS DEL CONCURSO. LAS VERDADERAMENTE IMPORTANTES, NO LAS OFICIALES. ANTE TODO: ESTO ES UN CONCURSO DE TELEVISION, NO ES UNA EMISION DE UNA ONG. ESO SE TRADUCE EN QUE QUEREMOS ESPECTADORES A CUALQUIER PRECIO. TODO VALE. ESPECIALMENTE SEXO...
-Bien dice ROS. De eso me encargo yo.. Bueno, con ayuda -dice mirando lujuriosamente a Naide.
-...VIOLENCIA...
-Pero que dice este colgao.. aquí no somos violentos.. a que le parto la cara...Otro que ya empieza a caerme simpático
-...y ANIMACION...
-Rrrrrr ... rrrrr..rrr - ronca PER
-TAMBIEN VAMOS A ACLARAR ALGUNA CUESTION DEL BLOG...
Ante esta palabra que no conocen todos se quedan perplejos y más aún con el resto del discurso.
-POR EJEMPLO. EL SIGNIFICADO DE LOS COLORES. YA CONOCEMOS A NAIDE. ESCRIBE EN BLANCO, HAY QUE SELECCIONAR SI QUIERES LEERLO Y ASI SE INDICA LA "PROFUNDIDAD Y CONTENIDO" DE SUS PALABRAS.
ROS (ROSA) ESCRIBE EN ROSA INDICANDO FEMINIDAD. ADEMÁS ES SU NOMBRE: ROSA
GRU (GRUÑONA) ESCRIBE EN MORADO PARA RECORDAR LOS MORATONES QUE ES CAPAZ DE GENERAR EN LOS DEMAS. TANTO FISICAMENTE COMO POR SUS PALABRAS.
MANI (MANIPULADORA) ESCRIBE EN ORO ANTE SU GUSTO POR EL DINERO, EL PODER Y LA FAMA.
EST (ESTRECHO) ESCRIBE EN VERDE POR SER UN REPRIMIDO.
PER (PEREZOSO) ESCRIBE EN AZUL. COLOR TRISTE SOBRETODO EN INGLES Y COLOR RELAJANTE
- YA APROVECHO - continúa el Jefe-. PARA HABLAR DE LOS OTROS COLORES DEL BLOG. EN GENERAL EL BLOG ES GRIS, CON ALGUN TOQUE DE ROJO QUE PARA ESO ES MI COLOR FAVORITO. SOLAMENTE HAY COLOR EN LOS ENLACES. ESTO LO HICE CON UNA INTENCION: SEÑALAR EN COLORES LO QUE MERECE LA PENA DEL BLOG: LOS ENLACES Y L@S AMIG@S.
AUNQUE HE INTENTADO ASOCIAR COLORES ADECUADOS A CADA UNO AL FINAL CASI SIEMPRE HE ESCOGIDO EL COLOR PREDOMINANTE EN SU BLOG.
- TAMBIEN HE CLASIFICADO LOS ENLACES Y HE INCLUIDO UN APARTADO DE INCLASIFICABLES CON JIO. ESTE APARTADO ES UNA PARADOJA COMO EL MISMO TITULO DEL BLOG.
AL FINAL AYLEEN VA A TENER RAZON Y VOY A SER UNA PERSONA RACIONAL (AFIRMACION QUE ME SORPRENDIO SOBRETODO PORQUE QUIZÁS TIENE ALGO DE VERDAD) PORQUE CASI TODO EN EL BLOG TIENE UN SENTIDO (????). LO QUE PASA ES QUE DE TANTA RACIONALIDAD ME HE DADO LA VUELTA COMO LOS CALCETINES...

-¿Y este es el que nos va a dirigir? Amos andaaaaaa

Juan salió de la habitación para buscar un poco de intimidad. Seguro que en cualquier sitio de la casa estaría más tranquilo porque esa habitación parecía la estación de Sol en Navidad.

Pero fuera no encontró mucha tranquilidad que digamos. Solo había una chica, pero estaba echando pestes de todo.

- Pues vaya mierda de casa - GRU se llamaba la chica. Ven, ven que vas a estar unos meses con alojamiento y comida gratis en una casa de la sierra... Y una mierda... Podía ser un hotel de 5 estrellas por lo menos. Además ni hay servicio ni nada. Me tendré que hacer yo todo. Y encima compartir habitación con más gente. ¿Pero que se creen? ¿que esto es un hospital del Insalud? Joer... mierda de sitio.. me cagoento. Encima dicen que hay una vaca. Lo que faltaba... Oler a animal por aquí...
- Buenos días - dijo Naide tímidamente ante la demostración de mal genio.
- ¿Buenos días? ¿por que? ¿Buenos días por que? ¿que tienen de buenos? ¿eh? ¿Ya estas provocando? Ahora dirás que hace un bonito día y que la temperatura es muy buena y que la casa es maravillosa... ¿Pero estas ciego o que?

En esos momentos ya estaba dando botes en un sofá.

- Pero mira que mierda de sofá... Puaj... Mira se hacen agujeros en la tela con mis tacones.. Que poca calidad.. Ya los pueden ir tirando.. No me gustan nada.. ¿A ver el frigorífico? ¿Pero que coño es esto? ¿que hay que hacerse la comida y todo? Ala.. y la fruta sin pelar.. No se donde vamos a llegar. Ya me pueden dar el premio directamente porque vaya cutrez de sitio.
- ¿Y tu quien eres? - dice dirigiéndose a Naide. ¿Tu no te quejas de nada? Pero como puedes ser tan raro. Y este va a estar aquí estos meses. Muy guapo pero nada sin personalidad. ¿Acaso, te parece bien todo? Uy que poca sangre... Mira si le doy una patada a la pared y .. mira.. un agujero.. si es que ya no hacen las cosas como antes... Pero chico quejate de algo.. si no nos quejamos no avanzamos...

Y en esas se acerca rápidamente a Juan y le da un patadon en un espinilla...
- Me cagoento... Mierda .. a%$&@#|@~#~€€ ...
- Así ... así estas más guapo .. mira por fin voy congeniar con una persona...

Después de irse MANI otra vez quedaron a solas Naide y ROS. Y otra vez fueron interrumpidos.

Entró esta vez un chico, pero al ver a ROS medio desnuda se dio inmediatamente la vuelta al mismo tiempo que se ponía colorado como un tomate verde. He dicho colorado.. así que color tenía...

- Peerdon.peerdon... no sabía que estabais desnudos..glub..
- Nada tranquilo.. si ya estoy acostumbrada a las interrupciones -dijo ROS. Además ya me ha visto toda España..
- Uy..pero yo no quiero verte -dijo EST que así se llamaba.
- Bueno, voy a vestirme. Esperaremos mejor momento. Quizás por la noche cuando este todo más tranquilo.
- Muchas gracias.. Me haces un favor... Yo no quiero ver una chica en pijama hasta el matrimonio... Y entonces con la luz apagada... Y pijama hasta los tobillos y hasta las muñecas... Y pijama que no se transparente.
- Uy.. ¿donde te has escondido tu?
- Pues en casa viendo películas de Lina Morgan. ¿como todo el mundo, no?
- Si..si..
- Me he visto todas: "El último tranvía", "Los pecados de una chica casi decente", "La descarriada", "soltera y madre en la vida". Una verdadera enciclopedia para aprender a vivir hoy en día...
- Si, ya veo... ¿tu sabes lo que es un DVD?
- Pues no pero tengo mi video BETA de ultima generación.
- Justo has llegado al sitio adecuado para ti.
- No me digas...
- Si..aquí somos todos muy decentes..ya veras... Empezando por mi..que solo quiero a Naide por cuestiones castas y puras...Sexo puro... 100%..como el algodón..

En esas estaban NAI (Naide) y ROS cuando entró en la habitación otra concursante.
Y vaya si entró.

- AAAAAaaaa. Guarroooooss...¿que hacéis? Os pilléeeeeee... Así que dando carnaza a las cámaras.... Guarros más que guarros... Cerdos.. Hipócritas.. Así es como queréis ganar... dando carnaza ... Ayyyyy que me da algo...
- ¿Pero esta? ¿que dice? ¿de donde ha salido?

En esas se puso en marcha una de las cámaras.. Porque eso de 24 horas al día es mentira.. Con lo caro que sale... Se van apagando unas y encendiendo otras.

La nueva concursante que lo ve e inmediatamente cambia de tono...

- Holaaaaa... ¿que tal? ¿como estáis? que bien tener gente tan maja en la casa. Uy que buen rollito ... mira ya te has desnudado para acostarte... uy que gente más sanaaaaaa...acostándose tempranito para madrugar por la mañanaaa. Me llamo MANI.
- Hola MANI. ¿que tal? ¿y ese cambio de humor tan repentino?
- Uy que va... Yo soy un amor con la gente que me cae bien... Y todo el mundo me cae bien.. Sois fantásticos.. Vamos a pasarlo muy bien en la casa.

En ese instante MANI ve que la cámara se apaga. Inmediatamente empieza a hacer movimientos raros con la boca

- Puaj..puaj... que asco.. Como he podido decir esas curserías... Bueno todo sea por el dinero... Y vosotros que os enteréis, yo estoy aquí SOLO por el dinero así que cuidadin conmigo. Al que me nomine me lo como con patatas. A ver si os vais a creer que he venido aquí a pasármelo bien. Yo he venido aquí por las pelas... Bueno, no se porque pierdo el tiempo con gentuza como vosotros. Me voy a buscar al de la sala de las confesiones que me voy a confesar con él...jjuas

Cuando se va ROS y NAI se quedan asombrados...
- Que gente más rara que hay en esta casa - dice Naide.
- Y tú que lo digas. No como nosotros Vida - dice ROS.

Mientras continuamos con el concurso aquí se puede leer una historia sobre el precursor de Juan Naide. Pitufo presumido - Parte I. La parte II el fin de semana que viene.

Juan se dispuso a instalarse en la habitación. Pero bruscamente fue interrumpido por una nueva persona.

Era Rosa, la ejecutiva que había perdido la cabeza por Juan. Había abandonado su trabajo, su familia, sus amigos, todo por Naide. Se había disfrazado de rubia y estaba dispuesta a ser su sombra durante el concurso. Una sombra que no se limitaría a estar detrás. Sino también debajo, encima, sobre la lavadora, sobre la nevera... Si.. una sombra poco etérea y si muy carnal.

- Hola Juan
- Hola... ¿quien eres? me suena tu cara
- Ah.. tengo una cara muy común. No nos conocemos de nada. Me puedes llamar ROS.
- Hola Ros. Oye.. antes de nada. ¿por que te has metido en mi cama? ¿tu no tienes?
- Uy que descuido... no se en que estaría pensando. Mira.. me había desnudado ya y todo.
- Ya veo..
- Bueno, ya que estoy puesta.. ¿que tal si vienes? me han dicho que lo mejor de GH pasa debajo de los edredones.
- Ah.. ¿que se cuentan chistes o algo así?
- Si.. ven que vamos a reír como los esquimales.
- Ah.. pero para eso se necesita un iglú - Juan desconocía que un esquimal ofrece a su mujer para una noche preguntándote si quieres reír con ella.
- No.. de frío nada.. todo lo contrario.
- Oye.. tu tienes mucho interés por mi... Como si ya me conocieses.
- No que va... juro que lo que he leído aquí no tiene nada que ver

- Juan se puso pálido al verlo... Como si no le acosasen bastante ya.. Tuvo que hacer rápidamente una página web, contratar espacio, dominio y todo; y en un pis-pas lanzó su contraataque

Así que llegó Juan a la casa y vio que ya estaba todo el mundo dentro.
Con el primero con el que se encontró fue con PER (utilizaremos la técnica de Betty para los nombres). Y se encontró con él porque estaba tirado en el suelo. Descansando.

Se presentaron:
- Hola . Yo me llamo Juan Nadie
- Hi. Yo PER de PEREZOSO. Pa aorrar.
- PER, ¿como te ha dado por meterte en este concurso?
- No me e metido. Me apunto mi madre. Dijo que para no acer nada mejor que no iciese nada en la tele. Que en la tele son unos especialistas en tratar con gente que no da palo.
- Lo dirá por los programas rosas y eso.
- Sí. Dice que a ver si me averguenza que todo el mundo me vea sin acer nada.
- ¿Y no te avergüenza?
- Si, y que? Uno no va a cambiar su forma de ser por lo que digan los demas... ay que ser un poco consecuente... ay que tener un poco de personalidad... Y tu? por que estas aquí?
- Pues yo no se como estoy aquí... Es como si alguien manejase los hilos de mi destino. Como si fuese el protagonista de un blog y su autor me manipulase continuamente.
- Uy que pensamientos mas raros.

Así que Juan pasó a su habitación y vio que la cama de al lado de la puerta ya estaba reservada por PER. Además había puesto tres cuadros. Es natural llevarse cosas que te hagan sentir bien y te den fuerzas en un concurso tan agotador como este. En el centro estaba su decálogo. Lo que le hacía sentirse bien y no podia olvidar de ninguna forma:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a ti mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

A los lados estaban las fotos de sus ídolos: Dinio y Yola Berrocal.

Más adelante Juan descubrió que PER era extremadamente inteligente. Con tal de no dar ni palo era capaz de dar las respuestas más imaginativas o de encontrar soluciones a todo con tal de no trabajar.

NOTA. Si no estáis muy vagos y os apetece seguir leyendo aquí hay una historia vieja sobre un vago.

-¡¡¡Por fin!!! Ya estaba aburrida de esperarte. Encima he estado perdiendo el tiempo con una candidata que no me ha durado ni dos minutos. Fresita se llamaba. Esa chica no iba a llegar a ningún sitio... menuda intuición tengo yo pa esas cosas. La he echado a la calle directamente...

Rosa, la ejecutiva, se estaba frotando las manos.

-A ver.. Juan .. Juan .. Juan.. juanito .. juanito... Bien..bien..bien. A ver ¿te llamas Juan Naide?
- Si, así es
- Bueno, no vamos a perder más el tiempo. Debes de estar cansado de tanta pregunta. Ves desnudándote.
- ¿Y eso por que? - contestó Juan asombrado. Se lo decían muchas veces pero siempre le causaba asombro.
- Hombre... no creerás que aquí entra cualquiera. Lo fundamental es que los participantes en Gran Hermano tengan un buen desnudo cuando salgan en el Interviú. Vamos a pachas con ellos... Las fotos se toman antes del programa.
- ¿Y todo eso de sicólogos, pruebas, sicotest...? ¿es mentira?
- Pues claro... juas.. ¿que crees que íbamos a gastar dinero en esas tonterías? Aquí solo importa una cosa: el sexo, las peleas y la violencia. Pa eso no es necesario ningún psicólogo. Cualquier persona que vea los telediarios esta preparada de sobra para hacer una selección.
- No se..no se.. Bueno .. me desnudo.. pero me parece muy extraño.
- Bien.. este objetivo no me vale.. necesito un gran angular.. juajua... Pero muy grande, muy grande.

Y de esa forma ante la vista del cuerpo desnudo de Juan, Rosa empezó a desvariar:

- Jijiji.. A la mierda la selección jijiji... Tu to pa mi.. jijiji... Ni programa ni leches.. jijiji.. de aquí no sales vivo.. jijiji.

Por una vez Juan se salvó. Entraron rápidamente dos moles de seguridad que sujetaron a Rosa. Bueno, ayudados por 4 moles más que tuvieron que llamar porque con dos no bastaba.

Así que Juan fue finalmente admitido y todos los participantes de GH entraron en la casa. ¿Todos? No, todos no. Una de ellas estaba amordazada y oculta en un armario. Había recibido un golpe por sorpresa cuando se volvía al oír "jijiji".

Así que Juan llegó a los estudios de TV dispuesto a hacer las pruebas de ingreso en GH.
Todo el mundo le decía donde tenía que ir sin necesidad de preguntas por su parte.

- Ya llegas tarde al pase de modelos masculinos de Noche de Fiesta. ¿Pero que haces vestido todavía?.. Ponte este tanga...

Y Juan aparecía en el pase de modelos... chocaba un poco .. eso si.. al no saber andar, pero la parte femenina del estudio no se quejaba en absoluto. Todo lo contrario.. le acompañaban silbidos, palmadas y desmayos...

Salía de ese estudio y le cogían otra vez por los pasillos..

- ¿donde te has metido? que hay que hacer el nuevo anuncio de cuerpos Danone...

Y ale.. otra vez a comer desnatados en tanga... ¿Hay alguien que se ponga tanga para comerse un yogur? A lo mejor es que sabe mejor... Habrá que probarlo.

Salía del spot y le cogían para otra cosa...

Incluso una chica muy acalorada le cogió por banda y le dijo:

- Ven que tenemos que hacer el anuncio de chupa-chups.

Y allí estuvieron haciéndolo. A Juan le extrañó mucho porque era un sitio oscuro y no se veía ninguna cámara. Es más ese anuncio nunca llegó a verlo en la tele. Pero bueno, es una de las leyendas urbanas que anda por ahí, pero que sepáis que es totalmente cierta. Y original era.. eso lo puedo asegurar... nunca se había hecho nada parecido en televisión.

Hasta que por fin llegó al estudio de la encargada de la selección. Ya estaba impaciente.

Ultima Hora de GH edición de bolsillo:

llua ha ganado GH

-Rápidamente pasamos nuestra conexión a nuestro enviado especial...

-Sssspppspsppssffff...

-Bueeeenas nocheess... ...aquí estamos con la ganadora de GH pocket edition y vamos a recoger su testimonio en primicia...

-llua..guapa..¿que quieres decir a tus admiradores?

-yupiiiiiiiiiiii
por fin lo consegui. mi sueño secreto, ganar gh.
ves que facil es la manipulacion?

arpias al poder!!!!!
:P

-Y cuéntanos... cuéntanos lo que más nos interesa... ¿saldrás en la próxima edición de Interviú?...

- Pero weno.. con quien te crees que estas hablando... Una tiene su dignidad... Yo solo me desnudaría por dinero...

- Pues te dejamos porque te reclaman para entregarte tu premio.

- Uy que moción... Estoy mocionada... Con todas la veces que me nominó Lian... y a base de trabajo, tesón y pique de Jose lo he conseguido...

- En estos momentos le hacen de entrega del premio... llua se dispone a abrir el sobre y comienza a leerlo. Enseguida vamos a oír sus palabras radiantes de felicidad... Ya se acerca aquí... llua..llua.. ¿que te parece el premio?

- Espera que encuentre a Jose que le voy a matar.. Le mato...

- Señores y señoras... llua abandona la sala muy alterada... Ha dejado aquí el sobre del premio...Vamos a leerlo.. Quizás en vez de 50 millones le han tocado 49... Vamos a leerlo en directo: "Se concede el premio de planchar las camisas de Jose durante un año"


- Ringgggggggg
- Ufffff...que sueño más raro..-dice Juan Naide-. ¡¡Que extraño!! si todavía no ha empezado GH pocket edition... Bueno.. lo olvidaré porque el lunes tengo que acudir al casting a primerísima hora.

- Bien... Al nuevo programa le llamaremos GRAN HERMANO. Tenemos que empezar con el casting ya, antes de que alguna empresa de la competencia nos copie la idea...
- YO..YO..YO.. Yo me ocupo de la selección- dijo una de las directivas-. Por lo menos de la de los chicos... Ya conozco uno que nos viene al pelo. Le haré las pruebas de ingreso PERSONALMENTE.
- Vale... ¿Alguna cosa más?
- Si - dice el ejecutivo que tuvo la idea-. Hay que tener un criterio para escoger los participantes. Debemos de escoger gente que haga pensar a los demás, que se plantee los problemas cotidianos de todos los ciudadanos. Que promuevan discusiones y propongan soluciones. Así esas discusiones y soluciones se trasladaran a la calle y conseguiremos que sean temas de conversación diarios. Dinamizar la vida cotidiana, que la calle sea la protagonistaaaaaaaaaaaa....
En ese momento este ejecutivo desaparece como por arte de magia tragado por un agujero en el suelo
- Bien... ¿alguna propuesta cultural más? - dice el presidente-. Quiero carnaza, nada de cultura...
- No no no no no ... - dicen todos asustados.
- Es que ese debe de ser el que subía por meritos.. ¿no te dije que era un error ascenderle? Si es que al final meten la pata.. No hay nada como el ejecutivo de toda la vida que proviene de familia bien de sólidos principios.. - apunta Rosa, la ejecutiva-. Yo se lo que conviene al programa. He oído hablar de un tal Juan Naide, que si es cierto lo que cuentan, es perfecto. Ya me encargaré yo personalmente de averiguarlo. Haré lo que sea preciso para ello.

Así que se convocaron las pruebas. Se corrió la voz de que Juan Naide participaba en ellas. Y curiosamente aumentaba el número de chicas que se querían apuntar al concurso. Pero que os voy a contar que no hayáis leído personalmente en los comentarios...
Como consecuencia se cerró el cupo de chicas y ya solo pedían chicos.
Entonces ocurrió algo curioso... Empezaron a ocurrir extrañas desapariciones de material. Y más curioso todavía... Todos los chicos que se presentaban tenían bigote y barba...
Sus respuestas al cuestionario eran todas iguales, con las mismas expresiones y ahuecando la boca al hablar:

- Jo..jo..jo.. Cabroncete.. Jo jo..jo Yo vengo aquí porque ahora no hay fútbol y mientras tanto a ver si me tiro un par de tías.. Jo jo jo...

Hasta que se dieron cuenta que uno tenía el bigote puesto al revés y comprendieron que realmente eran chicas.

Curioso que todas para hacerse pasar por hombres dijesen tacos y solo hablasen de fútbol y de sexo. ¿Acaso las chicas creen que los hombres solo tenemos esas dos cosas en la cabeza?

- Esto no puede ser. Vamos a ir a la ruina - dijo el presidente de una gran empresa de televisión al mismo tiempo que daba un puñetazo en la mesa.
- Cada vez tenemos menos audiencia. Ya no tenemos a nadie más a quien despedir, que es como arreglamos todo - continuó.

En la sala todos estaban temblando. Sus grandes sueldos conseguidos a base de no hacer nada estaban peligrando. Y ellos no tenían la culpa de nada... No hacían nada para que todo fuese mal. Realmente no hacían nada de nada. Así no puede equivocarse uno...

Bueno, si que habían hecho algo. Echar la culpa a los demás y de premio echarlos a la calle.

- Presi, presi.. yo tengo algo buenísimo. Algo que tiene fuerza, tiene garra y va a pegar a la audiencia a la televisión. Uhhh uhh uhhh
- Vale Jose Luis. Y es un programa para el sábado por la noche con actuaciones musicales y humor.
- Si.. ¿como lo ha sabido?
- Andaaaa.. haz algo original.. saca alguno de tus muñecos...Ese que no sacas nunca... ya veras como te encuentras mejor...
- Ehhh - dijo uno medio temblando.
- ¿Si? ¿alguien ha hablado?
- Ehhh...yo...
- Pues venga habla...
- He estado pensando en un programa donde juntar a muchas personas en una casa y estudiar como se comportan...
- Ummm eso no esta mal... y parece original...
- Lo que hay que conseguir es meter gente interesante. Que aprendamos de ellos. Gente que pueda aportar algo, letrada, con estudios y opiniones interesantes de escuchar...
- Tienes razón... ummm- se queda pensativo el presidente-. No se hable más. Hay que encontrar una prostituta, dos lesbianas, dos forofos del fútbol, una maruja, un guaperas y un albañil.

Realmente no pasó ninguna de las dos cosas anteriores, y menos el 5, que se ha colado de polizón en la historia. Realmente lo que pasó fue lo siguiente:

- Siéntate Juan, ponte cómodo.
- ¿que tal las navidades Carmen?
- Bien.. Mira Juan, yo soy una ejecutiva y no tengo todo el tiempo del mundo, así que voy a ir al grano. Me gustas, me encanta tu cuerpo. Ahora vamos a hacer el amor. Como contrapartida tendrás una buena carrera en la empresa. Te garantizo que si no te "portas" mal conmigo vas a tener una carrera ascendente.
- Pero Carmen - dice Juan alucinado-. Yo no quiero. Yo solo quiero hacerlo por amor.
- Vale... pues hazlo pero por amor al dinero.. Amor al fin y al cabo...
- No.. yo tengo mis principios.. Para mi es algo muy importante hacerlo con la chica que me guste.
- Te voy a dar yo importante... Pero si vas provocando continuamente con esos pantalones y esa camisa...
- Pero si son prendas normales...
- Ya, pero como te sientan.. ummm
- Bueno, Carmen, tu no me pareces mal pero me tienes que dar tiempo...
- Vale... dos minutos mientras me desnudo...
- Que no.. que me tienes que respetar. Tengo que comprobar que me quieres por amor, no solamente por un momento de placer.
- Si yo te quiero por amor... rey... Ya veras lo que te quiero.. ven pa ca...
- Noooooo ... mi tesoroooooo... yo quiero seguir mocitoooooo....

*** En comentarios la explicación del post del 5 y mira que yo me creía retorcido...***

Aunque así sucedió, para Carmen no ocurrió nada parecido. Juan, como la noche, confundía a las mujeres. Mientras en la realidad avasallaban y abusaban de su cuerpo, en lo más profundo de su pensamiento ellas simplemente vivían una bonita historia de amor con un hombre lleno de ternura. Así es como lo sintió Carmen:

- Siéntate Juan, ponte cómodo.
- Carmen, ya se que no debería de permitirme estas licencias, pero ese vestido te sienta muy bien.
- Muchas gracias Juan, me lo acabo de comprar.. ¿te gusta?
- Si, pero todo lo que te pones te sienta bien.
- Vas a hacer que me ruborice.
- Si supieses todas las veces que pienso en ti
- !!!Juan!!!

Y Juan se levantó de la silla y se acercó a ella. Carmen, desde que llegó a la oficina, se sintió atraída por Juan, y se puso nerviosa con esta aproximación. Él se puso a su lado.
- Juan, ehhhh
- Me encanta tu pelo, y como te cae sobre los hombros. Y como sonríes
- Juan, no deberías...

Y Carmen se calló, Juan había empezado a acariciar su pelo, primero solo mechones, jugando con ellos entre los dedos. Después todo el cabello, separándolo hacia un lado para poder ver su cuello.
Carmen se estremeció... Deseaba decirle que parase pero no podía pronunciar nada inteligible.
Juan comenzó a respirar sobre su cuello y Carmen sintió escalofríos donde nunca antes había sentido nada. Más aún en el momento en el que Juan empezó a recorrer con la punta de su lengua todo el cuello, pasando más tarde hacia una oreja. Ya Carmen sin darse cuenta, estaba ayudando, sujetándose ella misma el pelo.

Juan estaba muy enfadado con su jefe... No sabía porque no le creía nunca. Además también tenía una jefa que había llegado a la empresa hace muy poco tiempo. Esta jefa le creía siempre, le apoyaba siempre y siempre era muy comprensiva con él.
Realmente el trabajo de Juan era inútil. Juan hacía simplemente de hombre florero. Para quedar bonito en la oficina.

En un momento dado sonó el teléfono de Juan:

- Rinnngggg
- ¿Diga?
- Juan, soy Carmen, pásate por mi despacho...

Y Juan se dirigió hacia allí

- Ummmm.. que querrá...

Allí estaba la jefa. Muy sonriente como cada vez que veía a Juan.

- Siéntate..siéntate Juan... ponte cómodo... Mira quería enseñarte un arreglito que he mandado hacer a mi despacho..

Y en ese momento pulsó un botón. Instantáneamente empezaron a sonar las cerraduras de las puertas, las cortinas se cerraron y la luz se hizo más tenue...

- Uy que bonito.. ¿que es para ver algún video o alguna presentación? - Juan siempre dando en el clavo.
- Si, video el que vamos a hacer tu y yo.
- ¿Ah si? sobre algún producto de la empresa...
- Si, producto te voy a dar yo a ti...Producto interior y a lo bruto...
- ¿Producto? ¿interior? ¿bruto? ¿Es una adivinanza? ¡¡¡¡¡La gallina!!!!!.... Carmen... Tienes los ojos rojos como inyectados en sangre. Vaya mirada que me estas echando... ¿por que jadeas? me vas a asustar... AAAAAAahhhhhh

-Otro día de estupendo trabajo. Por lo menos ya solo quedan dos días para el fin de semana. Además la musiquita me acompaña en el coche...
-Clank....
- Vaya... se ha parado...
- FSSSS FSSSS FSSSS
- Na no arranca... voy a abrir el motor a ver que es...

- Pues no veo nada, no se porque abro el motor si no tengo ni idea de mecánica. Por aquí estará la batería de litio... Se debe de cargar con la gasolina esa, en vez de enchufarlo en la red eléctrica.
- Buenos días - escucha Juan cuando estaba agachado observando todo.
Era una chica alta, rubia, con zapatos puntiagudos de tacón. Medias negras con costura detrás, falda negra ajustada y una blusa muy bien conjuntada.
- Buenos días...
- ¿Le ocurre algo? ¿Puedo ayudar?
- Pues no me arranca el coche. Estaba mirando el motor pero no veo nada...
- No me extraña.. ese es el maletero... A ver que te lo miro.

Juan se queda con una sonrisa disimulando que no tiene ni idea de mecánica. Intenta arreglarlo soltando alguna palabreja que le suena:

- Pues yo creo que serán los airbags que se habrán interferido con el ABS y el UGT

Ella ya había calado los amplios conocimientos de Juan.

- ¿Seguro que no habrán interferido con el GPS y el CCOO? - pregunta
- No, yo creo que no.

El caso es que la chica parece que sabe de mecánica. Esta inclinada sobre el motor inspeccionando cosas. Juan solo ve unas piernas larguísimas, una falda prieta y una cintura minúscula.
- Ya esta - dice ella incorporándose.
- ¿A que era el ABS y el UGT?
- Si rey.. todo lo que tu digas... Bueno, ¿me llevas a mi casa?
- ¿Y tu coche?
- Lo dejo ahí. No funciona, se me acaba de estropear...
- ¿pero no sabías de mecánica?
- Es que me falta un CiU de repuesto.
- Ah .. claro .. un CiU... - Juan es que sabe de todo.
Así que la chica llegó a su casa e insistió en que Juan subiese. Arriba insistió en que se pusiese cómodo y le dijo que si creía que se iba a ir de rositas cuando le había reparado el coche. Que se lo pensaba cobrar allí mismo..
Y vaya si se lo cobró.
- Así que... señor jefe.. esa es la historia por la que llegué tarde esta mañana a trabajar

Ringggggg....
- GRrrrrr ... que sonido es ese? grrrrrrr... Me suena... no sé... debe de ser el ultimo timbre polifónico de mi móvil. Pues no lo pienso coger... ya se cansará..

Ringgggg
- Joer ..que pesao... A ver quien es...

- Vaya.. si es el despertador.. Grrr... No me acordaba... es el primer día de trabajo...

Y Juan se levanta con gran animo... Contento, feliz por volver al trabajo... ¿que es eso de holgazanear? Tanta fiesta sin sentido.. tanta comida, bebida, risas.. Puaj... Donde este el trabajo, sentirse útil a la sociedad, saludar al vecino de atasco, deleitarse con el estupendo café de la cafetera automática, recordar la celestial voz de tu jefe con su tono tranquilo y pausado,

- Jose: ¡Tu padre!

Así que Juan después de saludar efusivamente con toques de claxon a otros muchos conductores igualmente felices y contentos por recobrar la normalidad diaria llega a su trabajo.

-Grrrr. Ahora no se abre la puerta del garaje... Grrr... empiezo bien el día... Pues como no se abra me doy media vuelta y a casa... Joer... si es que estaba metiendo la tarjeta de El corte ingles... Grr... Ale .. pa arriba...
- A ver la tarjeta para entrar... La tarjeta del videoclub no.. tampoco la de los turys... no es la VISA, tarjeta Dia, tarjeta Carrefour, mastercard, 4B, biblioteca publica ... Uy... una tarjeta de regalo de 500 euros... que felicidad.. no la encontraba... Mierda.. esta caducada... Tarjeta de aparcamientos públicos, el NIF, del INSALUD, de Sanitas,... anda.. una tarjeta telefónica... jaaaa... mierda.. también caducada... tarjeta del gimnasio, tarjeta de visita, ... tarjeta del café del edificio 1, tarjeta del café del edificio 2, ....
- Pues no la encuentro.. con las ganas que tenía yo de volver a trabajar...

Hasta que por fin Juan da por ella y entra alegremente comprobando que ha perdido 15 minutos que tendrá que compensar al final del día.

- Bien a sentarse y a empezar a trabajar... A ver primera prueba del día... password del ordenador... Bien.... Como la tengo que cambiar cada semana... fácil...
- Juas, le quedan dos intentos. Pues esa no era...
- le queda un intento.. A ti si que te queda un intento...
- Ordenador bloqueado... Estupendo. Uy ... con lo que me apetecía tomarme un café ahora... A la cafetera...

- Pues no funciona... Y es la tarjeta del café del edificio y de la planta correcta. Ahhhh que la he metido al revés... Ese debe de ser el subconsciente de mi estomago... que me lo esta agradeciendo ...

Juan se deleita con el café y vuelve a su sitio.

- Joer.. ya puedo trabajar, ya me han generado una clave nueva... Ya se podían dar tanta prisa para todo...
En estos momentos empieza una fase espeluznante... difícil de describir y de contar... Ni siquiera a Stephen King se le ocurriría algo peor : Juan empieza a trabajar.

Y trabaja hasta que llega la hora de la comida.

- Bieennnnn, estaba deseando comer en el comedor de empresa... Biennnn...yuppiiiii... Después de atiborrarme estas vacaciones no hay nada como tomar una comida equilibrada, sin grasas y sin condimentos... Pura comida natural... Bueno.. con un poco de suerte pillaré una intoxicación y estaré unos días de baja..

-Pues no se por que me habrá metido Jose en un avión sobrevolando Oriente Próximo. De todas formas, ha sido un detalle. Un buen regalo de reyes.
-Buenas noches señoras y señores. Les habla el capitán. Estamos volando a una velocidad de crucero de 900 Km./h y a una altitud de 1.100 metros. Sobrevolamos la antigua Persia. Y si me lo permiten voy a tener una pequeña licencia. Siempre que sobrevuelo este lugar pienso que año tras año los reyes magos hacen este camino para llevar sus ofrendas al niño Jesus.

Mientras tanto, unos 1.098 metros más abajo.

-Melchor. ¿queda mucho para que lleguemos?
-Pues teniendo en cuenta que nos queda el desierto de Siria después de haber atravesado el Eufrates, después tenemos que llegar a Aleppo y Palmyra, recorriendo el trayecto hasta Damasco y hacia el sur, en lo que ahora es la gran ruta darb elhaj de la competencia hasta la Meca. Después hay que girar a mano derecha continuando por el Mar de Galilea y el Jordán por el oeste hasta cruzar el vado cerca de Jericó. Por lo menos eso es lo que dice el GPS de ultima generación que he pedido a Papa Noel.
-Si, pero con la multitud de guerras que hay hoy en día tendremos que desviarnos varias veces. Lo mejor es que nos guíe la estrella como ha hecho siempre- dice Baltasar.
-Lo hará cuando deje de estar nublado - comenta Gaspar, el rey mago, no el del fútbol.
-Espera, se esta abriendo un claro. ¿que es eso?

Realmente Mateo en 2,2 tuvo un pequeño desliz. No dijeron “eidomen gar autou ton astera”. ¿Es realmente una estrella? Sino:

-¿Es un pájaro?, ¿es superman? Noo.... es un avión..
-Se ha puesto delante de la estrella y no nos deja verla. Mira sus reflejos plateados.
-Es verdad.. que bonito... con su lucecita roja parpadeando....
Y claro, como los tres iban mirando al cielo hipnotizados...
-Quizás ahora están pensando en la Navidaaaaaaaaaaaaaaaaaadddd
-..... Cuidaaaaaaaaaadoooo....
-.... la dunaaaaaaa.....

Y justamente 1100 metros (+ 100 metros de duna) arriba seguía el capitán:

-Les parecerá una tontería. Pero me emociono cada vez que paso por aquí.

Y otra vez abajo.. emocionados también... los reyes magos:

- @#%&@#@@

Estaba Juan navegando por Internet. Sin ningún objetivo concreto. Sin buscar nada y sin conseguir nada. Navegando por paginas, leyendo dos frases de cada una. Pasando al siguiente enlace. Haciendo zapping con el mando a distancia de la tele, esto por costumbre no por tener la tele delante. Cargando otra pagina, cada vez leyendo menos y pasando más deprisa a la siguiente. Así a un ritmo endiablado, bueno, todo lo endiablado que le permite su modem de 56 k. Hasta que por fin hace crack. No el cerebro de Juan, porque para eso tiene que tener algo dentro. El ordenador.

-Vaya. Tendré que instalarme la ultima actualización y solo hace media hora que instalé una.

De repente una ventana ardiendo aparece en la pantalla.

-Ah... desdichado... ¿No ves que soy yo tu señor?
-Ostias ... Bill Gates... Loado seas...
-Umm. Te iba a dar un consejo ahora que empieza el año pero antes de nada: ¿estas registrado? ¿No tendrás una copia pirata?
-Yoooooo ... Gates me libre.
-A ver que miro mis registros... Juan Naide... Juan Naide... Pues no me apareces como pirata.
Juan respira aliviado... buff...
-Bien, a que no sabes porque andas navegando por Internet sin sentido.
-No. Si lo supiese, quizás no lo haría.
-Yo si lo sé. Para eso te espío continuamente con mi software.
-Pero si eso es ilegal.
-Yo creo las leyes... ¿Desde cuando tengo que someterme a las leyes de los hombres?
-Si, eso si es verdad.
-A ti lo que te pasa es que no estas contento con tu vida. Hay algo que te preocupa.
-Si, las mujeres solo se interesan por mi cuerpo.
-Pues tendrás que hacer algo.
-Ya no se me ocurre nada. Incluso publiqué un blog para ver si cambiaba la cosa, pero ni por esas.
-Tu lo que tienes que hacer es revelarte. Pero lo tienes que hacer tu. Vale ya de quejarse, de darse pena y de compadecerse a uno mismo. Con eso no consigues nada. Solo conseguirás algo si piensas que puedes cambiar todo. Si empiezas de verdad a moverte. Pensar es fácil. Pero solo pensando no conseguirás nada. Tienes que actuar.
-Quizás tengas razón
-Claro que si. Tienes que ser insumiso. Hay que replantearse todo. No solamente con tu vida, también con el mundo. Si te puede la desidia no conseguirás nada. Si caes en el pantano de la tristeza sus fangos te envolverán y te iras hundiendo poco a poco. No tendrás un Michael Ende que te saque. Porque la vida no es un cuento. El que tiene que limpiarse de esos lodos eres tu.
-¿Tu crees que yo puedo?
-Claro que si. Hay que romper con todo lo establecido. ¿A que no te gustan demasiadas cosas? Pues rompe con ellas. Empieza con cosas fáciles. Empieza cambiando lo que no te cueste mucho. Pero termina intentando cambiar el mundo. Quizás no lo consigas pero el intento habrá merecido la pena. Sin insumisión y sin lucha el hombre no es nada. Cuando una persona se sienta en un sofá a verlas venir esta muerto.
-Tienes razón... A partir de hoy voy a cambiar radicalmente. Voy a conseguir todo lo que me proponga.
-Así me gusta verte.
-Cambiaré. Empezaré a leer, a hacer deporte. Me informaré, daré mi opinión sobre todo. Me asociaré, me convertiré en una persona activa. Cambiaremos el mundo. Lo primero serán las personas y después las cosas. Lucharé contra quien no piense así. Daré una patada a todo lo que no me guste, me instalaré Linux...
-Ehhhh no te pases.... a ver si me vas a tener que devolver los consejos.
-Decidido... A partir de mañana cambiaré.

Y Juan decidido a comerse el mundo empezó a moverse. Al día siguiente, sin ir más lejos, se compró el primer fascículo de cajitas de porcelana. Bueno... las revoluciones a veces empiezan con cosas pequeñas...