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Ringgggg..ringggg (Parte VI)

Mierda de despertador. Todos los días tocando -dice el Narrador mientras se despierta-. ¿A quien se le habrá ocurrido esta idea? Joe, encima tengo que ir hasta la mierda de polígono industrial aquel. Y encima según el guión tengo que invitar al Jose. Hay gorrones que no pueden dejar de serlo ni en blogs. ¿Quien me metería en este embrollo? Con lo bien que estaría de narrador de un blog importante como el de peluche o el de amqs. Y sin embargo tengo que estar de narrador en este blog de serie B. Esto de estar de narrador de oficio tiene estas cosas. Solo te mandan con los blogs pobres, pero si por lo menos fuese interesante. O que menos que saber escribir, poner bonitas fotos o al menos que el guionista se pague sus propias copas. Pero con eso no se conforma, no. No querido lector. Tengo que salir en sus historias. No solo narrar, también actuar. ¿Y creéis que me pagan horas extras? Nanai, ni las gracias. Por lo que no paso es por reírle los chistes. Hasta ahí podíamos llegar. Bueno, vamos para allá, que al final dejamos las copas para otro día. Espero que hoy este más calmado.
(Después de dos horas de atasco)
- Buenos días Jose. ¿que tal? ¿aquí esperando?
- Si, es que si te levantas a las 3 de la mañana no pillas nada, nada, nada de atasco... Eso si, tienes que ir esquivando a los borrachos y dormidos.
- Venga, vamos a tomar esas copas. ¿Ya estas más calmado?
- Si, mucho más. No se que me pasaba ayer.
- Mira, ya viene el camarero. Para mi un café con leche.
- Pues yo quiero un licor de avellana.
- ¿Sin alcohol?
- ¿Como que sin alcohol?He pedido un licor¿sabe lo que es eso?licor,tiene alcohol,el licor tiene alcohol,sino no es licor,es como pedir una mesa sin patas,una mesa sin patas se llama tablero,sino no es mesa,¿coge el conceto?¿es que trabaja en un bar y no sabe ni siquiera lo que es un licor?que no he pedido un zumito,si quisiese un zumito habría pedido un zumito,que esta muy bueno pero no quiero un zumito,quiero un licor,con alcohol,el licor es con alcohol,¿que pasa que le gusta oír "con alcohol" para que todo el mundo piense que soy un alcohólico o que?que puta manía de quitar todo,licor sin alcohol,whisky sin alcohol,leche desnatada,postres sin azúcar,¿pero que clase de postres son esos? café descafeinado¿pero eso como se come?¿es la nada o que?coca-cola sin cafeina,joder pa una cosa buena que tiene la coca-cola,cerveza sin alcohol,pero que coño es eso¿caldo?por lo menos no existe el vino sin alcohol,es que eso es mosto,eso si que es ser coherente,como debe de ser,que le van a quitar el significado a todo,joder que nos van a quitar todo y nosotros con el jajaja,jijiji¿que va a ser lo próximo?

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-Un momento... Jose sigue al lado del edificio. Veamos que esta haciendo. Vayamos hasta allí...

Ringgggg..ringggg (Parte V)

-Ohhhhhh. Pero Jose que hace usted con la cabeza de Trillo.

-Pos na. Como no me fío del obush, porque hay alguno que no vale ni pa malo, pos he decidido que tiro el edificio yo mismo... Pa que esperar... Así que me he cogido lo más duro que he encontrado, ósea la cabeza de Federico y ale... con paciencia y tenacidad a acabar con esta mole. Al edificio me refiero... (Seleccionar este párrafo)

-Pero hombre de Dios deje usted a los políticos que están muy ocupados con la precampaña.

-Ayyyyy... manda webos - dice Trillo imitando a Trillo, imitación perfecta como comprenderéis-. Pues no me quería utilizar de ariete. Ni que tuviese cuernos. Pues como se ha puesto la gente por nada. Total, Arguiñano habla todos los días del perejil y nadie dice nada. Además, ¿no dicen que el perejil lo regalan? Pues no se porque arman tanto revuelo por algo gratuito.

-Vamos señores. Tranquilícense. Vayamos a aquel bar de allí. Les invito yo.

- No, gracias por la invitación - dice Trillo muy educadamente (?)-. Me vuelvo a mi casa que tengo que perfeccionar unas imitaciones. Quizás tenga que cambiar mi trabajo por el de humorista. O por el de entrenador de fútbol que también dicen mucho webos como yo. Y seguiría esa gran tradición de entrenadores salados: Van Gaal, Clemente, Luis Fernández, ... La parte de meter la pata y decir frases celebres ya la tengo aprendida.

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Un momento... ha salido... Si es capaz de realizar semejantes cosas en su casa, ¿de que será capaz en la calle?

Ringgggg..ringggg (Parte IV)

Vamos rápidamente. A ver si podemos alcanzarle.

Aquí hay una niña de unos dos años llorando.

- Bonita... ¿te ha quitado un señor malo un globo?

- NOOOOOOOOOOOOOO. UN JOPUTA ME HA QUITAO EL MOVIL...

Jo como esta la juventud de hoy en día... A ver por aquí...
Una viejecita subida a un árbol y unos bomberos tratando de rescatarla...
Ha pasado por aquí...
Un cruce con todos los semáforos en rojo, y lo que es más increíble, todos los coches parados y sin pitar. Deben de haber visto algo terrorífico para no saltarse los semáforos como hacen siempre.
Vamos acercándonos al lugar donde trabaja Jose. Me parece que no es de sus lugares favoritos... Uy... estamos pisando algo negro y viscoso... Esta todo lleno de esta materia. Aquí ya no esta, pero un poco más para allá si... Esta repartida por todos los lados, pero con un orden determinado. Y en ese lado del edificio se ve una diana gigante. Toda pintada de negro. Curioso. Vamos a coger más perspectiva...
Uff.uff... aquí, aquí ya estamos en un lugar alto. Se ven letras. Son letras gigantes. Y forman una frase. Vamos a leerlo:
SEÑOR BUSH. AQUI ESTAN LAS ARMAS DE DESTRUCCION MASIVA. CON DOS O TRES OBUSHES BASTARÁ.
(seleccionar el texto anterior)

Pues mi jefe no ha tragado con lo de inaugurar el proyecto antes de acabarlo... Más aún, me ha estado enseñando varias palabras que no conocía. Que majo. Lo hace para que amplíe mi vocabulario... ¿Bien donde estábamos?
En capítulos anteriores:
Entonces la bolita incandescente explotó... Fue el Big Ben... La primera campanada del universo. Una campanada sonada...
No eso no...
Entonces los dinosaurios dominaban la tierra pero llegó un meteorito desde el espacio y aquel meteorito hizo tambalear los cimientos de la sociedad de los saurios...
No eso tampoco...
Jose ha perdido el alma. Se ha vendido al diablo por unas cuantas visitas. Pero los culpables, los que habían montado la trampa, han sido sus propias creaciones: los integrantes de GH PE. Jose todavía no se ha dado cuenta de las consecuencias de su acción. Esto si. Era aquí donde estabamos.

Ringgggg..ringggg (Parte III)

¡¡¡CLONKKKKKKKKKK!!!
Y la mañana empezó placidamente en su casa. ¿Seguro?. Ahora que ha salido a la calle entremos dentro de su casa a echar un vistazo. Aquí esta el despertador, destrozado por un martillo. En las paredes hay un graffiti: Viva Naide. Todo esta desordenado, como si hubiese pasado Pocholo por aquí. Vayamos al cuarto de baño. ¡¡OH!!... ¡¡NO!!... esto es peor todavía... ¡¡No ha tapado el bote del champú y el bote del gel!!, y ¡¡ha dejado la tapa del inodoro levantada!! .... ¡¡¡AAAAAAAAAAHHHHHHH!!!

Declaro inagurado este post...
Ya lo escribiré el año que viene....
Para que después digan de los politicos... Si no hacen más que enseñarnos
Unos adelantados a su epoca que son... Siempre innovando y dando ejemplo a los demás...
Le voy a decir a mi jefe que el proyecto ya esta inaugurado y que se lo daré el año que viene...
Y lo mismo de la hipoteca, deudas, etc...
Ayyyyy que hariamos sin ellos...

- Pues aquí...
- Pone que tengo que firmar con sangre... y esta lleno de letra pequeña- dice Jose.
- Si, es la tradición... .... ... ... JAJAJAJA (risa profunda)

Ringgggg..ringggg (Parte II)

- ¿Quien ha llamado a la puerta?
- No era naide.
- Aprovecha MANI, tenemos que escribirlo antes de que vuelva.
- Juas.. ha sido una idea buenísima esa de ponerle un programa para capturarle la password.
- Si, vamos a destrozar su blog, vamos a hacerle pagar todo lo que nos ha hecho, vamos a destrozarle, vamos a aniquilarle.
- Eso. Que a mi me ha puesto como estrecho, que vale que sea verdad, pero yo no quiero seguir siendo mocito toda la vida.
- Y a mi no hace más que ponerme obstáculos para tirarme a naide.
- Eso no es nada. A mi me describe como manipuladora. A mi...que soy pura generosidad y altruismo. ¿La última frase ha quedado bien grabada? Si queréis la repito.
- Y a mi me dice vago.. vaya exageración... ZZZ ..ZZZZZ.ZZZZ cinco minutitos más.. cinco minutitos más .. mamá..
- Eso, mira que ponerme a mi como gruñona, yo que soy un alma cándida, medio virgen y medio pura. SI ES QUE ME ENCIENDOOO... TRAE QUE ESCRIBO YO Y LE DESPEDAZO... GRRRRRRRRRRR
SI ES QUE ESTO ES MUY SUAVE. TENIAMOS QUE HABERLE MATADO. HABRIAMOS LIBRADO A LA HUMANIDAD DE ESE MONSTRUO DESPIADADO E INHUMANO. NOS VAMOS TODOS AL ORIENT EXPRESS DONDE LOS ASESINATOS TIENE MÁS GLAMOUR Y ACABAMOS CON ÉL.
-No, eso es demasiado suave. Tendríamos que prolongar su sufrimiento toda la eternidad.
-Eso.
-Empieza a escribir, le dejaremos sin alma y le mandaremos al décimo círculo del infierno.

"A ver.. voy a coger papel y lápiz y a escribir... Vaya día que llevo.. y encima Martes y trece... A desquitarse con los pringaos estos del GH PE... Les voy a hacer una historia que se van a cagar... uy, que te pasas, que no voy a aprobar nunca el examen de superpijo de Lian-dice Jose.

Ringgggg..ringggg (Parte -1)

- ¿Quien demonios será ahora?"

A ver.. voy a coger papel y lápiz y a escribir... Vaya día que llevo.. y encima Martes y trece... A desquitarse con los pringaos estos del GH PE... Les voy a hacer una historia que se van a cagar... uy, que te pasas, que no voy a aprobar nunca el examen de superpijo de Lian-dice Jose.

Ringgggg..ringggg (Parte I)

- ¿Quien demonios será ahora?
- Buenos días - Era un vendedor con una sonrisa de oreja a la misma oreja.
- No quiero comprar nada. Ya tengo enciclopedia, peines y thermomix
- No, no es nada de eso.. Es mucho mejor. Es algo que necesita ya. Le hacemos un blog por un precio módico.
- ¿Un blog? Ya tengo blog. No necesito blog.
- No, pero nosotros le haríamos un BLOG en mayúsculas. ¿Le gustaría tener un blog con miles de visitas, aclamado por todos, que le llamasen de Tómbola, de Crónicas Marcianas, de Zona Disney? Que Bisbal le pidiese cantar a dúo. Que actuase con los lunnis. Que le entrevistase Urdaci.
- Pues no.
- Pero si se pasa la vida peloteando a todo blogger que se le pone delante.
- Pero es de coña... espera ¿cuantas son miles de visitas?
- Más visitas de las que puede contar.
- Güeno, por inFormarme no pierdo nadA.
- Mire a usted le interesa nuestro paquete Especial K. Le garantizamos 10.000 visitas diarias, escribiría sus post el mismo que le escribía a Rosa Mª Quintana y recibiría una crítica positiva del maligno. Además le haríamos un diseño de página como es debido. Sin banner, con flash, con imágenes y con animaciones.
- Pero así no sería un blog mío. Solo tendría mi nombre, no sería nada personal. Sería como venderme, prostitUirme, ¿que dirían miS amigos de toda la vida? Claudicar a las visiTas cuando a mi lo que me interesa es expresarme, liberar las ideas de mi pensamiento...
- 20.000 visitas
- HechO... ¿donde tengo que firmar?- preguntó Jose.

Al ver que las cámaras no les grababan empezaron a dar vueltas por la casa y encontraron un ordenador. Al poco rato estaban navegando y llegaron hasta una web que tenía un tema divertido: enseñar tetas.

Después de ver tetas

de todos los colores y formas les gustó la idea y comenzaron a despelotarse. Como pasa siempre en esto de despelotarse los más entusiastas eran los chicos. Curioso..curioso..
Los chicos y ROS que estaba como loca por ver a Naide desnudo. Y llegó la euforia:
- Me cago en to. Tanta mierda de ropa, con lo bien que se esta desnudo. Ropas fuera
- Eso, eso... Que no se quede naide vestido. Digo... que no se quede nadie vestido.
- Joe... para desvestirse hay que gastar energías...
- Pero PER después ya no te vuelves a vestir y descansas un montón. Y no tienes que pensar en ropa, armario, lavar, tender, planchar, comprar, etc...
- Me has convencido, me has convencido... A la hoguera la ropa.
- Vale me desnudo, pero no se porque me paso todas las historietas desnudo. Para mi que me han encasillado. A mi me gustaría un papel dramático - dijo Naide.
Incluso convencieron a EST. Que el tío no se desnudaba pero bien que miraba a las chicas.
Después siguieron pensando en despojarse no solo de ropa sino de convencionalismos, hipocresías, falsedades, odios y demás.
- Vamos a empezar una revolución.
- Claro. Tenemos que desnudarnos en cuerpo y alma. Después del mayo del 68 la historia hablará del febrero del 69. Que fue en el 2004.
- Haz el amor y no la guerra. No a la guerra. No al prestige. Fuera contaminación, fuera ropa, fuera acrílicos, fuera sintéticos y si con teticas.

Y las cámaras se encendieron. En plena catarsis colectiva, nuestros héroes siguieron en sus trece:
- No nos mires..únete...
- No nos mires..únete...

Estaba el salón en plena revolución numérica cuando entró el director del programa leyendo unos contratos con sus gafas de culo de vaso.

- Bien, aquí tengo los contratos de Interviú. Son sumas considerables con unas pequeñas consideraciones. Sobretodo que no se deben de haber visto vuestros cuerpos en ningún medio de comunicación.
Cuando elevó la vista estaban todos blancos. Se olvidaron rápidamente de su revolución e intentaron remendar la situación como pudieron.
- Pues a penas se nos ha visto...
- Claro, yo estaba de refilón-dijo Naide.
- Pues yo estaba detrás de naide
- Na, na... si seguro que no había nadie viendo el programa...
- Esto lo arreglamos haciéndonos fotografías más picantes y ya esta.

Así que una revolución más que se abortó en sus inicios. Bueno, no del todo. ROS seguía en sus trece y no dejaba a naide que se vistiese.

Nota: Idea surgida de frase de Ana. Si, he dicho Idea.

La verdad es que me han quedado preciosas... Como se notan que son mias. Esta primera de la derecha es una teta minúscula. Esta un poco subdesarrollada y necesita comer más.









Esta segunda es la teta mayúscula. O sea una teta de Sabrina antes de operarse, de Samantha Fox en cualquier momento, o de Pamela Anderson después de operarse.
Bueno, hay quien escribe theta, en vez de teta. E incluso quien escribe zeta, pero se pronuncia Teta. Es una letra del alfabeto griego... para que después digan que Naide no esta culturizado. Sabe griego y todo. De frances y otras cosas no hablaremos.
Esta web como es muy recatada ha obtado por seguir la idea de Janet y ha puesto unos parchecitos de bonito color rojo para tapar las partes más sensibles de las tetas. Así nadie se molestará.


Para terminar con nuestro post sobre tetas voy a mostrarle un seno. Y este sin ningún tipo de parches... A pelo. Pero pararemos ahí porque el coseno ya es demasiado pornografíco, sobretodo cuando es atravesado por la tangente...


Este post se debe a la iniciativa de idea sapiens para contrarrestrar el avance de la hipocresia estadounidense en temas de sexo.

Esa noche, ROS intentó otra vez hacer edredoning con Naide. Se sorprendió de que en esta ocasión no se lo impidiesen. Más aun, las cámaras estaban apagadas. Estaban aislados del mundo. ¿Que había pasado para que lo más importante de la televisión, Gran Hermano Pocket Edition, dejara de tener interés? Channnn

GWB

La verdad no se conoció hasta el año 2053 cuando se desclasificaron documentos de la casa blanca. Todo ocurrió en en el despacho oval. Exactamente fue así:
- Presidente. Tenemos que hacer algo. Esta bajando su popularidad y no va a llegar ni siquiera a las elecciones.
- ¿Donde tengo que firmar para las ejecuciones?
- Que no Señor Presidente. Que las cosas no se arreglan así. No podemos matar votantes. Hay que convencerles con palabras.
- Vale, de acuerdo. Compre esas palabras y solucionado.
- No, Señor. Ni se arregla ejecutando ni comprando - el asesor ya empezaba a perder la paciencia-. No encontrar las armas de destrucción masiva le esta afectando negativamente.
- ¿Que no las han encontrado? Pero si tenemos nuestros depósitos llenos...
- Noooooooo ... no las nuestras. Las de Sadaaammmmm. A ver... se lo voy a explicar con peras y manzanas... Nosotros tenemos 1000 peras y Sadam tenía una manzana. Pero podrida... Y podía estropear todo el cesto de manzanas de Oriente Próximo. Por eso le invadimos. Fue una operación quirúrgica. Pero como a la opinión publica hay que explicarle todo, nos inventamos lo de las armas de destrucción masiva. Ahora hay que inventarse algo para distraerlos y que se olviden de las armas. Por ejemplo Sexo que siempre funciona.
- Bien..bien.. traígame becarias. Todo sea por la patria.
- No señor. Que después se entera la prensa. Hay que montarlo fuera. En una gran competición... por ejemplo... la Súper Bowl.
- ¿Y quien se va a prestar a ayudarnos?
- Pues he pensado que podemos llegar a un acuerdo con Janet Jackson. Que muestre una teta en plena retransmisión.
- ¿Y va a colaborar con nosotros?
- Pues claro. Declararemos a su hermano inocente como recompensa a su patriotismo.
- Bien..bien.. pero quiero enterarme de la hora exacta. Para poner el video... Solo por estar informado.. ¿eh? Ayyyyy... que haría la humanidad sin nosotros... ¿quien guardaría las buenas costumbres y las tradiciones? A propósito... déjese de chorradas y vamos a seguir con la tradición de Clinton. Ya me esta buscando a alguna becaria que sea capaz de dar todo por la patria. Patria y tradicción... como me gusta mi trabajo.

En nuestro anterior capitulo dejamos a nuestros héroes viendo la tele en el salón. Mucha gente se preguntará: ¿pero como? ¿una televisión en gran hermano? Pues si. Es algo que ocultan celosamente pero que en nuestras investigaciones hemos podido comprobar.

Al rato se incorporó PER.

Pensó que en la cama no podía descansar tanto como viendo la tele. Al fin y al cabo en la cama podía darle por pensar y ese peligro no se daba frente a la televisión.

Así que allí estaban. Se habían puesto de acuerdo para ver un programa batidora. PER los había convencido. De esa forma se ahorraban darle al botón del mando para hacer zapping.

Por fin acaba el programa y empieza otro. Parece de lo más aburrido. Sin decoración, sin luces, música ni nada. Solo 6 personas en la tele. Pero claro, como llevaban mucho tiempo viendo la televisión sin hacer nada más, empezaron a despertarse y a reírse de esa gente.

- Jajaja... mira esa de camiseta amarilla. Que patética. Que cara de haba tiene.
- Juojuojuo... pues la de morado... si tiene cara de estreñida. Mira.. se ríe pero sigue estreñía.
- Pues el de verde, parece como si no hubiese disfrutado en su vida de nada.
- Y esa... encima del otro, y acosándole... jajajaja Lo ve media España y ella como un perrito faldero.
- Yo lo que no entiendo es como puede haber gente que vea estos programas...jajajaja. Pero si es gente sin ningún interés. Gente mediocre que no vale de nada...
- Eh... que al mismo tiempo que mueves un brazo lo mueve ese en la tele...
- Es verdad. Esto si que es televisión interactiva. Hacen lo mismo que nosotros.

Hasta que todos se dan cuenta al mismo tiempo de que eran ellos mismos. Estaban viéndose en la televisión. Curiosamente el discurso cambia:

- Pues la de camiseta amarilla no esta tan mal... Tiene un aire como intelectual...
- Pos la de morado.. me cagüento.. si parece de mi familia... ¡¡¡guapaaaa!!!
- El de verde, muy majo. El mejor de todos.
- Pues no me extraña que la chica este encima del otro.. Buen gusto tiene la chavala...

Hasta que apagan la tele y dicen:
- Si es que sale gente muy interesante en la televisión.
- Si, mucho criticar gratuitamente pero la televisión nos gusta a todos.
- Claro, que haríamos sin ella.

Bien, no nos negaran que la televisión sirve para poner de acuerdo a todo el mundo.

Al final les dio pena de PER y le levantaron el castigo. Por una parte les dio pena y por otro lado Mani se dio cuenta de que les estaban grabando otra vez y quiso quedar bien delante de las cámaras.

- Yo le ayudo, que a mi PER me cae muy bien. Bueno, me caéis todos muy bien.. Es que soy tan guay y tengo tan buen rollito.

Un poco por envidia

y otro poco por hacer algo, los demás la secundaron. Y empezaron todos a trabajar. PER se quedó un poco transpuesto viendo esa solidaridad. Pero ver trabajar le originó mucho cansancio, y eso unido al susto morrocotudo que le habían dado hizo que tuviera muchísimas ganas de descansar. Trabajar debía de ser malísimo si solamente de pensar en ello se había puesto tan malo. Así que se escabullio disimuladamente en dirección a la cama...

En el salón sin embargo el ritmo era frenético. Hace solo 5 minutos había empezado MANI a limpiar como una loca.

- Jo, vaya compañera más guay que os ha tocado. Limpio sin que nadie me lo diga y encima con alegría...
- ¿Limpiar? ¿Eso es limpiar? Si eso es limpiar yo soy agradable... A ver la prueba del algodón.... Lo sabía: negro.
- Pero si era un algodón negro...
- Ah.. ¿que no es así la prueba? Mira.. ¿quieres ver una prueba? Mira como limpio yo.

Y empezaron a hacer competición para ver quien limpiaba más. Naide viendo el percal empezó a limpiar también... Su cerebro solo había llegado al estado evolutivo de la imitación y no daba para nada más. ROS no se separaba de Naide y claro tuvo que empezar a limpiar para hacerle un marcaje en toda regla.
EST también empezó a limpiar.. Para eso era casto y puro. Y es que la limpieza también es pureza.

En minutos estaban dejando la casa como una patena. Limpia, limpisima. Unos instantes más tarde llegó la noticia a la dirección del programa. Y claro, tomaron cartas en el asunto. Mandaron a un grupo especial que les quitó las escobas, los paños y detergentes, y los colocó sentados en los sofás. Viendo la televisión para parecer una familia arquetípica.

En dirección por fin respiraron tranquilos:

- Casi nos chafan el programa.
- Si, mira que ponerse a trabajar... Adiós reputación de GH...
- ¿Es que estos concursantes no saben ni donde se meten?. ¿Es que no se han enterado de que este es un programa de Telebasura?

Después de que PER confesase su culpa hubo que sujetar a GRU. Por una vez no salió de su boca ni un solo insulto; dejó lo de ladrar para otro día y se quería limitar a morder... Decía que ella no se quedaba sin su desayuno y que se comía directamente los crispis del estomago de PER. Que seguro que estaban calientes. Al final, desecharon la idea de permitir que GRU fuese águila y PER prometeo.

Y para calmarla propusieron otras ideas para castigarlo:

Pensaban en hacerle viajar:
- Le mandamos a Asia como veterinario de pollos.
- No, que busque las armas de destrucción masiva en Irak... A ver si las encuentra, me parece que las peores armas de destrucción masivas son la ignorancia y la incultura de alguno.
- No..mejor le vestimos de palestino y le mandamos a Israel...

O pensaban en meterle en política:

- Que explique eso de que Blair hace política laborista.. jajaja
- Que explique eso de que Bush hace política
- Que se ponga como mediador entre los barones del PSOE...juajajaajau
- No..no.. que le contraten en el PP en el departamento de relaciones publicas con otros partidos..jajaaja..

O en temas escatológicos
- Que vaya a una tertulia de Sánchez Dragó con Pocholo, Sofía Mazagatos y Ronaldo.
- Mejor que le inviten a tómbola y sin pagarle ni un duro

Incluso empezaron con temas personales:
- Que le metan en una clínica de cirugía estetica y le hagan guapo.. Para que lo pase mal... juas..
!!!! Todos se quedaron un poco decolocados... Este Naide esta tonto..
- No..no.. que le obliguen a estar un día entero con GRU...
- ¿Y tu padre? ¿que tal de la próstata? Bonita... Mejor que le pongan como profesor tuyo de una asignatura de simpatía, ya veras como pierde la paciencia...

Y temas blog:

- Le hacemos un blog rosa y decimos al maligno que le eche un vistazo...
- Eso, eso.. y le fastidiamos las estadísticas para que no aparezca ni el mismo.
- Eso.. y que no entren ni de google...
- Bah.. eso es fácil, le quitamos palabras como sexo, mp3, gratis, videos, contactos, porno, famosas, orgías, yogur, nata,...
- Si..eso.. le podíamos llamar http://tontoelqueentre.blogspot.com
- Si, y le enlazamos como http://tontoelqueentre.blogspost.com.
- Y le metemos menos contenido que el blog ese http://jnaide.blogspot.com
-Juajuajua... y en descripción le escribimos "No me importan las visitas"

Pero todas esas quedaron como ideas inofensivas e inocentes. Porque lo que le obligaron a hacer, no lo puede ni imaginar la mente más depravada. Le obligaron a trabajar. No soy el único que piensa de esa manera.

Empieza el primer día en la casa de GH Pocket Edition y todo el mundo se despierta con jubilo y alegría:
- Ayyy.. me duele todo el cuerpo. Y mira que me he librado de ROS esta noche. Podía haber sido peor todavía.
- IIiiiiiii ... toda la noche atada.. y yo que creía que iba a dormir encima de Naide...
- Vaya camas.. se me quitan las ganas de pelotear sobre el mobiliario. Mejor me quedaré calladita porque sino se va a notar mucho.
- Uyyyy .. que mal lo he pasado.. Toda la noche durmiendo en la habitación con mujeres semidesnudas solo tapadas por el pijama de invierno, las sabanas, mantas y edredones

Bueno, todo el mundo no:

- Vaya puta mierda de dormitorio. Parecéis niños quejándoos joder. Para quejarse hay que quejarse con ganas, me cago en la ostia puta... Ay que haríais sin mi alelaos...
Así que con gran regocijo por parte de todos, se fueron ordenadamente hasta el baño.
- Mierda se me ha colado.
- ¿Pero que es esto de tener un baño para seis?
- Pues yo paso de lavarme
- Me voy a desayunar mientras os peleáis.
Y Naide llega al salón y ve que ya están los tazones en la mesa. Pero ¿que ha ocurrido? Alguien se ha bebido toda la leche y tomado todos los crispis.
En esto llegan en tropel el resto de habitantes... Todos muy sorprendidos. Naide intenta poner orden gracias a su portentoso cerebro.
- Bien, estudiemos las posibilidades. Solo tenemos dos. O bien ha sido Ricitos de Oro o bien ha sido el mayordomo.
- Pues no tenemos mayordomo y nadie tiene ricitos de oro.
- Mierda... ya empiezan a destrozarme las hipótesis...
- Ha tenido que ser uno de nosotros-. Channnnnnnn.
- ¿Pero quien? - Channnnn.
- Una cosa... ¿estamos todos? Numerémonos ostias...
Y se numeran: 1, 2, 3 , 4 ,5 (cuidado con las rimas...)
- ¡¡Eh!! un momento falta uno..
- Alguien se ha quedado en la habitación...
Y acuden otra vez todos en tropel hasta el dormitorio... Allí estaba PER, curiosamente con una peluca rubia con rizos y cantando en sueños: Ave Maria.. cuando serás mía...
Ya tenían al culpable. Lo despiertan rápidamente.
- ¿Pero que hacéis? ¿Empezamos ya madrugando? Pero si solo son las 12 de la mañana...
- ¡¡¡Confiesa!!! Has sido tu... Te hemos pillado ricitos de oro...
- Pero si soy incapaz de mover un dedo antes de las 12 de la mañana...
Pero Naide empieza a cavilar...
- Si.. fuiste tu. El plan era perfecto... Te levantabas antes que nadie. A las 8 de la mañana. Una coartada perfecta.. Un perezoso madrugando; imposible. Así no esperabas cola en el baño y podías comerte tranquilamente el desayuno de todos y así tener reservas para estar todo el día en la cama sin pegar ni palo... Un plan perfecto. Solo te ha fallado tu peluca de Bisbal, que te ha delatado..
-¡¡¡Dios!!! ¡¡¡Me han cogido!!!

¡¡Naide pensando!!.. ¡¡esto si que es gracioso!! ¡¡¿cuantas sorpresas más nos llevaremos estos días?!!

Los directivos de la cadena se frotaban las manos ante el espectáculo. Estuvieron buscando a ROSA para felicitarla por la selección que había hecho, pero no lograron encontrarla. Bien, pensaron, así se ahorrarían felicitaciones, primas y de paso se pondrían la medallita de la selección ellos mismos.

Como vieron que la hora del prime time

terminaba decidieron terminar con la emisión y de paso tranquilizar a los habitantes de la casa. Así que ordenaron soltar gases tranquilizantes. Y en seguida hicieron efecto. Bueno en el caso de PER no hacía falta. Estaba ya durmiendo en una cama. Ante el dolor de estomago producido por los bombones, no por la caja que tenía menos conservantes y colorantes que los mismos bombones, llegó a la conclusión de que un malestar así se debía a la falta de sueño. Todos los demás también fueron incorporándose a la habitación común. El último fue Juan Naide. Estaba bastante descolocado. Demasiado. Demasiadas cosas. Demasiado para su corto cerebro.
Con estos pensamientos se metió en la cama. Encima estaba la chica esa, ROS, que le acosaba sin parar. Ya debería de estar acostumbrado pero esta chica era especialmente constante y tenaz. Al final acabaría obsesionándose con ella. Y con tanta obsesión sería capaz de verla en todos los sitios. Como por ejemplo, ahora. Ahora la estaba viendo allí en la cama, al lado suyo.
- Holaaaaa
- Aaaaahhh. ¿Otra vez aquí? Que susto... Te encanta mi cama...
- No que va.... tu cama no me gusta. Me gustas tú... la cama es lo de menos...
- Pero ROS... déjame descansar. Estoy agotado...¿tu no estas agotada?
- Si, pero piensa que si nos agotamos más, estaremos más cansados y dormiremos mejor.
- Noooo .. no puedo más contigo.. me rindo... Haz de mi lo que quieras
Y ROS sintió un pequeño mareo en la cabeza. Por fin lo había conseguido. Estaba en la cama con Juan Naide y por fin iba a gozar de él. Se dispuso a empezar la invasión ante el enemigo derrotado pero... ¿que era eso?
Sonaron alarmas, se encendieron luces giratorias y se introdujo en la habitación un comando especial. Todos vestidos de negro, con las caras pintadas. Cogieron a ROS y la llevaron a su cama y la ataron. Ante la mirada atónita de ROS se explicaron.
- No esta permitido el EDREDONING. Aquí el edredoning lo deciden los guionistas del programa. Nada de improvisar. La audiencia no esta preparada todavía.
Y ROS se quedó llorando amargamente en su cama. Vaya asco de televisión. Encima ella había estado trabajando hasta hace nada en ella. Pero, ¿como podían ser tan insensibles y manipular tanto a la gente? Si ella solo quería manipular a Juan...