Blog sin título

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2004-04-01T00:38:00.000+02:00

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Y recogió todos sus papeles, todos sus dibujos. Todo lo que escribió y publicó en el blog y todo lo que escribió y no publicó. Fue haciendo un montoncito, despacio. Hasta que lo terminó. Entonces cuadró las hojas y despacio las metió en su cartera.
Echó un vistazo a su alrededor. Ahí había vivido tanto tiempo. No había cambiado nada desde el primer día. Pero había que dejar de pensar y terminar de cerrarlo. Fue bajando las persianas. Una tras otra. Con la última se imaginó como un soldado que arría la bandera. Como el final de una misión en un pais lejano. Corrió cortinas y verificó con la vista que todo se quedaba ordenado.
Se acercó al ordenador. Escribió doce líneas para postear por última vez y le dio ENTER.
Esta vez la publicación tardaba mucho o quizás le parecía a él que tardaba mucho. Por fin terminó.
Despacio se fue al cambio de password. Tecleó algo sin mirar. Algo que no pudiese recordar.
Ya esta. Ya estaba cerrado, ya nunca podría volver allí.
Echó una última mirada, un último suspiro desde el quicio de la puerta y la cerró.

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2004-03-30T21:03:00.000+02:00

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(-1)

Como suele suceder a veces, Jose no se dio cuenta de lo que necesitaba a sus personajes hasta que los perdió. En su soberbia había olvidado que los personajes formaban parte de él. Había puesto un poquito de si mismo en ellos. Tenía un poquito de gruñón, otro poquito de manipulador, otro poco más de naide, otro poco de vago, otro poco de ROS y otro poco de EST, aunque de este hay que reconocer que no mucho. En estos meses había creado a los personajes, pero los personajes no son creados de la nada. Se habían creado de sueños, de recuerdos, de experiencias diarias y de observación. Pero observación con los ojos de Jose. Cada uno ve las cosas con sus ojos y las cuenta a su manera. No todo el mundo ve lo mismo.
Ahora, en la soledad recordó la fiesta de inauguración, los acosos de la vecina, la rueda de prensa de "la máquina de orgasmos", el encuentro con Ella en el Hipermercado, la imitación de Que grande es el cine, el acoso y posterior "derribo" conseguido por Ana, los intentos de Naide por dejar de ser guapo, la historia dentro de la historia del juicio al bloguero, su sentencia para dar ejemplo, los post de Navidad, el encuentro con Bill Gates, el empiece de Gran Hermano con su casting, los nuevos personajes, el premio a llua que después resultó ser una broma. Recordó como enseñó sus tetas, como se abortó una revolución por el dinero de Interviu, el cuento dentro del cuento de Ringgg, recordó como Jose vendió su alma, y como empezó la guerra que acabó la historia. Las guerras nunca traen nada bueno.

En este tiempo no solo había escrito Jose, también habían escrito todos los que habían pasado por allí. Empezando por los comentarios. Algunos no habían vuelto como Irene. Otros acababan de llegar. Algunos incluso habían ayudado en la historia y ahí estaban sus enlaces.

Pero hay momentos en que te encuentras solo y ahora Jose lo estaba más que nunca. No solo sentía soledad fuera, sino, y lo que es más terrible, tenía soledad dentro. Se había abandonado a si mismo.

Así que Jose se levantó de su silla y empezó a recoger...

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2004-03-29T15:11:00.000+02:00

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Cuentan(-2)

Cuentan las historias de blogs, que Jose se despertó después de un letargo profundo. Más o menos como la bella durmiente si no fuese porque Jose no es una princesa, ni siquiera una chica, no es un personaje de cuento, no pasó 100 años de sueño, no se pinchó con una rueca, no recibió una maldición de pequeño, y afortunadamente no le despertó el beso de un apuesto príncipe. Pero si no fuese por esos pequeños detalles, igualito, igualito.
Cuentan, que al leer el post que habían publicado sus personajes, Jose entró en cólera. Su reacción fue terrible y dejó a sus personajes sin habla, sin posibilidad de hablarse entre ellos.
Cuentan, que al día siguiente cuando Jose despertó para seguir riéndose de sus personajes, se dio cuenta de que estos no estaban por ningún lado. Habían desaparecido. Hartos del juego habían huido dejando a Jose solo.
Cuentan que Jose lo celebró emborrachándose. En plena borrachera decía cosas como "¿Quien necesita a estos?" "Que se vayan. Estaré mejor" "Mucho he tenido que aguantarlos" "No necesito a naide" "Ahora si que me lo pasaré bien"
Cuentan que al día siguiente se despertó solo, con una resaca monumental. Y cuando se dio cuenta de todo lo que había pasado empezó a hablar solo, diciéndose a si mismo cosas que nunca hubiese sospechado.

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2004-03-26T18:35:00.000+01:00

Hoy posteo aquí

4 Rosas ...... (-3)

2004-03-25T00:06:00.000+01:00

Recomendamos leer con música de fondo:

Era una rosa. La más bonita del invernadero.
Estaba feliz.
Sus padres la habían preparado para grandes concursos internacionales.
Sabía que en ese momento él estaba pensando en ella.
Ella, más romantica, pensaba en ser regalo de dos enamorados.
Hace poco que se habían separado. Ella solo le había pedido una cosa. Una rosa.
Viviría para siempre en su recuerdo.
Allí, mirando el escaparate de la tienda de flores
Vestía de rojo terciopelo
se había quedado absorta.
Crecía gracias al amor de los que la querían.
Sobre todas las rosas había una que le llamaba la atención.
Todos.
Si al menos él pasase por allí y la viese.

Precisamente esa era la rosa que quería.

¿Que había pasado?

¿Acaso había perdido su belleza?

¿Se había marchitado antes de tiempo?

¿Entonces porque se veía en esa situación?

Estaba en la tienda de flores y no se acercó un enamorado exultante.

Era un ser apesadumbrado y derrotado.

Después de comprarla no surgió la alegría.

Más al contrario lloró hasta la extenuación.

Ahora estaba allí, sola.

Encadenada a un simple poste.

La cadena le dañaba el tallo.

El viento movia cruelmente sus petalos.

¿por que tenía que acabar así su vida?

Ella, que había sido la rosa más bonita.

No hay amor en el que pervivir siempre.

Abandonada.

Un poco más lejos se había hecho el silencio sobre otra flor.

El rojo fue resbalando por sus dedos hasta marchitarse.

Perdió su color. Quedó blanca y el cielo negro.

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Sigue en los comentarios

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2004-03-24T10:06:00.000+01:00

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- RRRRrrrrr
Mierda... otra vez dormido. ¿No habran posteado "estos"?
AAAAAHHHHHHHH... Ahí esta... Rapido..rapido.. Usuario..password.. mierda .. me equivoco... password.. Me queda un intento... Tranquilidad... como falle ahora ya no quito el post en una buena temporada. A ver...deletreando... mirando las teclas...
Bien.. entré... Ahora rapido... a censurarlo...

Ahora le doy al boton de publicar... ya esta...

En guardia 24H(-4)

Uff... voy a ver las estadisticas a ver si lo ha visto alguien.
Mierda..una persona...espero que sea buen@ y no lo propague por ahí, aunque con los "bichos" que comentan por aquí... Como los lectores sean iguales que los comentaristas lo llevo crudo..
Buff... voy a descansar un poco... estoy agotado. Al final va a ser verdad eso de que lo mejor es ser bueno con los demás. Tener buenos sentimientos y esas patrañas que se oyen por ahí... Puaajj...
Uy que sueño tengo..pero no puedo quedarme dormido porque a la proxima me postean
Rrr
(...)
(no .. eso no lo he escrito yo)
Rrrr
(lo juro...lo he leido por ahí)
Rrrrr...rrrrr
(realmente lo ha escrito un amig....)
RRRrrrrr...rrrr..rrr
(Cinco minutitos más ...cinco minutitos mmm)
RRRRRRRRRRRrrrrr...RRRRrrrrrrr
(Tero teta...buaaaaaaa)
RRRRRRRRRRRrrrrr...RRRRrrrrrrr
RRRRRRRRRRRrrrrr...RRRRrrrrrrr
RRRRRRRRRRRrrrrr...RRRRrrrrrrr

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2004-03-23T13:08:00.000+01:00

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En guardia (-5)

-Ufff..por los pelos... Solo me he levantado un momento para tomar un café y ya me habían posteado "estos". Menos mal que solo ha estado publicado un minuto. Espero que nadie lo haya leído o peor aun, que nadie lo haya copiado y este circulando ya por Internet. Con todo lo que me ha costado mi fama de ser insensible y despiadado y me lo van a fastidiar "estos". Y total por unas maldades de na... si es que no tienen sentido del humor ...
Vaya, se ha acabado el café. Es duro estar aquí de guardia. No he podido dormir en toda la noche. Por lo que sé ellos lo tienen más fácil. Son más y se van turnando para pillarme en un descuido. Pero no me rendiré.
Rrrr...rrrrr...
Uff... he dado una cabezadita... uff... nadie por aquí... Las próximas horas van a ser duras.

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2004-03-22T12:42:00.000+01:00

Decíamos ayer...(-6)

Vamos a parafrasear a Fray Luis de León aunque no han pasado cinco años y vamos a recordar un poco donde estábamos.
Estábamos en el concurso GE PE ósea Gran Hermano Pocket Edition. En una casa castellano-manchega de un pueblecito de cuyo nombre no quiero acordarme, estaban recluidos los personajes que aparecen a la izquierda: Juan Naide, ROS, GRU, MANI, EST y PER.
Los personajes un poco cansados de las maldades de Jose, el autor de todo esto, deciden tenderle una trampa para que venda su alma al diablo.
Jose, una vez que ha vendido su alma, se entera de la estratagema de sus personajes y decide aprovecharse de su perdida de alma para castigar aún más a sus creaciones.
Ya los ha castigado de mil formas diferentes pero ellos no se rinden. Veamos que hacen ahora:

- Chicos, ya se que podemos hacer para vengarnos de él.
- Es imposible, no podemos hacer nada. Ya aireamos sus miserias, incluso su gusto por Windows y mírale, ahí esta tan tranquilo.
- Vamos a darle una vuelta más de tuerca. Vamos a mostrar realmente como es
- ¿Y eso? ¿Has encontrado una foto de él desnudo?
- Jajaja... Mucho peor que eso... Hay algo que asusta mucho más a todo el mundo. Y no es que te descubran desnudo, es que te descubran realmente como eres por dentro.
- Eso es terrible. ¿Y que es eso? ¿como lo has descubierto? ¿puede ser peor que ser malo? ¿por que? ¿por que? cuenta..cuenta.. Ni siquiera me lo imagino...
- Agarraos a las sillas... Jose es.... no me atrevo a decirlo... es demasiado duro...
-¿Es una chica? ¿Es político? ¿sale en tómbola? ¿es famoso? ¿hace la calle? ¿es familiar de Urdaci?
- No.... glub... Jose es...... sensible....
- NOOOOOO...AAAAAHHHH..UUUUUUUUUHHHHHH...
- Siiiii ... yo tampoco me lo creía... pero mirar lo que he encontrado- mientras enseña un montón de papeles y notas. Escribe en su casa. Tiene un montón de escritos. Cosas que no ha enseñado nunca a naide. Poesías, sueños, rimas, prosas. Sus escritos del blog, locos y disparatados, son una mera fachada
- Vamos..vamos.. vamos a publicarlo... JAJAJAJA...vamos a hundirlo...

Post dedicado a todo el que entra en este blog buscando cosas raras raras raras en Google o incluso desde otros buscadores (que los hay) del mundo

2004-03-18T16:37:00.000+01:00

Mi capacidad de asombro no tiene fin ante las formas tan extrañas que tienen los navegantes para encontrar mi blog.

Ya no voy a hablar de lo típico como pamela anderson antes de operarse , fotos dinio rafa desnudos , fotografías de ronaldo sin ropa,sedxo o incluso estoyz en japonés. Porque son temas de sobra conocidos, que nos interesan a todos por igual (?). Me refiero sobretodo a la gran cantidad de gente (bueno, sin pasarse, me refiero en términos relativos) que accede a este blog buscando en google la palabra título.

Porque esta es una palabra importante y capital, titular diría yo. Porque resulta que buscando “Título” no salen en primer lugar los títulos de las novelas más importantes de la humanidad. Ni siquiera los títulos de las películas más vistas en la historia. Y mucho menos los títulos y condecoraciones que obtienen las grandes mentes pensantes de la humanidad.

El primer resultado es mi blog. Y no precisamente porque aparezcan pocos documentos. Nada más ni nada menos que aparecen 3.330.000 resultados. Curiosa cifra. Multiplicando por 2 saldría una cifra más curiosa todavía (el número de la bestia, no la tuya llua, y además con propina). Y si encima se divide por pi, se hace la raíz cuadrada al resultado y se aplica el logaritmo neperiano pues no te digo nada. Aviso: el resultado da una pista para lograr ganar la lotería europea. Si haces el cálculo y curiosamente sales ganador de la lotería te rogaría que te acordaras de la persona que te ha ayudado a ser feliz. Y no me refiero a felicitaciones. Me refiero a detalles monetarios o preciosos (no por bonitos sino por ser piedras preciosas).

A ver que me desvío del tema. El primer resultado es mi blog. Y ahí se demuestra la poca inteligencia del google. Si alguna vez habíais pensado en que el google lo formaban un montón de chinos trabajando como ídem en un país asiático, que para eso son chinos; por el tema del ahorro de costes para la empresa y la multiplicación del beneficio para el empresario; pues no.... El google es un pogama infomatico...que yo se mucho de eso... Y como veis a veces no da ni una. Porque no puede salir mi blog como primer resultado cuando mi blog es un blog sin título.

Ayyssss...encaminao que va este google...debe de tener mechas por lo menos (chiste que solo entiende una persona, que no es cuestión de ponerse en contra de una gran parte de la población).

PD.:Realmente quería hacer un post didáctico, o por lo menos técnico pero... en fin... culpa de la pedrá que me dieron de pequeño...

Bonita iniciativa

2004-03-17T14:53:00.000+01:00

He leido en el blog de caramelo que existe una página web donde se pueden mandar mensajes de condolencia a los familiares de las victimas del atentado de Madrid.
Yo ya he firmado. Este es el enlace:

Una esperanza

2004-03-15T14:48:00.000+01:00

Extractos de una canción de Manolo García:

"Mándame en un sobre tu sonrisa rota.
Rápido García, yo te la compongo.
Se reparan botas, bolsos de cuero y alpargatas,
canastos de mimbre, diademas de borlas.

Con nieve de nardo yo te la remiendo.
Con tela del aspa de un molino viejo.
Con polvo del brillo de un trozo de espejo.
Con el rabo blanco de un gato perplejo.

Mándame en un sobre
tu sonrisa rota.
Yo te la compongo, que soy zapatero.
Que soy zapatero,
que soy zapatero remendón. "

La sonrisa rota ya no se puede arreglar, pero espero que el zapatero sepa echarle un zurcido.

Frases de Gandhi

2004-03-15T14:45:00.000+01:00

-Lo que se obtiene con violencia, solamente se puede mantener con violencia.
-La violencia es el miedo a los ideales de los demás
-La verdad es totalmente interior. No hay que buscarla fuera de nosotros ni querer realizarla luchando con violencia con enemigos exteriores
-No hay camino para la paz, la paz es el camino.
-No debemos perder la fe en la humanidad que es como el océano: no se ensucia porque algunas de sus gotas estén sucias
-No me gusta la palabra tolerancia, pero no encuentro otra mejor. El amor empuja a tener, hacia la fe de los demás el mismo respeto que se tiene por la propia
-La pureza de los medios debe ser igual a la pureza del fin
-Con el puño cerrado no se puede intercambiar un apretón de manos
-Nunca es bueno el amor a los otros, cuando es exclusivo y con excepciones. Yo no puedo amar a los hindúes o a los musulmanes y odiar a los ingleses.
-La humanidad no puede liberarse de la violencia más que por medio de la no violencia.

"Todo Madrid esta en Ifema"

2004-03-13T11:19:00.000+01:00

Algunos detalles inconexos de los ultimos días:
- Cogimos el cercanias para ir hasta la manifestación. A mi por lo menos me imponía. Los mismos trenes de la tragedia, con su crespon negro en la cabina. Una mezcla de miedo y tristeza.
Una pareja viajaba abrazados. No solo brazos, también cuerpos, cabezas... todo. No se si querían vencer algo con esa posición.
- En el camino, un colegio con crespones y fotografias de dos jovenes. Normal teniendo en cuenta que esta cerca de Atocha y que muchos de sus estudiantes llegaran en Cercanias.
- Una vez dentro del mar de paraguas vimos a un chico muy joven andando con los brazos en alto y con un pequeño carton que ponía en letras cada vez más pequeñas: "Ayer perdí dos amigos"
- Serenidad en la manifestación. Dos o tres personas llevan a una chica hasta el Samur. Seguramente un desmayo.
- Muchos gritos. El que más me impresiona: "Todo Madrid esta en Ifema"
- En la radio comentan que han llegado sicologos para los sicologos.
- En el periodico comentan que algunos bomberos realizaron su trabajo con lagrimas en los ojos. Estan acostumbrados a todo pero es demasiado dolor junto.

Es verdad que todo esto es fruto del odio de algunas "personas" pero estoy convencido que en las "personas" no puede anidar un odio tan grande como para realizar eso. Los maldecira su religion, los maldecira la historia. Hasta su Dios no querrá saber nada de semejante gentuza. Panda de descerebrados y escoria. Vivir ya debería de ser un castigo para esos engendros porque no saben lo que es la vida.

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2004-03-12T12:24:00.000+01:00

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2004-03-11T15:01:00.000+01:00

Después de leer muchas bitacoras con las noticias de hoy, dos me han llamado especialmente la atención:
Madrid, Te Quiero
y
Ari, que lo ha sufrido en directo

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2004-03-11T12:37:00.000+01:00

Foto sacada de El Pais. Son colas de donantes de sangre.

Día triste

2004-03-11T10:16:00.000+01:00

Me imagino que ya todos habreis oido las noticias.
Hay personas. Personas entre comillas, que han matado a sangre fria a otras personas. No me interesa nada más. No hay razón para que una persona mate a otra.
Esto es tremendamente triste. Y más triste es pensar que hay muchisima gente que ha apoyado y sigue apoyando a estos asesinos. Es cierto que en porcentaje no son muchos comparados con los millones que estamos en contra. Pero son demasiados.
Sin ese oxigeno que dan a estos mal nacidos, estos no seguirian con su plan asesino.
Si alguna vez estuve tentado de abstenerme en estas elecciones ya se me ha pasado. Voy a votar y a votar a opciones que considero moderadas.
Si creen que con su acción asesina van a conseguir radicalizar todo, por lo menos por mi parte no lo han conseguido. Solo espero que alguna vez acaben en la carcel, que preferiblemente no salgan de ella y nada más. Porque no espero de semejante gentuza que se arrepientan de nada. Porque solo cabe el arrepentimiento en las personas.

Pero como no quiero acabar el post sin algo de esperanza, copio y pego de una noticia de El Mundo:
"Ahora mismo, una de las prioridades de los servicios médicos es la sangre, que ya se ha agotado en la mayoría de los bancos de la capital. Por eso, las autoridades sanitarias han hecho un llamamiento urgente a la población para que acuda a donar sangre. De hecho, algunas comunidades como Cataluña o Castilla La Mancha han enviado bolsas de sangre a los hospitales de Madrid. "
Hay quien mata y a quien ayuda.

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2004-03-10T12:04:00.000+01:00

Mani en la mani

- Hoy me encuentro feliz y contento. La vida es bella. Todo es bonito y más bonito aún es fastidiar a estos personajillos de todo a 100...JAJAJAJAJA A ver donde están, a ver donde se han escondido... Estarán llorando, asustados ante la próxima jugarreta que les preparo...JJUAJUAJUA. Mira.. están en el salón. Uy... si se han puesto carteles delante y detrás. Están manifestándose... JAJJAAJA. Que patéticos... Y están dando vueltas sin parar al salón.. Mira que cucos..como hacen los americanos..JAJAJAJA. A ver que dicen:
- FUERA JOSE
- JOSE NO
- NUNCA MAIS JOSE
- NO A JOSE
- YO TAMBIEN SOY GRU
- Pues parece que no le afecta mucho.
- ¿Tu crees que conseguiremos algo con esto?
- Espero que si. Se las da de demócrata. Ante todo tenemos que estar unidos.
- Eso, hay que acabar con sus ultrajes.
En esos momentos aparece como por arte de magia Antonio Resines y empieza a repartir collejas a diestro y siniestro.
- ¿Pero así es como nos manifestamos en España? Muchas películas americanas habéis visto vosotros. Vaya mierda de manifestación que es esta...
- Es verdad... vamos a manifestarnos como Dios manda...
Y empiezan a saltar por los sofás, a tirar cosas y a gritar. De repente Antonio Resines ya no esta vestido de actor sino de policía antidisturbios. Y empieza a repartir a diestro y siniestro. En el fondo era una trampa...
- Así..así son las manifestaciones en España... Joder, que hay que enseñaros todo.. toma..toma..
- Ayy..ayyy.. Nos la ha jugado otra vez...

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2004-03-08T17:32:00.000+01:00

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Nananainonnanaino

Los altavoces de la casa rompen el silencio y convocan a los concursantes al salón. Una vez en el salón:
- Señores concursantes. Hemos preparado un video resumen de sus ultimas horas en casa de GH PE. Aquí pueden ver como GRU se ha vuelto encantadora y dulce, como MANI es pura solidaridad y puro altruismo y como PER se ha vuelto un deportista incansable...
Viendo estas imágenes los tres aludidos despertaron de su "hipnosis" y se pusieron como tres fieras . Sobretodo GRU que quería agradecerle efusivamente este cambio en su personalidad. Vamos, lo que había buscado ella toda la vida, volverse dulce y encantadora.
Así que se retiraron a su habitación para pensar en su venganza.

Los otros pensaron que, por lo menos, no les podría tocar algo tan malo. Su castigo debería de ser más suave. Vieron rápidamente que estaban equivocados.

De repente se oyó un ruido ensordecedor y al dirigirse al lugar de donde provenía vieron que una habitación había desaparecido y que por arte de magia había aparecido una escuela de majorettes.

Inmediatamente empezaron a salir majorettes. Iban a la carrera.
-Uff... seis meses de curso intensivo y sin ver un hombre ni en foto.
-Si, yo me liaría hasta con Mr. Bean.
-Además todo el tiempo con ejercicios gimnásticos. Estoy fuerte como un toro.
-Yo con menos de tres hombres a la vez no me conformo.

Viendo lo que se avecinaba Naide y EST estaban blancos. Naide ya conocía casos parecidos y no quería volver a pasar por ello y EST susurraba muy bajito: yo quiero seguir mocito..yo quiero seguir mocito..
ROS veía que iban a violar a su Naide con todo lo que lo había intentado ella y sin ningún fruto. Así que se puso delante de la invasión dispuesta a parar a todas. La pararía aunque fuesen un rebaño de elefantas en celo.
En cuanto la hubieron pisado unas cuantas paquidermas cambió de planes. Pensó.. bueno.. ya que no he podido detenerlas, a ver si me toca algo en el reparto.
Así que ese fue el espectáculo que se vio esa noche en GH. Un montón de majorettes guapísimas, gimnásticas, incansables, fogosas y ardientes haciendo sufrir lo indecible a Naide y EST. Que crueldad...

Hoy no hay título JA

2004-03-05T15:49:00.000+01:00

Pos hoy no tenía ganas de escribir y si hubiese escrito me habría salido algo peor de lo habitual. Ya..ya... es difícil de imaginar.. pero cierto.
Así que desempolvo una historia vieja de pitufos, bolsa y Anna Kournikova. Tres temas muy relacionados como sabéis...
Esta aqui
Espero no haberla publicado hasta ahora porque con esta memoria que Dios me ha dado... En esta historia no hace falta saber de bolsa. Vamos yo nunca he sabido así que el comentario sobraba. Si hubiese sabido aquí iba a estar posteando.. Estaría posteando en las islas fidji.
Buen finde.

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2004-03-03T18:51:00.000+01:00

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Se acabó el Ringgggg

- MMmm ... el despertador... a despertarse... Mmmmm.. Ejercicio, pesas, bicicleta..mmm...cuantas cosas que hacer-dice extrañamente PER.
-Recorcholis, jopelines, vaya horas de despertarse. Si acabamos de dormirnos. Vaya, que bonito día hace y PER ya esta haciendo ejercicio. Que encantador. Voy a salir a por unas florcillas para dar una nota de color en el desayuno de mis bueniiiiisimos amigos-dice más extrañamente GRU.
Buenos días, queridísimos compañeros... Que bien y que a gusto estoy aquí con vosotros... iiiiiiii.... lo que os quiero- al mismo tiempo que da un achuchon a EST

Van todos al salón dispuestos a tomar el desayuno. Delante de todos va GRU:
-Lalalalalaalala- dice GRU. Se ha puesto un vestido rosa con florcitas lilas. Su falda tiene mucho vuelo y se parece a Julie Andrews en sonrisas y lágrimas...-. Uyyyy que contenta estoy...con tantas vueltas que doy os voy a enseñar mis braguitas con puntillitas... uy.

En el salón ya estaba PER. Ha llegado el primero y ha aprovechado para hacer unas cuantas flexiones, darse unos cuantos cientos de vueltas, hacer el desayuno y ponerlo en la mesa.
- Uff.uff.. cosas..necesito hacer cosas sin parar - mientras levanta el frigorífico una y otra vez con un brazo.
También entran MANI, EST, Naide y ROS. MANI esta abrazando a todo el mundo mientras los demás se intentan desembarazar de ella como pueden. Es una situación muy extraña. Tres se están comportando de una forma rara rara rara pero los otros tres no. ¿Es que se han quedado sin castigo "divino"?

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2004-03-02T14:33:00.000+01:00

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Jose expone sus razonamientos de una forma calmada al camarero. Los razonamientos son calmados, pero las manos no. Y le agarran por el cuello mientras lo zarandea.
El narrador, como conoce toda la historia, quiere explicárselo todo. Jose le escucha mientras sigue con su ejercicio de batidora.
- Yo se porque te pasa todo esto. Y como la mejor manera de solventar un problema es darse cuenta de que existe, te voy a contar todo. ¿Te acuerdas de la historia que estabas escribiendo de GH PE? Pues los personajes accedieron a tu blog y modificaron la historia. Te hicieron vender el alma al diablo. Y por eso desde entonces estas así de malo y desalmado.
- ¿Ah si? - dice Jose
- Si, así es. Veo que te lo tomas con mucha tranquilidad.
- Si, la verdad es que me encuentro muy bien siendo malo. Creo que tengo condiciones naturales para ello. Pero, un momento, dejame pensar, la jugada va a salirles mal. Ya que soy tan malo voy a retomar la historia de GE y se van a enterar lo que vale un peine. Desearan no haber intervenido en mi historia nunca... JAJAJA.- y su carcajada resuena en todo el bar.

Gran Hermano Returneision

Esa noche, los integrantes de GH se acuestan a las 5 de la madrugada después de correrse una buena juerga. Lo habían cogido como costumbre desde que a Jose le dio por destruir el mundo como si de Godzilla se tratase.
Pero ese día no se levantaron a las 2 de la tarde como otros días. Ya a las 6 de la madrugada sonó el despertador.

Ringgggg..ringggg (Parte VII)

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2004-02-28T08:39:00.000+01:00

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Ringgggg..ringggg (Parte VI)

Mierda de despertador. Todos los días tocando -dice el Narrador mientras se despierta-. ¿A quien se le habrá ocurrido esta idea? Joe, encima tengo que ir hasta la mierda de polígono industrial aquel. Y encima según el guión tengo que invitar al Jose. Hay gorrones que no pueden dejar de serlo ni en blogs. ¿Quien me metería en este embrollo? Con lo bien que estaría de narrador de un blog importante como el de peluche o el de amqs. Y sin embargo tengo que estar de narrador en este blog de serie B. Esto de estar de narrador de oficio tiene estas cosas. Solo te mandan con los blogs pobres, pero si por lo menos fuese interesante. O que menos que saber escribir, poner bonitas fotos o al menos que el guionista se pague sus propias copas. Pero con eso no se conforma, no. No querido lector. Tengo que salir en sus historias. No solo narrar, también actuar. ¿Y creéis que me pagan horas extras? Nanai, ni las gracias. Por lo que no paso es por reírle los chistes. Hasta ahí podíamos llegar. Bueno, vamos para allá, que al final dejamos las copas para otro día. Espero que hoy este más calmado.
(Después de dos horas de atasco)
- Buenos días Jose. ¿que tal? ¿aquí esperando?
- Si, es que si te levantas a las 3 de la mañana no pillas nada, nada, nada de atasco... Eso si, tienes que ir esquivando a los borrachos y dormidos.
- Venga, vamos a tomar esas copas. ¿Ya estas más calmado?
- Si, mucho más. No se que me pasaba ayer.
- Mira, ya viene el camarero. Para mi un café con leche.
- Pues yo quiero un licor de avellana.
- ¿Sin alcohol?
- ¿Como que sin alcohol?He pedido un licor¿sabe lo que es eso?licor,tiene alcohol,el licor tiene alcohol,sino no es licor,es como pedir una mesa sin patas,una mesa sin patas se llama tablero,sino no es mesa,¿coge el conceto?¿es que trabaja en un bar y no sabe ni siquiera lo que es un licor?que no he pedido un zumito,si quisiese un zumito habría pedido un zumito,que esta muy bueno pero no quiero un zumito,quiero un licor,con alcohol,el licor es con alcohol,¿que pasa que le gusta oír "con alcohol" para que todo el mundo piense que soy un alcohólico o que?que puta manía de quitar todo,licor sin alcohol,whisky sin alcohol,leche desnatada,postres sin azúcar,¿pero que clase de postres son esos? café descafeinado¿pero eso como se come?¿es la nada o que?coca-cola sin cafeina,joder pa una cosa buena que tiene la coca-cola,cerveza sin alcohol,pero que coño es eso¿caldo?por lo menos no existe el vino sin alcohol,es que eso es mosto,eso si que es ser coherente,como debe de ser,que le van a quitar el significado a todo,joder que nos van a quitar todo y nosotros con el jajaja,jijiji¿que va a ser lo próximo?

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2004-02-25T11:47:00.000+01:00

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-Un momento... Jose sigue al lado del edificio. Veamos que esta haciendo. Vayamos hasta allí...

Ringgggg..ringggg (Parte V)

-Ohhhhhh. Pero Jose que hace usted con la cabeza de Trillo.

-Pos na. Como no me fío del obush, porque hay alguno que no vale ni pa malo, pos he decidido que tiro el edificio yo mismo... Pa que esperar... Así que me he cogido lo más duro que he encontrado, ósea la cabeza de Federico y ale... con paciencia y tenacidad a acabar con esta mole. Al edificio me refiero... (Seleccionar este párrafo)

-Pero hombre de Dios deje usted a los políticos que están muy ocupados con la precampaña.

-Ayyyyy... manda webos - dice Trillo imitando a Trillo, imitación perfecta como comprenderéis-. Pues no me quería utilizar de ariete. Ni que tuviese cuernos. Pues como se ha puesto la gente por nada. Total, Arguiñano habla todos los días del perejil y nadie dice nada. Además, ¿no dicen que el perejil lo regalan? Pues no se porque arman tanto revuelo por algo gratuito.

-Vamos señores. Tranquilícense. Vayamos a aquel bar de allí. Les invito yo.

- No, gracias por la invitación - dice Trillo muy educadamente (?)-. Me vuelvo a mi casa que tengo que perfeccionar unas imitaciones. Quizás tenga que cambiar mi trabajo por el de humorista. O por el de entrenador de fútbol que también dicen mucho webos como yo. Y seguiría esa gran tradición de entrenadores salados: Van Gaal, Clemente, Luis Fernández, ... La parte de meter la pata y decir frases celebres ya la tengo aprendida.

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2004-02-23T01:20:00.000+01:00

Pasar ratón aquí para resumen de historias anteriores

Un momento... ha salido... Si es capaz de realizar semejantes cosas en su casa, ¿de que será capaz en la calle?

Ringgggg..ringggg (Parte IV)

Vamos rápidamente. A ver si podemos alcanzarle.

Aquí hay una niña de unos dos años llorando.

- Bonita... ¿te ha quitado un señor malo un globo?

- NOOOOOOOOOOOOOO. UN JOPUTA ME HA QUITAO EL MOVIL...

Jo como esta la juventud de hoy en día... A ver por aquí...
Una viejecita subida a un árbol y unos bomberos tratando de rescatarla...
Ha pasado por aquí...
Un cruce con todos los semáforos en rojo, y lo que es más increíble, todos los coches parados y sin pitar. Deben de haber visto algo terrorífico para no saltarse los semáforos como hacen siempre.
Vamos acercándonos al lugar donde trabaja Jose. Me parece que no es de sus lugares favoritos... Uy... estamos pisando algo negro y viscoso... Esta todo lleno de esta materia. Aquí ya no esta, pero un poco más para allá si... Esta repartida por todos los lados, pero con un orden determinado. Y en ese lado del edificio se ve una diana gigante. Toda pintada de negro. Curioso. Vamos a coger más perspectiva...
Uff.uff... aquí, aquí ya estamos en un lugar alto. Se ven letras. Son letras gigantes. Y forman una frase. Vamos a leerlo:
SEÑOR BUSH. AQUI ESTAN LAS ARMAS DE DESTRUCCION MASIVA. CON DOS O TRES OBUSHES BASTARÁ.
(seleccionar el texto anterior)

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2004-02-19T11:52:00.000+01:00

Pues mi jefe no ha tragado con lo de inaugurar el proyecto antes de acabarlo... Más aún, me ha estado enseñando varias palabras que no conocía. Que majo. Lo hace para que amplíe mi vocabulario... ¿Bien donde estábamos?
En capítulos anteriores:
Entonces la bolita incandescente explotó... Fue el Big Ben... La primera campanada del universo. Una campanada sonada...
No eso no...
Entonces los dinosaurios dominaban la tierra pero llegó un meteorito desde el espacio y aquel meteorito hizo tambalear los cimientos de la sociedad de los saurios...
No eso tampoco...
Jose ha perdido el alma. Se ha vendido al diablo por unas cuantas visitas. Pero los culpables, los que habían montado la trampa, han sido sus propias creaciones: los integrantes de GH PE. Jose todavía no se ha dado cuenta de las consecuencias de su acción. Esto si. Era aquí donde estabamos.

Ringgggg..ringggg (Parte III)

¡¡¡CLONKKKKKKKKKK!!!
Y la mañana empezó placidamente en su casa. ¿Seguro?. Ahora que ha salido a la calle entremos dentro de su casa a echar un vistazo. Aquí esta el despertador, destrozado por un martillo. En las paredes hay un graffiti: Viva Naide. Todo esta desordenado, como si hubiese pasado Pocholo por aquí. Vayamos al cuarto de baño. ¡¡OH!!... ¡¡NO!!... esto es peor todavía... ¡¡No ha tapado el bote del champú y el bote del gel!!, y ¡¡ha dejado la tapa del inodoro levantada!! .... ¡¡¡AAAAAAAAAAHHHHHHH!!!

Ringggggg.. (Parte III, -II ó IV yo que sé)

2004-02-17T11:47:00.000+01:00

Declaro inagurado este post...
Ya lo escribiré el año que viene....
Para que después digan de los politicos... Si no hacen más que enseñarnos
Unos adelantados a su epoca que son... Siempre innovando y dando ejemplo a los demás...
Le voy a decir a mi jefe que el proyecto ya esta inaugurado y que se lo daré el año que viene...
Y lo mismo de la hipoteca, deudas, etc...
Ayyyyy que hariamos sin ellos...

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2004-02-16T12:30:00.000+01:00

- Pues aquí...
- Pone que tengo que firmar con sangre... y esta lleno de letra pequeña- dice Jose.
- Si, es la tradición... .... ... ... JAJAJAJA (risa profunda)

Ringgggg..ringggg (Parte II)

- ¿Quien ha llamado a la puerta?
- No era naide.
- Aprovecha MANI, tenemos que escribirlo antes de que vuelva.
- Juas.. ha sido una idea buenísima esa de ponerle un programa para capturarle la password.
- Si, vamos a destrozar su blog, vamos a hacerle pagar todo lo que nos ha hecho, vamos a destrozarle, vamos a aniquilarle.
- Eso. Que a mi me ha puesto como estrecho, que vale que sea verdad, pero yo no quiero seguir siendo mocito toda la vida.
- Y a mi no hace más que ponerme obstáculos para tirarme a naide.
- Eso no es nada. A mi me describe como manipuladora. A mi...que soy pura generosidad y altruismo. ¿La última frase ha quedado bien grabada? Si queréis la repito.
- Y a mi me dice vago.. vaya exageración... ZZZ ..ZZZZZ.ZZZZ cinco minutitos más.. cinco minutitos más .. mamá..
- Eso, mira que ponerme a mi como gruñona, yo que soy un alma cándida, medio virgen y medio pura. SI ES QUE ME ENCIENDOOO... TRAE QUE ESCRIBO YO Y LE DESPEDAZO... GRRRRRRRRRRR
SI ES QUE ESTO ES MUY SUAVE. TENIAMOS QUE HABERLE MATADO. HABRIAMOS LIBRADO A LA HUMANIDAD DE ESE MONSTRUO DESPIADADO E INHUMANO. NOS VAMOS TODOS AL ORIENT EXPRESS DONDE LOS ASESINATOS TIENE MÁS GLAMOUR Y ACABAMOS CON ÉL.
-No, eso es demasiado suave. Tendríamos que prolongar su sufrimiento toda la eternidad.
-Eso.
-Empieza a escribir, le dejaremos sin alma y le mandaremos al décimo círculo del infierno.

"A ver.. voy a coger papel y lápiz y a escribir... Vaya día que llevo.. y encima Martes y trece... A desquitarse con los pringaos estos del GH PE... Les voy a hacer una historia que se van a cagar... uy, que te pasas, que no voy a aprobar nunca el examen de superpijo de Lian-dice Jose.

Ringgggg..ringggg (Parte -1)

- ¿Quien demonios será ahora?"

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2004-02-13T18:14:00.000+01:00

A ver.. voy a coger papel y lápiz y a escribir... Vaya día que llevo.. y encima Martes y trece... A desquitarse con los pringaos estos del GH PE... Les voy a hacer una historia que se van a cagar... uy, que te pasas, que no voy a aprobar nunca el examen de superpijo de Lian-dice Jose.

Ringgggg..ringggg (Parte I)

- ¿Quien demonios será ahora?
- Buenos días - Era un vendedor con una sonrisa de oreja a la misma oreja.
- No quiero comprar nada. Ya tengo enciclopedia, peines y thermomix
- No, no es nada de eso.. Es mucho mejor. Es algo que necesita ya. Le hacemos un blog por un precio módico.
- ¿Un blog? Ya tengo blog. No necesito blog.
- No, pero nosotros le haríamos un BLOG en mayúsculas. ¿Le gustaría tener un blog con miles de visitas, aclamado por todos, que le llamasen de Tómbola, de Crónicas Marcianas, de Zona Disney? Que Bisbal le pidiese cantar a dúo. Que actuase con los lunnis. Que le entrevistase Urdaci.
- Pues no.
- Pero si se pasa la vida peloteando a todo blogger que se le pone delante.
- Pero es de coña... espera ¿cuantas son miles de visitas?
- Más visitas de las que puede contar.
- Güeno, por inFormarme no pierdo nadA.
- Mire a usted le interesa nuestro paquete Especial K. Le garantizamos 10.000 visitas diarias, escribiría sus post el mismo que le escribía a Rosa Mª Quintana y recibiría una crítica positiva del maligno. Además le haríamos un diseño de página como es debido. Sin banner, con flash, con imágenes y con animaciones.
- Pero así no sería un blog mío. Solo tendría mi nombre, no sería nada personal. Sería como venderme, prostitUirme, ¿que dirían miS amigos de toda la vida? Claudicar a las visiTas cuando a mi lo que me interesa es expresarme, liberar las ideas de mi pensamiento...
- 20.000 visitas
- HechO... ¿donde tengo que firmar?- preguntó Jose.

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2004-02-11T14:49:00.000+01:00

Al ver que las cámaras no les grababan empezaron a dar vueltas por la casa y encontraron un ordenador. Al poco rato estaban navegando y llegaron hasta una web que tenía un tema divertido: enseñar tetas.

Después de ver tetas

de todos los colores y formas les gustó la idea y comenzaron a despelotarse. Como pasa siempre en esto de despelotarse los más entusiastas eran los chicos. Curioso..curioso..
Los chicos y ROS que estaba como loca por ver a Naide desnudo. Y llegó la euforia:
- Me cago en to. Tanta mierda de ropa, con lo bien que se esta desnudo. Ropas fuera
- Eso, eso... Que no se quede naide vestido. Digo... que no se quede nadie vestido.
- Joe... para desvestirse hay que gastar energías...
- Pero PER después ya no te vuelves a vestir y descansas un montón. Y no tienes que pensar en ropa, armario, lavar, tender, planchar, comprar, etc...
- Me has convencido, me has convencido... A la hoguera la ropa.
- Vale me desnudo, pero no se porque me paso todas las historietas desnudo. Para mi que me han encasillado. A mi me gustaría un papel dramático - dijo Naide.
Incluso convencieron a EST. Que el tío no se desnudaba pero bien que miraba a las chicas.
Después siguieron pensando en despojarse no solo de ropa sino de convencionalismos, hipocresías, falsedades, odios y demás.
- Vamos a empezar una revolución.
- Claro. Tenemos que desnudarnos en cuerpo y alma. Después del mayo del 68 la historia hablará del febrero del 69. Que fue en el 2004.
- Haz el amor y no la guerra. No a la guerra. No al prestige. Fuera contaminación, fuera ropa, fuera acrílicos, fuera sintéticos y si con teticas.

Y las cámaras se encendieron. En plena catarsis colectiva, nuestros héroes siguieron en sus trece:
- No nos mires..únete...
- No nos mires..únete...

Estaba el salón en plena revolución numérica cuando entró el director del programa leyendo unos contratos con sus gafas de culo de vaso.

- Bien, aquí tengo los contratos de Interviú. Son sumas considerables con unas pequeñas consideraciones. Sobretodo que no se deben de haber visto vuestros cuerpos en ningún medio de comunicación.
Cuando elevó la vista estaban todos blancos. Se olvidaron rápidamente de su revolución e intentaron remendar la situación como pudieron.
- Pues a penas se nos ha visto...
- Claro, yo estaba de refilón-dijo Naide.
- Pues yo estaba detrás de naide
- Na, na... si seguro que no había nadie viendo el programa...
- Esto lo arreglamos haciéndonos fotografías más picantes y ya esta.

Así que una revolución más que se abortó en sus inicios. Bueno, no del todo. ROS seguía en sus trece y no dejaba a naide que se vistiese.

Nota: Idea surgida de frase de Ana. Si, he dicho Idea.

Por fin Naide enseña sus tetas

2004-02-10T00:36:00.000+01:00

La verdad es que me han quedado preciosas... Como se notan que son mias. Esta primera de la derecha es una teta minúscula. Esta un poco subdesarrollada y necesita comer más.

Esta segunda es la teta mayúscula. O sea una teta de Sabrina antes de operarse, de Samantha Fox en cualquier momento, o de Pamela Anderson después de operarse.
Bueno, hay quien escribe theta, en vez de teta. E incluso quien escribe zeta, pero se pronuncia Teta. Es una letra del alfabeto griego... para que después digan que Naide no esta culturizado. Sabe griego y todo. De frances y otras cosas no hablaremos.
Esta web como es muy recatada ha obtado por seguir la idea de Janet y ha puesto unos parchecitos de bonito color rojo para tapar las partes más sensibles de las tetas. Así nadie se molestará.

Para terminar con nuestro post sobre tetas voy a mostrarle un seno. Y este sin ningún tipo de parches... A pelo. Pero pararemos ahí porque el coseno ya es demasiado pornografíco, sobretodo cuando es atravesado por la tangente...

Este post se debe a la iniciativa de idea sapiens para contrarrestrar el avance de la hipocresia estadounidense en temas de sexo.

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2004-02-09T11:12:00.000+01:00

Esa noche, ROS intentó otra vez hacer edredoning con Naide. Se sorprendió de que en esta ocasión no se lo impidiesen. Más aun, las cámaras estaban apagadas. Estaban aislados del mundo. ¿Que había pasado para que lo más importante de la televisión, Gran Hermano Pocket Edition, dejara de tener interés? Channnn

GWB

La verdad no se conoció hasta el año 2053 cuando se desclasificaron documentos de la casa blanca. Todo ocurrió en en el despacho oval. Exactamente fue así:
- Presidente. Tenemos que hacer algo. Esta bajando su popularidad y no va a llegar ni siquiera a las elecciones.
- ¿Donde tengo que firmar para las ejecuciones?
- Que no Señor Presidente. Que las cosas no se arreglan así. No podemos matar votantes. Hay que convencerles con palabras.
- Vale, de acuerdo. Compre esas palabras y solucionado.
- No, Señor. Ni se arregla ejecutando ni comprando - el asesor ya empezaba a perder la paciencia-. No encontrar las armas de destrucción masiva le esta afectando negativamente.
- ¿Que no las han encontrado? Pero si tenemos nuestros depósitos llenos...
- Noooooooo ... no las nuestras. Las de Sadaaammmmm. A ver... se lo voy a explicar con peras y manzanas... Nosotros tenemos 1000 peras y Sadam tenía una manzana. Pero podrida... Y podía estropear todo el cesto de manzanas de Oriente Próximo. Por eso le invadimos. Fue una operación quirúrgica. Pero como a la opinión publica hay que explicarle todo, nos inventamos lo de las armas de destrucción masiva. Ahora hay que inventarse algo para distraerlos y que se olviden de las armas. Por ejemplo Sexo que siempre funciona.
- Bien..bien.. traígame becarias. Todo sea por la patria.
- No señor. Que después se entera la prensa. Hay que montarlo fuera. En una gran competición... por ejemplo... la Súper Bowl.
- ¿Y quien se va a prestar a ayudarnos?
- Pues he pensado que podemos llegar a un acuerdo con Janet Jackson. Que muestre una teta en plena retransmisión.
- ¿Y va a colaborar con nosotros?
- Pues claro. Declararemos a su hermano inocente como recompensa a su patriotismo.
- Bien..bien.. pero quiero enterarme de la hora exacta. Para poner el video... Solo por estar informado.. ¿eh? Ayyyyy... que haría la humanidad sin nosotros... ¿quien guardaría las buenas costumbres y las tradiciones? A propósito... déjese de chorradas y vamos a seguir con la tradición de Clinton. Ya me esta buscando a alguna becaria que sea capaz de dar todo por la patria. Patria y tradicción... como me gusta mi trabajo.

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2004-02-06T13:49:00.000+01:00

En nuestro anterior capitulo dejamos a nuestros héroes viendo la tele en el salón. Mucha gente se preguntará: ¿pero como? ¿una televisión en gran hermano? Pues si. Es algo que ocultan celosamente pero que en nuestras investigaciones hemos podido comprobar.

Al rato se incorporó PER.

Pensó que en la cama no podía descansar tanto como viendo la tele. Al fin y al cabo en la cama podía darle por pensar y ese peligro no se daba frente a la televisión.

Así que allí estaban. Se habían puesto de acuerdo para ver un programa batidora. PER los había convencido. De esa forma se ahorraban darle al botón del mando para hacer zapping.

Por fin acaba el programa y empieza otro. Parece de lo más aburrido. Sin decoración, sin luces, música ni nada. Solo 6 personas en la tele. Pero claro, como llevaban mucho tiempo viendo la televisión sin hacer nada más, empezaron a despertarse y a reírse de esa gente.

- Jajaja... mira esa de camiseta amarilla. Que patética. Que cara de haba tiene.
- Juojuojuo... pues la de morado... si tiene cara de estreñida. Mira.. se ríe pero sigue estreñía.
- Pues el de verde, parece como si no hubiese disfrutado en su vida de nada.
- Y esa... encima del otro, y acosándole... jajajaja Lo ve media España y ella como un perrito faldero.
- Yo lo que no entiendo es como puede haber gente que vea estos programas...jajajaja. Pero si es gente sin ningún interés. Gente mediocre que no vale de nada...
- Eh... que al mismo tiempo que mueves un brazo lo mueve ese en la tele...
- Es verdad. Esto si que es televisión interactiva. Hacen lo mismo que nosotros.

Hasta que todos se dan cuenta al mismo tiempo de que eran ellos mismos. Estaban viéndose en la televisión. Curiosamente el discurso cambia:

- Pues la de camiseta amarilla no esta tan mal... Tiene un aire como intelectual...
- Pos la de morado.. me cagüento.. si parece de mi familia... ¡¡¡guapaaaa!!!
- El de verde, muy majo. El mejor de todos.
- Pues no me extraña que la chica este encima del otro.. Buen gusto tiene la chavala...

Hasta que apagan la tele y dicen:
- Si es que sale gente muy interesante en la televisión.
- Si, mucho criticar gratuitamente pero la televisión nos gusta a todos.
- Claro, que haríamos sin ella.

Bien, no nos negaran que la televisión sirve para poner de acuerdo a todo el mundo.

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2004-02-05T00:35:00.000+01:00

Al final les dio pena de PER y le levantaron el castigo. Por una parte les dio pena y por otro lado Mani se dio cuenta de que les estaban grabando otra vez y quiso quedar bien delante de las cámaras.

- Yo le ayudo, que a mi PER me cae muy bien. Bueno, me caéis todos muy bien.. Es que soy tan guay y tengo tan buen rollito.

Un poco por envidia

y otro poco por hacer algo, los demás la secundaron. Y empezaron todos a trabajar. PER se quedó un poco transpuesto viendo esa solidaridad. Pero ver trabajar le originó mucho cansancio, y eso unido al susto morrocotudo que le habían dado hizo que tuviera muchísimas ganas de descansar. Trabajar debía de ser malísimo si solamente de pensar en ello se había puesto tan malo. Así que se escabullio disimuladamente en dirección a la cama...

En el salón sin embargo el ritmo era frenético. Hace solo 5 minutos había empezado MANI a limpiar como una loca.

- Jo, vaya compañera más guay que os ha tocado. Limpio sin que nadie me lo diga y encima con alegría...
- ¿Limpiar? ¿Eso es limpiar? Si eso es limpiar yo soy agradable... A ver la prueba del algodón.... Lo sabía: negro.
- Pero si era un algodón negro...
- Ah.. ¿que no es así la prueba? Mira.. ¿quieres ver una prueba? Mira como limpio yo.

Y empezaron a hacer competición para ver quien limpiaba más. Naide viendo el percal empezó a limpiar también... Su cerebro solo había llegado al estado evolutivo de la imitación y no daba para nada más. ROS no se separaba de Naide y claro tuvo que empezar a limpiar para hacerle un marcaje en toda regla.
EST también empezó a limpiar.. Para eso era casto y puro. Y es que la limpieza también es pureza.

En minutos estaban dejando la casa como una patena. Limpia, limpisima. Unos instantes más tarde llegó la noticia a la dirección del programa. Y claro, tomaron cartas en el asunto. Mandaron a un grupo especial que les quitó las escobas, los paños y detergentes, y los colocó sentados en los sofás. Viendo la televisión para parecer una familia arquetípica.

En dirección por fin respiraron tranquilos:

- Casi nos chafan el programa.
- Si, mira que ponerse a trabajar... Adiós reputación de GH...
- ¿Es que estos concursantes no saben ni donde se meten?. ¿Es que no se han enterado de que este es un programa de Telebasura?

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2004-02-04T13:13:00.000+01:00

Después de que PER confesase su culpa hubo que sujetar a GRU. Por una vez no salió de su boca ni un solo insulto; dejó lo de ladrar para otro día y se quería limitar a morder... Decía que ella no se quedaba sin su desayuno y que se comía directamente los crispis del estomago de PER. Que seguro que estaban calientes. Al final, desecharon la idea de permitir que GRU fuese águila y PER prometeo.

Y para calmarla propusieron otras ideas para castigarlo:

Pensaban en hacerle viajar:
- Le mandamos a Asia como veterinario de pollos.
- No, que busque las armas de destrucción masiva en Irak... A ver si las encuentra, me parece que las peores armas de destrucción masivas son la ignorancia y la incultura de alguno.
- No..mejor le vestimos de palestino y le mandamos a Israel...

O pensaban en meterle en política:

- Que explique eso de que Blair hace política laborista.. jajaja
- Que explique eso de que Bush hace política
- Que se ponga como mediador entre los barones del PSOE...juajajaajau
- No..no.. que le contraten en el PP en el departamento de relaciones publicas con otros partidos..jajaaja..

O en temas escatológicos
- Que vaya a una tertulia de Sánchez Dragó con Pocholo, Sofía Mazagatos y Ronaldo.
- Mejor que le inviten a tómbola y sin pagarle ni un duro

Incluso empezaron con temas personales:
- Que le metan en una clínica de cirugía estetica y le hagan guapo.. Para que lo pase mal... juas..
!!!! Todos se quedaron un poco decolocados... Este Naide esta tonto..
- No..no.. que le obliguen a estar un día entero con GRU...
- ¿Y tu padre? ¿que tal de la próstata? Bonita... Mejor que le pongan como profesor tuyo de una asignatura de simpatía, ya veras como pierde la paciencia...

Y temas blog:

- Le hacemos un blog rosa y decimos al maligno que le eche un vistazo...
- Eso, eso.. y le fastidiamos las estadísticas para que no aparezca ni el mismo.
- Eso.. y que no entren ni de google...
- Bah.. eso es fácil, le quitamos palabras como sexo, mp3, gratis, videos, contactos, porno, famosas, orgías, yogur, nata,...
- Si..eso.. le podíamos llamar http://tontoelqueentre.blogspot.com
- Si, y le enlazamos como http://tontoelqueentre.blogspost.com.
- Y le metemos menos contenido que el blog ese http://jnaide.blogspot.com
-Juajuajua... y en descripción le escribimos "No me importan las visitas"

Pero todas esas quedaron como ideas inofensivas e inocentes. Porque lo que le obligaron a hacer, no lo puede ni imaginar la mente más depravada. Le obligaron a trabajar. No soy el único que piensa de esa manera.

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2004-02-03T00:03:00.000+01:00

Empieza el primer día en la casa de GH Pocket Edition y todo el mundo se despierta con jubilo y alegría:
- Ayyy.. me duele todo el cuerpo. Y mira que me he librado de ROS esta noche. Podía haber sido peor todavía.
- IIiiiiiii ... toda la noche atada.. y yo que creía que iba a dormir encima de Naide...
- Vaya camas.. se me quitan las ganas de pelotear sobre el mobiliario. Mejor me quedaré calladita porque sino se va a notar mucho.
- Uyyyy .. que mal lo he pasado.. Toda la noche durmiendo en la habitación con mujeres semidesnudas solo tapadas por el pijama de invierno, las sabanas, mantas y edredones

Bueno, todo el mundo no:

- Vaya puta mierda de dormitorio. Parecéis niños quejándoos joder. Para quejarse hay que quejarse con ganas, me cago en la ostia puta... Ay que haríais sin mi alelaos...
Así que con gran regocijo por parte de todos, se fueron ordenadamente hasta el baño.
- Mierda se me ha colado.
- ¿Pero que es esto de tener un baño para seis?
- Pues yo paso de lavarme
- Me voy a desayunar mientras os peleáis.
Y Naide llega al salón y ve que ya están los tazones en la mesa. Pero ¿que ha ocurrido? Alguien se ha bebido toda la leche y tomado todos los crispis.
En esto llegan en tropel el resto de habitantes... Todos muy sorprendidos. Naide intenta poner orden gracias a su portentoso cerebro.
- Bien, estudiemos las posibilidades. Solo tenemos dos. O bien ha sido Ricitos de Oro o bien ha sido el mayordomo.
- Pues no tenemos mayordomo y nadie tiene ricitos de oro.
- Mierda... ya empiezan a destrozarme las hipótesis...
- Ha tenido que ser uno de nosotros-. Channnnnnnn.
- ¿Pero quien? - Channnnn.
- Una cosa... ¿estamos todos? Numerémonos ostias...
Y se numeran: 1, 2, 3 , 4 ,5 (cuidado con las rimas...)
- ¡¡Eh!! un momento falta uno..
- Alguien se ha quedado en la habitación...
Y acuden otra vez todos en tropel hasta el dormitorio... Allí estaba PER, curiosamente con una peluca rubia con rizos y cantando en sueños: Ave Maria.. cuando serás mía...
Ya tenían al culpable. Lo despiertan rápidamente.
- ¿Pero que hacéis? ¿Empezamos ya madrugando? Pero si solo son las 12 de la mañana...
- ¡¡¡Confiesa!!! Has sido tu... Te hemos pillado ricitos de oro...
- Pero si soy incapaz de mover un dedo antes de las 12 de la mañana...
Pero Naide empieza a cavilar...
- Si.. fuiste tu. El plan era perfecto... Te levantabas antes que nadie. A las 8 de la mañana. Una coartada perfecta.. Un perezoso madrugando; imposible. Así no esperabas cola en el baño y podías comerte tranquilamente el desayuno de todos y así tener reservas para estar todo el día en la cama sin pegar ni palo... Un plan perfecto. Solo te ha fallado tu peluca de Bisbal, que te ha delatado..
-¡¡¡Dios!!! ¡¡¡Me han cogido!!!

¡¡Naide pensando!!.. ¡¡esto si que es gracioso!! ¡¡¿cuantas sorpresas más nos llevaremos estos días?!!

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2004-02-02T01:27:00.000+01:00

Los directivos de la cadena se frotaban las manos ante el espectáculo. Estuvieron buscando a ROSA para felicitarla por la selección que había hecho, pero no lograron encontrarla. Bien, pensaron, así se ahorrarían felicitaciones, primas y de paso se pondrían la medallita de la selección ellos mismos.

Como vieron que la hora del prime time

terminaba decidieron terminar con la emisión y de paso tranquilizar a los habitantes de la casa. Así que ordenaron soltar gases tranquilizantes. Y en seguida hicieron efecto. Bueno en el caso de PER no hacía falta. Estaba ya durmiendo en una cama. Ante el dolor de estomago producido por los bombones, no por la caja que tenía menos conservantes y colorantes que los mismos bombones, llegó a la conclusión de que un malestar así se debía a la falta de sueño. Todos los demás también fueron incorporándose a la habitación común. El último fue Juan Naide. Estaba bastante descolocado. Demasiado. Demasiadas cosas. Demasiado para su corto cerebro.
Con estos pensamientos se metió en la cama. Encima estaba la chica esa, ROS, que le acosaba sin parar. Ya debería de estar acostumbrado pero esta chica era especialmente constante y tenaz. Al final acabaría obsesionándose con ella. Y con tanta obsesión sería capaz de verla en todos los sitios. Como por ejemplo, ahora. Ahora la estaba viendo allí en la cama, al lado suyo.
- Holaaaaa
- Aaaaahhh. ¿Otra vez aquí? Que susto... Te encanta mi cama...
- No que va.... tu cama no me gusta. Me gustas tú... la cama es lo de menos...
- Pero ROS... déjame descansar. Estoy agotado...¿tu no estas agotada?
- Si, pero piensa que si nos agotamos más, estaremos más cansados y dormiremos mejor.
- Noooo .. no puedo más contigo.. me rindo... Haz de mi lo que quieras
Y ROS sintió un pequeño mareo en la cabeza. Por fin lo había conseguido. Estaba en la cama con Juan Naide y por fin iba a gozar de él. Se dispuso a empezar la invasión ante el enemigo derrotado pero... ¿que era eso?
Sonaron alarmas, se encendieron luces giratorias y se introdujo en la habitación un comando especial. Todos vestidos de negro, con las caras pintadas. Cogieron a ROS y la llevaron a su cama y la ataron. Ante la mirada atónita de ROS se explicaron.
- No esta permitido el EDREDONING. Aquí el edredoning lo deciden los guionistas del programa. Nada de improvisar. La audiencia no esta preparada todavía.
Y ROS se quedó llorando amargamente en su cama. Vaya asco de televisión. Encima ella había estado trabajando hasta hace nada en ella. Pero, ¿como podían ser tan insensibles y manipular tanto a la gente? Si ella solo quería manipular a Juan...

Momentos musicales II

2004-01-31T10:02:00.000+01:00

Segunda parte y ultima sobre la historia de Pitufo Presumido

Un lujo

2004-01-30T12:48:00.000+01:00

Si quereis leer algo bueno de verdad, dejar de leer este rollo de blog y pasar aquí.
Bueno, después podeis volver... ;)
Este post se autodestruirá esta noche, asi que podeis comentar si quereis pero los comentarios se perderan.
Estooo... por dificultades técnicas, obviamente no se ha autodestruido. Así que se queda como post definitivo :D

2004-01-30T00:17:00.000+01:00

En la casa después de discurso tan extraño para ellos se quedaron bastante parados. Pero solo un momento hasta que se dieron cuenta de que la luz roja de la cámara parpadeaba y daba comienzo el concurso.

Por fin Gran Hermano Pocket Edition había comenzado

Inmediatamente la primera en reaccionar fue MANI. No se sabe muy bien de donde sacó una caja de bombones y empezó a ofrecer a todo el mundo con la mejor de sus sonrisas forzadas.

- Hola mis queridísimos compañeros..He traído unos bomboncitos para vosotros... Uy... na.. unas tonterías.. unos detallitos sin importancia. Ay..que compañeros más majos que tengo y lo que los quiero...ayyyyy
- ¿Pero hay que masticar? ¿empezamos tan pronto a trabajar?-dice PER
- Esto de bombones seguro que es pecado. Yo no quiero. Empezamos con bombones y acabamos en una orgía. Que eso lo vi yo en Sor Citroën
- Odio los bombones. No me gusta el chocolate, ni el dulce, ni el salao y menos que me regalen
- Yo tampoco quiero..teniendo este bombón al lado para que más...- dice ROS mientras da un pellizco a Juan.
- Yo tampoco quiero. Muchísimas gracias pero no me apetece.

Así que MANI se quedó como una estatua ante la negativa popular. Ella que pensaba que con un buen inicio sería más fácil ganar el concurso. Toda su estrategia por los suelos. Encima en hora de máxima audiencia y cuando la gente se forma ya su opinión sobre los concursantes.
Con estos pensamientos MANI fue poniéndose más y más nerviosa. Empezó a alterarse y cambiar de colores. Del pálido amarillo inicial fue cambiando a rosa,rojo, morado... Tenía ganas de comerse a alguien.
Encima GRU acabó por arreglarlo.
- Anda MANI estas morada. No me gusta nada ese color y además te sienta fatal...
Y MANI empezó a decir gritos con toda clase de insultos reprochando a todo el mundo su falta de colaboración. Frases que empezaban con "CHOCOLATE" y terminaban con "CULO". Que terminaban por "BURROS" y empezaban por "NO ESTA HECHO EL CHOCOLATE". Que empezaban con "A LA MIERDA EL CHOCOLATE" y terminaban con "OS VA A REGALAR VUESTRO PADRE"
Pero la reacción de los demás fue de indiferencia total y encima PER había empezado a roncar.
MANI, según cuentan los cronistas de GH PE, perdió totalmente la conciencia y aunque ella nunca fue capaz de recordarlo dicen las malas lenguas (y no miro a nadie) que cogió el chocolate y se lo hizo tragar a PER con caja entera.
Este tampoco se quejó mucho. Pensó.. mira me ahorro lo de masticar y así no como hasta mañana...
Pero lo más curioso de todo fue la reacción de EST que pensó que la orgía había comenzado, se desnudó y empezó a gritar: CHICAS A MI, AHORA LA ORGIA QUE SIGA POR AQUÍ. Tampoco recordó nunca nada de aquel día.

Reglas de la casa

2004-01-29T00:48:00.000+01:00

Juan estaba todavía doliéndose de la patada y pensando lo duro que es a veces hacer nuevas amistades, cuando se oyó una voz por megafonía.
"Atención. Dentro de 5 minutos hablará el jefe. Rogamos a todos los concursantes que acudan inmediatamente al salón"
GRU saltó inmediatamente:
- Que querrá ese berzas... Ya empezamos a tocar las pelotas. Solo llevo 10 minutos aquí y ya empieza a no gustarme esto. Bueno, eso lo advertí en el primer minuto. Pues menudo ojo que tengo yo para estas cosas. A ver atontao vamos para allí - dice mirando a Naide
-Si, si, si.. - Naide ya se sentía instantáneamente convencido por la contundente retórica de GRU.
Al llegar al salón se encontraron con el resto de concursantes y en cuanto se sentaron empezaron a oír el discurso
- BIENVENIDOS A LA CASA. OBSERVARAN QUE AHORA ESTAN LAS CAMARAS APAGADAS. VAMOS A CONTARLES BREVEMENTE ALGUNAS COSAS DEL CONCURSO. LAS VERDADERAMENTE IMPORTANTES, NO LAS OFICIALES. ANTE TODO: ESTO ES UN CONCURSO DE TELEVISION, NO ES UNA EMISION DE UNA ONG. ESO SE TRADUCE EN QUE QUEREMOS ESPECTADORES A CUALQUIER PRECIO. TODO VALE. ESPECIALMENTE SEXO...
-Bien dice ROS. De eso me encargo yo.. Bueno, con ayuda -dice mirando lujuriosamente a Naide.
-...VIOLENCIA...
-Pero que dice este colgao.. aquí no somos violentos.. a que le parto la cara...Otro que ya empieza a caerme simpático
-...y ANIMACION...
-Rrrrrr ... rrrrr..rrr - ronca PER
-TAMBIEN VAMOS A ACLARAR ALGUNA CUESTION DEL BLOG...
Ante esta palabra que no conocen todos se quedan perplejos y más aún con el resto del discurso.
-POR EJEMPLO. EL SIGNIFICADO DE LOS COLORES. YA CONOCEMOS A NAIDE. ESCRIBE EN BLANCO, HAY QUE SELECCIONAR SI QUIERES LEERLO Y ASI SE INDICA LA "PROFUNDIDAD Y CONTENIDO" DE SUS PALABRAS.
ROS (ROSA) ESCRIBE EN ROSA INDICANDO FEMINIDAD. ADEMÁS ES SU NOMBRE: ROSA
GRU (GRUÑONA) ESCRIBE EN MORADO PARA RECORDAR LOS MORATONES QUE ES CAPAZ DE GENERAR EN LOS DEMAS. TANTO FISICAMENTE COMO POR SUS PALABRAS.
MANI (MANIPULADORA) ESCRIBE EN ORO ANTE SU GUSTO POR EL DINERO, EL PODER Y LA FAMA.
EST (ESTRECHO) ESCRIBE EN VERDE POR SER UN REPRIMIDO.
PER (PEREZOSO) ESCRIBE EN AZUL. COLOR TRISTE SOBRETODO EN INGLES Y COLOR RELAJANTE
- YA APROVECHO - continúa el Jefe-. PARA HABLAR DE LOS OTROS COLORES DEL BLOG. EN GENERAL EL BLOG ES GRIS, CON ALGUN TOQUE DE ROJO QUE PARA ESO ES MI COLOR FAVORITO. SOLAMENTE HAY COLOR EN LOS ENLACES. ESTO LO HICE CON UNA INTENCION: SEÑALAR EN COLORES LO QUE MERECE LA PENA DEL BLOG: LOS ENLACES Y L@S AMIG@S.
AUNQUE HE INTENTADO ASOCIAR COLORES ADECUADOS A CADA UNO AL FINAL CASI SIEMPRE HE ESCOGIDO EL COLOR PREDOMINANTE EN SU BLOG.
- TAMBIEN HE CLASIFICADO LOS ENLACES Y HE INCLUIDO UN APARTADO DE INCLASIFICABLES CON JIO. ESTE APARTADO ES UNA PARADOJA COMO EL MISMO TITULO DEL BLOG.
AL FINAL AYLEEN VA A TENER RAZON Y VOY A SER UNA PERSONA RACIONAL (AFIRMACION QUE ME SORPRENDIO SOBRETODO PORQUE QUIZÁS TIENE ALGO DE VERDAD) PORQUE CASI TODO EN EL BLOG TIENE UN SENTIDO (????). LO QUE PASA ES QUE DE TANTA RACIONALIDAD ME HE DADO LA VUELTA COMO LOS CALCETINES...

-¿Y este es el que nos va a dirigir? Amos andaaaaaa

Encuentro con la ultima concursante

2004-01-28T00:51:00.000+01:00

Juan salió de la habitación para buscar un poco de intimidad. Seguro que en cualquier sitio de la casa estaría más tranquilo porque esa habitación parecía la estación de Sol en Navidad.

Pero fuera no encontró mucha tranquilidad que digamos. Solo había una chica, pero estaba echando pestes de todo.

- Pues vaya mierda de casa - GRU se llamaba la chica. Ven, ven que vas a estar unos meses con alojamiento y comida gratis en una casa de la sierra... Y una mierda... Podía ser un hotel de 5 estrellas por lo menos. Además ni hay servicio ni nada. Me tendré que hacer yo todo. Y encima compartir habitación con más gente. ¿Pero que se creen? ¿que esto es un hospital del Insalud? Joer... mierda de sitio.. me cagoento. Encima dicen que hay una vaca. Lo que faltaba... Oler a animal por aquí...
- Buenos días - dijo Naide tímidamente ante la demostración de mal genio.
- ¿Buenos días? ¿por que? ¿Buenos días por que? ¿que tienen de buenos? ¿eh? ¿Ya estas provocando? Ahora dirás que hace un bonito día y que la temperatura es muy buena y que la casa es maravillosa... ¿Pero estas ciego o que?

En esos momentos ya estaba dando botes en un sofá.

- Pero mira que mierda de sofá... Puaj... Mira se hacen agujeros en la tela con mis tacones.. Que poca calidad.. Ya los pueden ir tirando.. No me gustan nada.. ¿A ver el frigorífico? ¿Pero que coño es esto? ¿que hay que hacerse la comida y todo? Ala.. y la fruta sin pelar.. No se donde vamos a llegar. Ya me pueden dar el premio directamente porque vaya cutrez de sitio.
- ¿Y tu quien eres? - dice dirigiéndose a Naide. ¿Tu no te quejas de nada? Pero como puedes ser tan raro. Y este va a estar aquí estos meses. Muy guapo pero nada sin personalidad. ¿Acaso, te parece bien todo? Uy que poca sangre... Mira si le doy una patada a la pared y .. mira.. un agujero.. si es que ya no hacen las cosas como antes... Pero chico quejate de algo.. si no nos quejamos no avanzamos...

Y en esas se acerca rápidamente a Juan y le da un patadon en un espinilla...
- Me cagoento... Mierda .. a%$&@#|@~#~€€ ...
- Así ... así estas más guapo .. mira por fin voy congeniar con una persona...

El turno de EST

2004-01-27T00:57:00.000+01:00

Después de irse MANI otra vez quedaron a solas Naide y ROS. Y otra vez fueron interrumpidos.

Entró esta vez un chico, pero al ver a ROS medio desnuda se dio inmediatamente la vuelta al mismo tiempo que se ponía colorado como un tomate verde. He dicho colorado.. así que color tenía...

- Peerdon.peerdon... no sabía que estabais desnudos..glub..
- Nada tranquilo.. si ya estoy acostumbrada a las interrupciones -dijo ROS. Además ya me ha visto toda España..
- Uy..pero yo no quiero verte -dijo EST que así se llamaba.
- Bueno, voy a vestirme. Esperaremos mejor momento. Quizás por la noche cuando este todo más tranquilo.
- Muchas gracias.. Me haces un favor... Yo no quiero ver una chica en pijama hasta el matrimonio... Y entonces con la luz apagada... Y pijama hasta los tobillos y hasta las muñecas... Y pijama que no se transparente.
- Uy.. ¿donde te has escondido tu?
- Pues en casa viendo películas de Lina Morgan. ¿como todo el mundo, no?
- Si..si..
- Me he visto todas: "El último tranvía", "Los pecados de una chica casi decente", "La descarriada", "soltera y madre en la vida". Una verdadera enciclopedia para aprender a vivir hoy en día...
- Si, ya veo... ¿tu sabes lo que es un DVD?
- Pues no pero tengo mi video BETA de ultima generación.
- Justo has llegado al sitio adecuado para ti.
- No me digas...
- Si..aquí somos todos muy decentes..ya veras... Empezando por mi..que solo quiero a Naide por cuestiones castas y puras...Sexo puro... 100%..como el algodón..

La entrada de MANI

2004-01-26T01:13:00.000+01:00

En esas estaban NAI (Naide) y ROS cuando entró en la habitación otra concursante.
Y vaya si entró.

- AAAAAaaaa. Guarroooooss...¿que hacéis? Os pilléeeeeee... Así que dando carnaza a las cámaras.... Guarros más que guarros... Cerdos.. Hipócritas.. Así es como queréis ganar... dando carnaza ... Ayyyyy que me da algo...
- ¿Pero esta? ¿que dice? ¿de donde ha salido?

En esas se puso en marcha una de las cámaras.. Porque eso de 24 horas al día es mentira.. Con lo caro que sale... Se van apagando unas y encendiendo otras.

La nueva concursante que lo ve e inmediatamente cambia de tono...

- Holaaaaa... ¿que tal? ¿como estáis? que bien tener gente tan maja en la casa. Uy que buen rollito ... mira ya te has desnudado para acostarte... uy que gente más sanaaaaaa...acostándose tempranito para madrugar por la mañanaaa. Me llamo MANI.
- Hola MANI. ¿que tal? ¿y ese cambio de humor tan repentino?
- Uy que va... Yo soy un amor con la gente que me cae bien... Y todo el mundo me cae bien.. Sois fantásticos.. Vamos a pasarlo muy bien en la casa.

En ese instante MANI ve que la cámara se apaga. Inmediatamente empieza a hacer movimientos raros con la boca

- Puaj..puaj... que asco.. Como he podido decir esas curserías... Bueno todo sea por el dinero... Y vosotros que os enteréis, yo estoy aquí SOLO por el dinero así que cuidadin conmigo. Al que me nomine me lo como con patatas. A ver si os vais a creer que he venido aquí a pasármelo bien. Yo he venido aquí por las pelas... Bueno, no se porque pierdo el tiempo con gentuza como vosotros. Me voy a buscar al de la sala de las confesiones que me voy a confesar con él...jjuas

Cuando se va ROS y NAI se quedan asombrados...
- Que gente más rara que hay en esta casa - dice Naide.
- Y tú que lo digas. No como nosotros Vida - dice ROS.

Momentos musicales

2004-01-25T09:48:00.000+01:00

Mientras continuamos con el concurso aquí se puede leer una historia sobre el precursor de Juan Naide. Pitufo presumido - Parte I. La parte II el fin de semana que viene.

Otro ataque de ROS

2004-01-22T22:55:00.000+01:00

Juan se dispuso a instalarse en la habitación. Pero bruscamente fue interrumpido por una nueva persona.

Era Rosa, la ejecutiva que había perdido la cabeza por Juan. Había abandonado su trabajo, su familia, sus amigos, todo por Naide. Se había disfrazado de rubia y estaba dispuesta a ser su sombra durante el concurso. Una sombra que no se limitaría a estar detrás. Sino también debajo, encima, sobre la lavadora, sobre la nevera... Si.. una sombra poco etérea y si muy carnal.

- Hola Juan
- Hola... ¿quien eres? me suena tu cara
- Ah.. tengo una cara muy común. No nos conocemos de nada. Me puedes llamar ROS.
- Hola Ros. Oye.. antes de nada. ¿por que te has metido en mi cama? ¿tu no tienes?
- Uy que descuido... no se en que estaría pensando. Mira.. me había desnudado ya y todo.
- Ya veo..
- Bueno, ya que estoy puesta.. ¿que tal si vienes? me han dicho que lo mejor de GH pasa debajo de los edredones.
- Ah.. ¿que se cuentan chistes o algo así?
- Si.. ven que vamos a reír como los esquimales.
- Ah.. pero para eso se necesita un iglú - Juan desconocía que un esquimal ofrece a su mujer para una noche preguntándote si quieres reír con ella.
- No.. de frío nada.. todo lo contrario.
- Oye.. tu tienes mucho interés por mi... Como si ya me conocieses.
- No que va... juro que lo que he leído aquí no tiene nada que ver

- Juan se puso pálido al verlo... Como si no le acosasen bastante ya.. Tuvo que hacer rápidamente una página web, contratar espacio, dominio y todo; y en un pis-pas lanzó su contraataque

El primer encuentro

2004-01-21T18:28:00.000+01:00

Así que llegó Juan a la casa y vio que ya estaba todo el mundo dentro.
Con el primero con el que se encontró fue con PER (utilizaremos la técnica de Betty para los nombres). Y se encontró con él porque estaba tirado en el suelo. Descansando.

Se presentaron:
- Hola . Yo me llamo Juan Nadie
- Hi. Yo PER de PEREZOSO. Pa aorrar.
- PER, ¿como te ha dado por meterte en este concurso?
- No me e metido. Me apunto mi madre. Dijo que para no acer nada mejor que no iciese nada en la tele. Que en la tele son unos especialistas en tratar con gente que no da palo.
- Lo dirá por los programas rosas y eso.
- Sí. Dice que a ver si me averguenza que todo el mundo me vea sin acer nada.
- ¿Y no te avergüenza?
- Si, y que? Uno no va a cambiar su forma de ser por lo que digan los demas... ay que ser un poco consecuente... ay que tener un poco de personalidad... Y tu? por que estas aquí?
- Pues yo no se como estoy aquí... Es como si alguien manejase los hilos de mi destino. Como si fuese el protagonista de un blog y su autor me manipulase continuamente.
- Uy que pensamientos mas raros.

Así que Juan pasó a su habitación y vio que la cama de al lado de la puerta ya estaba reservada por PER. Además había puesto tres cuadros. Es natural llevarse cosas que te hagan sentir bien y te den fuerzas en un concurso tan agotador como este. En el centro estaba su decálogo. Lo que le hacía sentirse bien y no podia olvidar de ninguna forma:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a ti mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

A los lados estaban las fotos de sus ídolos: Dinio y Yola Berrocal.

Más adelante Juan descubrió que PER era extremadamente inteligente. Con tal de no dar ni palo era capaz de dar las respuestas más imaginativas o de encontrar soluciones a todo con tal de no trabajar.

NOTA. Si no estáis muy vagos y os apetece seguir leyendo aquí hay una historia vieja sobre un vago.

La prueba de Juan

2004-01-20T18:29:00.000+01:00

-¡¡¡Por fin!!! Ya estaba aburrida de esperarte. Encima he estado perdiendo el tiempo con una candidata que no me ha durado ni dos minutos. Fresita se llamaba. Esa chica no iba a llegar a ningún sitio... menuda intuición tengo yo pa esas cosas. La he echado a la calle directamente...

Rosa, la ejecutiva, se estaba frotando las manos.

-A ver.. Juan .. Juan .. Juan.. juanito .. juanito... Bien..bien..bien. A ver ¿te llamas Juan Naide?
- Si, así es
- Bueno, no vamos a perder más el tiempo. Debes de estar cansado de tanta pregunta. Ves desnudándote.
- ¿Y eso por que? - contestó Juan asombrado. Se lo decían muchas veces pero siempre le causaba asombro.
- Hombre... no creerás que aquí entra cualquiera. Lo fundamental es que los participantes en Gran Hermano tengan un buen desnudo cuando salgan en el Interviú. Vamos a pachas con ellos... Las fotos se toman antes del programa.
- ¿Y todo eso de sicólogos, pruebas, sicotest...? ¿es mentira?
- Pues claro... juas.. ¿que crees que íbamos a gastar dinero en esas tonterías? Aquí solo importa una cosa: el sexo, las peleas y la violencia. Pa eso no es necesario ningún psicólogo. Cualquier persona que vea los telediarios esta preparada de sobra para hacer una selección.
- No se..no se.. Bueno .. me desnudo.. pero me parece muy extraño.
- Bien.. este objetivo no me vale.. necesito un gran angular.. juajua... Pero muy grande, muy grande.

Y de esa forma ante la vista del cuerpo desnudo de Juan, Rosa empezó a desvariar:

- Jijiji.. A la mierda la selección jijiji... Tu to pa mi.. jijiji... Ni programa ni leches.. jijiji.. de aquí no sales vivo.. jijiji.

Por una vez Juan se salvó. Entraron rápidamente dos moles de seguridad que sujetaron a Rosa. Bueno, ayudados por 4 moles más que tuvieron que llamar porque con dos no bastaba.

Así que Juan fue finalmente admitido y todos los participantes de GH entraron en la casa. ¿Todos? No, todos no. Una de ellas estaba amordazada y oculta en un armario. Había recibido un golpe por sorpresa cuando se volvía al oír "jijiji".

Juan Naide en la televisión

2004-01-19T18:36:00.000+01:00

Así que Juan llegó a los estudios de TV dispuesto a hacer las pruebas de ingreso en GH.
Todo el mundo le decía donde tenía que ir sin necesidad de preguntas por su parte.

- Ya llegas tarde al pase de modelos masculinos de Noche de Fiesta. ¿Pero que haces vestido todavía?.. Ponte este tanga...

Y Juan aparecía en el pase de modelos... chocaba un poco .. eso si.. al no saber andar, pero la parte femenina del estudio no se quejaba en absoluto. Todo lo contrario.. le acompañaban silbidos, palmadas y desmayos...

Salía de ese estudio y le cogían otra vez por los pasillos..

- ¿donde te has metido? que hay que hacer el nuevo anuncio de cuerpos Danone...

Y ale.. otra vez a comer desnatados en tanga... ¿Hay alguien que se ponga tanga para comerse un yogur? A lo mejor es que sabe mejor... Habrá que probarlo.

Salía del spot y le cogían para otra cosa...

Incluso una chica muy acalorada le cogió por banda y le dijo:

- Ven que tenemos que hacer el anuncio de chupa-chups.

Y allí estuvieron haciéndolo. A Juan le extrañó mucho porque era un sitio oscuro y no se veía ninguna cámara. Es más ese anuncio nunca llegó a verlo en la tele. Pero bueno, es una de las leyendas urbanas que anda por ahí, pero que sepáis que es totalmente cierta. Y original era.. eso lo puedo asegurar... nunca se había hecho nada parecido en televisión.

Hasta que por fin llegó al estudio de la encargada de la selección. Ya estaba impaciente.

Ultima Hora de GH edición de bolsillo:

2004-01-16T16:22:00.000+01:00

Ultima Hora de GH edición de bolsillo:

llua ha ganado GH

-Rápidamente pasamos nuestra conexión a nuestro enviado especial...

-Sssspppspsppssffff...

-Bueeeenas nocheess... ...aquí estamos con la ganadora de GH pocket edition y vamos a recoger su testimonio en primicia...

-llua..guapa..¿que quieres decir a tus admiradores?

-yupiiiiiiiiiiii
por fin lo consegui. mi sueño secreto, ganar gh.
ves que facil es la manipulacion?

arpias al poder!!!!!
:P

-Y cuéntanos... cuéntanos lo que más nos interesa... ¿saldrás en la próxima edición de Interviú?...

- Pero weno.. con quien te crees que estas hablando... Una tiene su dignidad... Yo solo me desnudaría por dinero...

- Pues te dejamos porque te reclaman para entregarte tu premio.

- Uy que moción... Estoy mocionada... Con todas la veces que me nominó Lian... y a base de trabajo, tesón y pique de Jose lo he conseguido...

- En estos momentos le hacen de entrega del premio... llua se dispone a abrir el sobre y comienza a leerlo. Enseguida vamos a oír sus palabras radiantes de felicidad... Ya se acerca aquí... llua..llua.. ¿que te parece el premio?

- Espera que encuentre a Jose que le voy a matar.. Le mato...

- Señores y señoras... llua abandona la sala muy alterada... Ha dejado aquí el sobre del premio...Vamos a leerlo.. Quizás en vez de 50 millones le han tocado 49... Vamos a leerlo en directo: "Se concede el premio de planchar las camisas de Jose durante un año"

- Ringgggggggg
- Ufffff...que sueño más raro..-dice Juan Naide-. ¡¡Que extraño!! si todavía no ha empezado GH pocket edition... Bueno.. lo olvidaré porque el lunes tengo que acudir al casting a primerísima hora.

Juan Naide en Gran Hermano

2004-01-16T00:23:00.000+01:00

- Bien... Al nuevo programa le llamaremos GRAN HERMANO. Tenemos que empezar con el casting ya, antes de que alguna empresa de la competencia nos copie la idea...
- YO..YO..YO.. Yo me ocupo de la selección- dijo una de las directivas-. Por lo menos de la de los chicos... Ya conozco uno que nos viene al pelo. Le haré las pruebas de ingreso PERSONALMENTE.
- Vale... ¿Alguna cosa más?
- Si - dice el ejecutivo que tuvo la idea-. Hay que tener un criterio para escoger los participantes. Debemos de escoger gente que haga pensar a los demás, que se plantee los problemas cotidianos de todos los ciudadanos. Que promuevan discusiones y propongan soluciones. Así esas discusiones y soluciones se trasladaran a la calle y conseguiremos que sean temas de conversación diarios. Dinamizar la vida cotidiana, que la calle sea la protagonistaaaaaaaaaaaa....
En ese momento este ejecutivo desaparece como por arte de magia tragado por un agujero en el suelo
- Bien... ¿alguna propuesta cultural más? - dice el presidente-. Quiero carnaza, nada de cultura...
- No no no no no ... - dicen todos asustados.
- Es que ese debe de ser el que subía por meritos.. ¿no te dije que era un error ascenderle? Si es que al final meten la pata.. No hay nada como el ejecutivo de toda la vida que proviene de familia bien de sólidos principios.. - apunta Rosa, la ejecutiva-. Yo se lo que conviene al programa. He oído hablar de un tal Juan Naide, que si es cierto lo que cuentan, es perfecto. Ya me encargaré yo personalmente de averiguarlo. Haré lo que sea preciso para ello.

Así que se convocaron las pruebas. Se corrió la voz de que Juan Naide participaba en ellas. Y curiosamente aumentaba el número de chicas que se querían apuntar al concurso. Pero que os voy a contar que no hayáis leído personalmente en los comentarios...
Como consecuencia se cerró el cupo de chicas y ya solo pedían chicos.
Entonces ocurrió algo curioso... Empezaron a ocurrir extrañas desapariciones de material. Y más curioso todavía... Todos los chicos que se presentaban tenían bigote y barba...
Sus respuestas al cuestionario eran todas iguales, con las mismas expresiones y ahuecando la boca al hablar:

- Jo..jo..jo.. Cabroncete.. Jo jo..jo Yo vengo aquí porque ahora no hay fútbol y mientras tanto a ver si me tiro un par de tías.. Jo jo jo...

Hasta que se dieron cuenta que uno tenía el bigote puesto al revés y comprendieron que realmente eran chicas.

Curioso que todas para hacerse pasar por hombres dijesen tacos y solo hablasen de fútbol y de sexo. ¿Acaso las chicas creen que los hombres solo tenemos esas dos cosas en la cabeza?

En la televisión

2004-01-14T18:43:00.000+01:00

- Esto no puede ser. Vamos a ir a la ruina - dijo el presidente de una gran empresa de televisión al mismo tiempo que daba un puñetazo en la mesa.
- Cada vez tenemos menos audiencia. Ya no tenemos a nadie más a quien despedir, que es como arreglamos todo - continuó.

En la sala todos estaban temblando. Sus grandes sueldos conseguidos a base de no hacer nada estaban peligrando. Y ellos no tenían la culpa de nada... No hacían nada para que todo fuese mal. Realmente no hacían nada de nada. Así no puede equivocarse uno...

Bueno, si que habían hecho algo. Echar la culpa a los demás y de premio echarlos a la calle.

- Presi, presi.. yo tengo algo buenísimo. Algo que tiene fuerza, tiene garra y va a pegar a la audiencia a la televisión. Uhhh uhh uhhh
- Vale Jose Luis. Y es un programa para el sábado por la noche con actuaciones musicales y humor.
- Si.. ¿como lo ha sabido?
- Andaaaa.. haz algo original.. saca alguno de tus muñecos...Ese que no sacas nunca... ya veras como te encuentras mejor...
- Ehhh - dijo uno medio temblando.
- ¿Si? ¿alguien ha hablado?
- Ehhh...yo...
- Pues venga habla...
- He estado pensando en un programa donde juntar a muchas personas en una casa y estudiar como se comportan...
- Ummm eso no esta mal... y parece original...
- Lo que hay que conseguir es meter gente interesante. Que aprendamos de ellos. Gente que pueda aportar algo, letrada, con estudios y opiniones interesantes de escuchar...
- Tienes razón... ummm- se queda pensativo el presidente-. No se hable más. Hay que encontrar una prostituta, dos lesbianas, dos forofos del fútbol, una maruja, un guaperas y un albañil.

La verdadera historia de Juan Naide

2004-01-13T17:17:00.000+01:00

Realmente no pasó ninguna de las dos cosas anteriores, y menos el 5, que se ha colado de polizón en la historia. Realmente lo que pasó fue lo siguiente:

- Siéntate Juan, ponte cómodo.
- ¿que tal las navidades Carmen?
- Bien.. Mira Juan, yo soy una ejecutiva y no tengo todo el tiempo del mundo, así que voy a ir al grano. Me gustas, me encanta tu cuerpo. Ahora vamos a hacer el amor. Como contrapartida tendrás una buena carrera en la empresa. Te garantizo que si no te "portas" mal conmigo vas a tener una carrera ascendente.
- Pero Carmen - dice Juan alucinado-. Yo no quiero. Yo solo quiero hacerlo por amor.
- Vale... pues hazlo pero por amor al dinero.. Amor al fin y al cabo...
- No.. yo tengo mis principios.. Para mi es algo muy importante hacerlo con la chica que me guste.
- Te voy a dar yo importante... Pero si vas provocando continuamente con esos pantalones y esa camisa...
- Pero si son prendas normales...
- Ya, pero como te sientan.. ummm
- Bueno, Carmen, tu no me pareces mal pero me tienes que dar tiempo...
- Vale... dos minutos mientras me desnudo...
- Que no.. que me tienes que respetar. Tengo que comprobar que me quieres por amor, no solamente por un momento de placer.
- Si yo te quiero por amor... rey... Ya veras lo que te quiero.. ven pa ca...
- Noooooo ... mi tesoroooooo... yo quiero seguir mocitoooooo....

*** En comentarios la explicación del post del 5 y mira que yo me creía retorcido...***

Eeeeeeeeeel 5

2004-01-13T10:47:00.000+01:00

Su realidad

2004-01-12T13:47:00.000+01:00

Aunque así sucedió, para Carmen no ocurrió nada parecido. Juan, como la noche, confundía a las mujeres. Mientras en la realidad avasallaban y abusaban de su cuerpo, en lo más profundo de su pensamiento ellas simplemente vivían una bonita historia de amor con un hombre lleno de ternura. Así es como lo sintió Carmen:

- Siéntate Juan, ponte cómodo.
- Carmen, ya se que no debería de permitirme estas licencias, pero ese vestido te sienta muy bien.
- Muchas gracias Juan, me lo acabo de comprar.. ¿te gusta?
- Si, pero todo lo que te pones te sienta bien.
- Vas a hacer que me ruborice.
- Si supieses todas las veces que pienso en ti
- !!!Juan!!!

Y Juan se levantó de la silla y se acercó a ella. Carmen, desde que llegó a la oficina, se sintió atraída por Juan, y se puso nerviosa con esta aproximación. Él se puso a su lado.
- Juan, ehhhh
- Me encanta tu pelo, y como te cae sobre los hombros. Y como sonríes
- Juan, no deberías...

Y Carmen se calló, Juan había empezado a acariciar su pelo, primero solo mechones, jugando con ellos entre los dedos. Después todo el cabello, separándolo hacia un lado para poder ver su cuello.
Carmen se estremeció... Deseaba decirle que parase pero no podía pronunciar nada inteligible.
Juan comenzó a respirar sobre su cuello y Carmen sintió escalofríos donde nunca antes había sentido nada. Más aún en el momento en el que Juan empezó a recorrer con la punta de su lengua todo el cuello, pasando más tarde hacia una oreja. Ya Carmen sin darse cuenta, estaba ayudando, sujetándose ella misma el pelo.

Juan en el trabajo

2004-01-09T15:58:00.000+01:00

Juan estaba muy enfadado con su jefe... No sabía porque no le creía nunca. Además también tenía una jefa que había llegado a la empresa hace muy poco tiempo. Esta jefa le creía siempre, le apoyaba siempre y siempre era muy comprensiva con él.
Realmente el trabajo de Juan era inútil. Juan hacía simplemente de hombre florero. Para quedar bonito en la oficina.

En un momento dado sonó el teléfono de Juan:

- Rinnngggg
- ¿Diga?
- Juan, soy Carmen, pásate por mi despacho...

Y Juan se dirigió hacia allí

- Ummmm.. que querrá...

Allí estaba la jefa. Muy sonriente como cada vez que veía a Juan.

- Siéntate..siéntate Juan... ponte cómodo... Mira quería enseñarte un arreglito que he mandado hacer a mi despacho..

Y en ese momento pulsó un botón. Instantáneamente empezaron a sonar las cerraduras de las puertas, las cortinas se cerraron y la luz se hizo más tenue...

- Uy que bonito.. ¿que es para ver algún video o alguna presentación? - Juan siempre dando en el clavo.
- Si, video el que vamos a hacer tu y yo.
- ¿Ah si? sobre algún producto de la empresa...
- Si, producto te voy a dar yo a ti...Producto interior y a lo bruto...
- ¿Producto? ¿interior? ¿bruto? ¿Es una adivinanza? ¡¡¡¡¡La gallina!!!!!.... Carmen... Tienes los ojos rojos como inyectados en sangre. Vaya mirada que me estas echando... ¿por que jadeas? me vas a asustar... AAAAAAahhhhhh

Retraso

2004-01-08T13:11:00.000+01:00

-Otro día de estupendo trabajo. Por lo menos ya solo quedan dos días para el fin de semana. Además la musiquita me acompaña en el coche...
-Clank....
- Vaya... se ha parado...
- FSSSS FSSSS FSSSS
- Na no arranca... voy a abrir el motor a ver que es...

- Pues no veo nada, no se porque abro el motor si no tengo ni idea de mecánica. Por aquí estará la batería de litio... Se debe de cargar con la gasolina esa, en vez de enchufarlo en la red eléctrica.
- Buenos días - escucha Juan cuando estaba agachado observando todo.
Era una chica alta, rubia, con zapatos puntiagudos de tacón. Medias negras con costura detrás, falda negra ajustada y una blusa muy bien conjuntada.
- Buenos días...
- ¿Le ocurre algo? ¿Puedo ayudar?
- Pues no me arranca el coche. Estaba mirando el motor pero no veo nada...
- No me extraña.. ese es el maletero... A ver que te lo miro.

Juan se queda con una sonrisa disimulando que no tiene ni idea de mecánica. Intenta arreglarlo soltando alguna palabreja que le suena:

- Pues yo creo que serán los airbags que se habrán interferido con el ABS y el UGT

Ella ya había calado los amplios conocimientos de Juan.

- ¿Seguro que no habrán interferido con el GPS y el CCOO? - pregunta
- No, yo creo que no.

El caso es que la chica parece que sabe de mecánica. Esta inclinada sobre el motor inspeccionando cosas. Juan solo ve unas piernas larguísimas, una falda prieta y una cintura minúscula.
- Ya esta - dice ella incorporándose.
- ¿A que era el ABS y el UGT?
- Si rey.. todo lo que tu digas... Bueno, ¿me llevas a mi casa?
- ¿Y tu coche?
- Lo dejo ahí. No funciona, se me acaba de estropear...
- ¿pero no sabías de mecánica?
- Es que me falta un CiU de repuesto.
- Ah .. claro .. un CiU... - Juan es que sabe de todo.
Así que la chica llegó a su casa e insistió en que Juan subiese. Arriba insistió en que se pusiese cómodo y le dijo que si creía que se iba a ir de rositas cuando le había reparado el coche. Que se lo pensaba cobrar allí mismo..
Y vaya si se lo cobró.
- Así que... señor jefe.. esa es la historia por la que llegué tarde esta mañana a trabajar

Vuelta al trabajo

2004-01-07T12:46:00.000+01:00

Ringggggg....
- GRrrrrr ... que sonido es ese? grrrrrrr... Me suena... no sé... debe de ser el ultimo timbre polifónico de mi móvil. Pues no lo pienso coger... ya se cansará..

Ringgggg
- Joer ..que pesao... A ver quien es...

- Vaya.. si es el despertador.. Grrr... No me acordaba... es el primer día de trabajo...

Y Juan se levanta con gran animo... Contento, feliz por volver al trabajo... ¿que es eso de holgazanear? Tanta fiesta sin sentido.. tanta comida, bebida, risas.. Puaj... Donde este el trabajo, sentirse útil a la sociedad, saludar al vecino de atasco, deleitarse con el estupendo café de la cafetera automática, recordar la celestial voz de tu jefe con su tono tranquilo y pausado,

- Jose: ¡Tu padre!

Así que Juan después de saludar efusivamente con toques de claxon a otros muchos conductores igualmente felices y contentos por recobrar la normalidad diaria llega a su trabajo.

-Grrrr. Ahora no se abre la puerta del garaje... Grrr... empiezo bien el día... Pues como no se abra me doy media vuelta y a casa... Joer... si es que estaba metiendo la tarjeta de El corte ingles... Grr... Ale .. pa arriba...
- A ver la tarjeta para entrar... La tarjeta del videoclub no.. tampoco la de los turys... no es la VISA, tarjeta Dia, tarjeta Carrefour, mastercard, 4B, biblioteca publica ... Uy... una tarjeta de regalo de 500 euros... que felicidad.. no la encontraba... Mierda.. esta caducada... Tarjeta de aparcamientos públicos, el NIF, del INSALUD, de Sanitas,... anda.. una tarjeta telefónica... jaaaa... mierda.. también caducada... tarjeta del gimnasio, tarjeta de visita, ... tarjeta del café del edificio 1, tarjeta del café del edificio 2, ....
- Pues no la encuentro.. con las ganas que tenía yo de volver a trabajar...

Hasta que por fin Juan da por ella y entra alegremente comprobando que ha perdido 15 minutos que tendrá que compensar al final del día.

- Bien a sentarse y a empezar a trabajar... A ver primera prueba del día... password del ordenador... Bien.... Como la tengo que cambiar cada semana... fácil...
- Juas, le quedan dos intentos. Pues esa no era...
- le queda un intento.. A ti si que te queda un intento...
- Ordenador bloqueado... Estupendo. Uy ... con lo que me apetecía tomarme un café ahora... A la cafetera...

- Pues no funciona... Y es la tarjeta del café del edificio y de la planta correcta. Ahhhh que la he metido al revés... Ese debe de ser el subconsciente de mi estomago... que me lo esta agradeciendo ...

Juan se deleita con el café y vuelve a su sitio.

- Joer.. ya puedo trabajar, ya me han generado una clave nueva... Ya se podían dar tanta prisa para todo...
En estos momentos empieza una fase espeluznante... difícil de describir y de contar... Ni siquiera a Stephen King se le ocurriría algo peor : Juan empieza a trabajar.

Y trabaja hasta que llega la hora de la comida.

- Bieennnnn, estaba deseando comer en el comedor de empresa... Biennnn...yuppiiiii... Después de atiborrarme estas vacaciones no hay nada como tomar una comida equilibrada, sin grasas y sin condimentos... Pura comida natural... Bueno.. con un poco de suerte pillaré una intoxicación y estaré unos días de baja..

Lunes 5 de Enero de 2004 - 21:25 - En algún lugar de Oriente Próximo.

2004-01-05T11:27:00.000+01:00

-Pues no se por que me habrá metido Jose en un avión sobrevolando Oriente Próximo. De todas formas, ha sido un detalle. Un buen regalo de reyes.
-Buenas noches señoras y señores. Les habla el capitán. Estamos volando a una velocidad de crucero de 900 Km./h y a una altitud de 1.100 metros. Sobrevolamos la antigua Persia. Y si me lo permiten voy a tener una pequeña licencia. Siempre que sobrevuelo este lugar pienso que año tras año los reyes magos hacen este camino para llevar sus ofrendas al niño Jesus.

Mientras tanto, unos 1.098 metros más abajo.

-Melchor. ¿queda mucho para que lleguemos?
-Pues teniendo en cuenta que nos queda el desierto de Siria después de haber atravesado el Eufrates, después tenemos que llegar a Aleppo y Palmyra, recorriendo el trayecto hasta Damasco y hacia el sur, en lo que ahora es la gran ruta darb elhaj de la competencia hasta la Meca. Después hay que girar a mano derecha continuando por el Mar de Galilea y el Jordán por el oeste hasta cruzar el vado cerca de Jericó. Por lo menos eso es lo que dice el GPS de ultima generación que he pedido a Papa Noel.
-Si, pero con la multitud de guerras que hay hoy en día tendremos que desviarnos varias veces. Lo mejor es que nos guíe la estrella como ha hecho siempre- dice Baltasar.
-Lo hará cuando deje de estar nublado - comenta Gaspar, el rey mago, no el del fútbol.
-Espera, se esta abriendo un claro. ¿que es eso?

Realmente Mateo en 2,2 tuvo un pequeño desliz. No dijeron “eidomen gar autou ton astera”. ¿Es realmente una estrella? Sino:

-¿Es un pájaro?, ¿es superman? Noo.... es un avión..
-Se ha puesto delante de la estrella y no nos deja verla. Mira sus reflejos plateados.
-Es verdad.. que bonito... con su lucecita roja parpadeando....
Y claro, como los tres iban mirando al cielo hipnotizados...
-Quizás ahora están pensando en la Navidaaaaaaaaaaaaaaaaaadddd
-..... Cuidaaaaaaaaaadoooo....
-.... la dunaaaaaaa.....

Y justamente 1100 metros (+ 100 metros de duna) arriba seguía el capitán:

-Les parecerá una tontería. Pero me emociono cada vez que paso por aquí.

Y otra vez abajo.. emocionados también... los reyes magos:

- @#%&@#@@

Siempre insumisión

2004-01-02T17:59:00.000+01:00

Estaba Juan navegando por Internet. Sin ningún objetivo concreto. Sin buscar nada y sin conseguir nada. Navegando por paginas, leyendo dos frases de cada una. Pasando al siguiente enlace. Haciendo zapping con el mando a distancia de la tele, esto por costumbre no por tener la tele delante. Cargando otra pagina, cada vez leyendo menos y pasando más deprisa a la siguiente. Así a un ritmo endiablado, bueno, todo lo endiablado que le permite su modem de 56 k. Hasta que por fin hace crack. No el cerebro de Juan, porque para eso tiene que tener algo dentro. El ordenador.

-Vaya. Tendré que instalarme la ultima actualización y solo hace media hora que instalé una.

De repente una ventana ardiendo aparece en la pantalla.

-Ah... desdichado... ¿No ves que soy yo tu señor?
-Ostias ... Bill Gates... Loado seas...
-Umm. Te iba a dar un consejo ahora que empieza el año pero antes de nada: ¿estas registrado? ¿No tendrás una copia pirata?
-Yoooooo ... Gates me libre.
-A ver que miro mis registros... Juan Naide... Juan Naide... Pues no me apareces como pirata.
Juan respira aliviado... buff...
-Bien, a que no sabes porque andas navegando por Internet sin sentido.
-No. Si lo supiese, quizás no lo haría.
-Yo si lo sé. Para eso te espío continuamente con mi software.
-Pero si eso es ilegal.
-Yo creo las leyes... ¿Desde cuando tengo que someterme a las leyes de los hombres?
-Si, eso si es verdad.
-A ti lo que te pasa es que no estas contento con tu vida. Hay algo que te preocupa.
-Si, las mujeres solo se interesan por mi cuerpo.
-Pues tendrás que hacer algo.
-Ya no se me ocurre nada. Incluso publiqué un blog para ver si cambiaba la cosa, pero ni por esas.
-Tu lo que tienes que hacer es revelarte. Pero lo tienes que hacer tu. Vale ya de quejarse, de darse pena y de compadecerse a uno mismo. Con eso no consigues nada. Solo conseguirás algo si piensas que puedes cambiar todo. Si empiezas de verdad a moverte. Pensar es fácil. Pero solo pensando no conseguirás nada. Tienes que actuar.
-Quizás tengas razón
-Claro que si. Tienes que ser insumiso. Hay que replantearse todo. No solamente con tu vida, también con el mundo. Si te puede la desidia no conseguirás nada. Si caes en el pantano de la tristeza sus fangos te envolverán y te iras hundiendo poco a poco. No tendrás un Michael Ende que te saque. Porque la vida no es un cuento. El que tiene que limpiarse de esos lodos eres tu.
-¿Tu crees que yo puedo?
-Claro que si. Hay que romper con todo lo establecido. ¿A que no te gustan demasiadas cosas? Pues rompe con ellas. Empieza con cosas fáciles. Empieza cambiando lo que no te cueste mucho. Pero termina intentando cambiar el mundo. Quizás no lo consigas pero el intento habrá merecido la pena. Sin insumisión y sin lucha el hombre no es nada. Cuando una persona se sienta en un sofá a verlas venir esta muerto.
-Tienes razón... A partir de hoy voy a cambiar radicalmente. Voy a conseguir todo lo que me proponga.
-Así me gusta verte.
-Cambiaré. Empezaré a leer, a hacer deporte. Me informaré, daré mi opinión sobre todo. Me asociaré, me convertiré en una persona activa. Cambiaremos el mundo. Lo primero serán las personas y después las cosas. Lucharé contra quien no piense así. Daré una patada a todo lo que no me guste, me instalaré Linux...
-Ehhhh no te pases.... a ver si me vas a tener que devolver los consejos.
-Decidido... A partir de mañana cambiaré.

Y Juan decidido a comerse el mundo empezó a moverse. Al día siguiente, sin ir más lejos, se compró el primer fascículo de cajitas de porcelana. Bueno... las revoluciones a veces empiezan con cosas pequeñas...

Empezando el año con buenas intenciones

2003-12-30T23:33:00.000+01:00

Bien... Ahora que estamos en epoca de buenos deseos repasemos lo que me propuse para estas fiestas:

. Cada día una comida de celebración: amigos, empresa, familiares, ciberamigos. Conseguido
. Desayunos continentales. Conseguido
. Comidas sin verduras ni frutas. Preferentemente cochinillos grasientos, cocidos completos, judiones y demás platos contundentes. Conseguido
. Postres "demolition" a base de varias tabletas de turron con todos los sabores, polvorones, mazapanes, brownies, frutos secos y demás frugalidades. Conseguido
. Ejercicio realizado: Cero patatero. Conseguido. Bueno menos una clase de ejercicio...
. Bebidas ligeras a base de tintorros, cavas, licores de hierbas y orujos. Combinados triples y cuadruples "king size". Conseguido
. Chocolate con churros y porras entre comidas. Conseguido.
. Fiestas nocturnas hasta cerrar los after hours. Conseguido

- Bien, he conseguido todo... Estoy orgulloso de mi mismo. A ver si ha dado sus frutos y puedo ser una persona normal que no destaque por su físico. A ver el espejo...

- Guahhhhhhh.... Ni un gramo de grasa. Todo fibra. ¿¿¿Pero que he hecho yo para merecer esto???? Da lo mismo lo que haga, lo que coma, sigo con mi cuerpo de cine... Guahhhhh. ¡¡¡Que envidia me dais los demás, joder!!!

Juicio a un bloguero. Epilogo

2003-12-30T00:02:00.000+01:00

- Espera un momento que me llaman al teléfono
- Vale
.
.
- Ya...
- Así que Jose te estuvo contando el final de la historia.
- Si, ha estado un poco confundido con esto de las navidades y no ha podido escribirlo.
- Y que... cuéntame... que pena le impusieron.
- Pues cuando todo el mundo pensaba que iban a imponerle una pena durísima, el jurado se destapó con una pena de lo más benévola. Simplemente tenía que facilitar la lectura a las personas que entrasen al blog. Y poner un aviso para que todos sepan como se lee. En caso contrario le castigaran a ver todos los capítulos de "Ana y los 7" seguidos.
- Ohhhh... Juan se habrá puesto manos a la obra enseguida...
- Eso creo.
- ¿Y como logró una pena tan benévola cuando nadie daba un duro por él?
- Pues no se, pero todas las mujeres del jurado no paraban de sonreírle y cuando se acabó el juicio se acercaban y le daban papelitos con números.
- Que pillín. Al final se libró por eso. Lo que me desilusiona es que Juan es feo. Nos ha engañado a todo el mundo.
- Que va... Juan no es feo. Fue a unos técnicos en efectos especiales. Y le pusieron dos mascaras. Una fea y otra con su propia cara. En el juicio se quitó la mascara con su propia cara para quedarse solo con la fea. Así pensaba dar pena al jurado y lograr una pena mejor.
- Mira que majo.
-Pues a mi me da igual que sea guapo o feo, o que tenga buen tipo o mal tipo (menos mal que fui disfrazada de jurado rubia y conseguí su teléfono)
- Eso digo yo, ni que estuviese tan bueno (jeje.. le di el cambiazo a una jurado rubia por el teléfono del episcopado).

Os debo una explicación

2003-12-29T01:01:00.000+01:00

Yo, como alcalde vuestro que soy, os debo una explicación y esa explicación que os debo, os la voy a pagar…que como alcalde vuestro que soy, os debo una explicación y esa explicación os la voy a pagar…que como alcalde vuestro que soy…
La explicación es innecesaria porque vosotros sois inteligentes y despiertos y, sobre todo, y esa es la razón fundamental, sois nobles y bravos

Bien, me he servido de estas frases de Bienvenido Mr. Marshall para empezar mi explicación. Que os la debo.
El post del día 28 de diciembre era una inocentada. Quería gastar una broma y tenía que elegir a alguien. De paso copiaba un post de otro y así no daba ni palo... Menudo soy yo para ahorrarme trabajo.
Pues elegí a Ana porque la conozco lo suficiente para saber que encajaría bien la pequeña broma, como así parece que ha sucedido. Por otro lado quería hacerle un homenaje, porque creo que es una gran escritora y ese post suyo me encantó. Así que maté dos pájaros de un tiro.
Después en los comentarios escribí como Ana y como Jose y ella respondió como Jose y como Ana. Por ultimo respondí a su vez como Ana y Jose. Además añadí algo más a sus comentarios que para eso es mi blog :D
Se que os habéis hecho un lío pero esta explicación es innecesaria porque vosotros sois inteligentes y despiertos y, sobre todo, y esa es la razón fundamental, sois nobles y bravos y os disteis cuenta de que ayer era 28 de diciembre.

Realidad...

2003-12-28T10:49:00.000+01:00

Hoy me he puesto a escribir el post y las líneas se escribían solas sin necesidad de pensar nada. Directamente de mi mano al papel. Todo ha fluido sin esfuerzo. Quizás sea porque no ha escrito la razón y si el sentimiento. Ojala siempre me resultase tan fácil escribir como hoy:
REALIDAD...VIRTUAL

Debo estar mejor porque hoy me resulta muy monótono tener que recordarte, aburrida y, si me apuras, algo patética. Llevo días considerando la posibilidad de haberte idealizado. Supongo que la presa es más sencilla de cobrar cuando está herida y así estaba yo, en el mejor momento para una oportunista. Lo cual lejos de exculparme me convierte en estúpido, claro...

Hoy me ha parecido un buen día para soltar la mordaza de esa vocecilla impertinente que canturreaba burlona a mi oído tus torpezas. Llevo meses acallándola en la esperanza de que desistiera en su intento por desprestigiarte ante mí, porque se diera cuenta de que no había nada que hacer, que no iba a ceder a su malicia. Y no era malicia; era realidad, la realidad, tan fea e indiscreta, tan repulsiva como nos resulta cuando no queremos verla y la disfrazamos con nuestros mejores sueños... y aún así, nos guste o no, lo único real es ella.

Así que mi princesa de cuento ha resultado ser una adorable rana verde.

¿Has visto sus dientes? Me decía infatigable. No es que sean feos (que lo son), es que están sucios. ¿Desde cuando te gustan los dientes sucios? ¿Es una nueva tendencia?... Y sí, fijándome aún sin querer hacerlo descubría antiestéticos hilillos negros surcándolos como si de una ramificación venosa se tratara. Cerraba los ojos y me convencía de que era un detalle insignificante comparado con todo su ser.

¿No me digas que no has reparado en su ropa? Insistía. No es que sea hortera (que lo es) es que está rota y sucia. ¿En serio es eso lo que le pides con ansia al destino? ¡No me digas!... Es cierto, me detenía a observarla y adivinaba algún vestigio de comidas pasadas... de algún animal... y sí, es cierto, su apariencia externa no era precisamente impecable. Cerraba la mente y me aseguraba que eran nimios detalles frente a su personalidad.

¿Así que ahora de repente te gustan las "agarradas"? Seguía incansable. ¿Hay algo que odies más que eso? No es que sea una "muerta de hambre" (que lo es) es que no le gusta compartir... Bueno, es cierto alguna vez me ha parecido que su actitud iba en esa dirección sí, pero nadie es perfecto, me engañaba, asumiré sus defectos igual que sus virtudes. Y zanjaba, con una nota de tolerancia, la cuestión.

¿"Eso" tampoco te importa? En fin... no me hagas hablar... ya sabes a lo que me refiero. Seguía y seguía. No es sólo que sea una reprimida (que lo es) es que además... ¡Calla! Me imponía. ¡No me tortures!, todo se andará, ya lo solucionaremos, eso no es lo más importante, qué sabemos cómo ha transcurrido su vida. Cuando hay amor se vencen todos los obstáculos, y yo estoy enamorado de su alma, su alma perfecta...

¿Me vas a decir que no sabes que te miente? ¿Que no sabes que es una bonita fachada recreada especialmente para ti? No cejaba en su intento. Y no es que sea una falsa (que lo es) es que, además, su cinismo está resultando gracias a tu ceguera voluntaria y no quieres verle disfrutando su plan, saboreando su estrategia... ¡Eso no es cierto! ¡Tú sí que me mientes! Me revolvía contra la evidencia. Te molesta que al fin haya encontrado algo maravilloso, ella es maravillosa y tú lo sabes, tú lo ves, ¿Por qué iba a querer nadie aparentar lo que no es?

A mí me sucede mucho. Da igual lo indudablemente cierta que sea la realidad, mientras no esté dispuesta a asumirla no puedo verla. Y sin avisar, un día cualquiera se muestra ante mí de la misma forma que ha estado siempre, y se revela tan evidente que me parece imposible no haberme percatado antes de ella. Tomo absoluta conciencia de que jamás dejo de estar junto a mí, y finalmente la asimilo.

Mejor así.

Feliz Navidad (Versión Blog)

2003-12-24T00:52:00.000+01:00

Es cierto que en la navidad te encuentras más atascos que nunca.
Que comprar es un trabajo de héroes.
Que los mariscos se ponen prohibitivos.
Que se te junta almuerzo en el trabajo, con cena con los amigos.
Que te gastas todo lo que ganas en regalos.
Que ya no sabes que regalar.
Que tienes que aguantar la felicitación de tu jefe y encima devolvérsela.
Que no aguantas ya más villancicos.
Que cuando oyes un petardo que explota al lado piensas: que niño más ricoooo.
Que engordas varios kilos en unos días, que no podrás bajar en varios meses.
Que te alegra la paga extra pero a los pocos días piensas: donde esta la paga extra.
Que no quieres dar aguinaldos a unos niños que desafinan.
Que donde hay más espíritu navideño es en el Corte Ingles.
Que no sabes donde meter las colonias que de una forma original y única te van a regalar este año.
Que cuando llegas a por la superoferta de Navidad del hiper ya esta agotada.
Que el gordo nunca te toca.
Que es obligatorio ponerse cursi.
Que los únicos christmas que recibes son de empresas que quieren venderte algo.
Que las navidades blancas solo las tienes en una canción o pagando un forfait.
Que no te gusta Papa Noel pero prefieres Papa Noel a nada o a una corbata.
Que esa película de "Que bello es vivir" jurarías que la has visto hace justamente un año
Que ves las cestas de navidad en el Hiper pero nunca en casa.
Que el 28 hay que hacerse el sorprendido ante la broma turno de Televisión.
Que las fiestas de nochevieja solo son superfiestas de nombre.
Que el día uno de Enero piensas: pero como se puede perder un día entero de tu vida con lo que necesitas tú 24 horas el resto del año.
Que te gustan los reyes pero Papa Noel se portó mejor, lo cual es como decir nada.
Que todo el mundo tiene a alguien que nunca volverá por Navidad.
Aqui iba a terminar el post... pero por ser Navidad:
Todo eso es cierto pero a pesar de todo me gustan las navidades porque me gusta regalar, me gusta celebrar, me gusta felicitar y recibir felicitaciones. Y todo eso por solamente unos kilos de más, unos atascos de más y algunos villancicos, esos si que de más.
Porque la navidad no se mide por el número, ni de regalos, ni de comidas, ni de brindis; y si por el cariño recibido y SOBRETODO por el enviado.

Feliz Navidad. OS QUIERO A TODOS.

PD. Un regalo. En esta dirección hay cuentos de navidad. Y de los de verdad. Los puedes bajar gratuitamente y los lees en tu PC, PDA, Tablet PC, portátil o imprimiéndolos.

http://www.elaleph.com/felicesfiestas

Juicio a un bloguero - Capitulo VIII o la sentencia II

2003-12-23T20:29:00.000+01:00

- ¿Quien tiene derecho a juzgar a otra persona? ¿Quien tiene derecho a juzgar como se expresa otra persona? Yo vine aquí con la mejor de mis intenciones. Simplemente quería entretener a los que me leyesen pero me he encontrado con este juicio irracional donde se me ha atacado de forma gratuita.
Yo tengo sentimientos como todo el mundo. A pesar de mi apariencia física perfecta los tengo. No soy una máquina o un personaje de una película rosa.
Pero a las personas no nos basta con sentir. También necesitamos expresar lo que sentimos. Compartir esos sentimientos con los demás. No todo el mundo tiene capacidad para escribir como Shakespeare o Cervantes. Pero todos necesitamos expresarnos. Nadie tiene derecho a coartar a los demás e impedir que escriban verdaderamente con libertad.
Nuestra intención no es la de pasar a la posteridad, por eso no nos merecemos un juicio tan severo. No se nos puede achacar que copiamos o somos poco originales. A menudo las grandes obras no surgen de la nada y si de la idea de otra persona menos genial y que tuvo el único pecado de que no supo transmitirla.
Pero todas las personas son únicas. No hay dos personas iguales por eso no hay dos personas que escriban igual. Cada uno vemos las cosas de forma distinta y además cada uno tenemos una forma diferente de escribir. No se puede condenar a naide por escribir - terminó Juan.
A Juan no le dolía la posible pena que le impusiesen. No era ningún delincuente, pero eso era lo de menos. Le dolía la incomprensión de los demás. Necesitaba el cariño de todos. Suele pasar con las personas "diferentes".

En un último impulso de desesperación empezó a tirarse de la piel. Del cuello, de la cara. Se arrancaba cachos. Así poco a poco fue apareciendo algo debajo de la cara de Juan Naide.

Y todos pudieron mirar sorprendidos al ver que Juan no era guapo. Juan era FEO. Ahora tenía lágrimas en los ojos, esos ojos que antes parecían bonitos pero ahora aparecían horribles. Las lágrimas rebosaron los ojos y empezaron a resbalar por su cara. La piel por la que atravesaba era basta y sin color.
Este espectáculo se estaba siguiendo con asombro desde la sala. Nadie había imaginado a Naide así. Y Juan empezó a agacharse y a caer derrotado.
Ana, que había pasado a la parte del público, se acercó a Juan y le pasó un brazo por sus hombros. Cuando vio que estaba más tranquilo le dijo:
- Tampoco tú no seas muy severo con nosotros. Te entendemos. No es verdad que solo nos interese de ti tu belleza. Eso es poco importante. No nos juzgues así. No nos interesa tu belleza porque lo que nos interesa es el súper cuerpazo que tienes...
Y Ana, con Juan desprevenido, por fin pudo realizar su sueño. Nada de parchis y si mucho amor. Una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez.
Bueno... igual que las historias de Asterix siempre acaban con un festín en la noche, las historias de Juan siempre acaban con otra clase de festín...
Pero esta vez acompaña a la época porque estamos en época de paz y de amor.

Juicio a un bloguero - Capitulo VII o de la sentencia

2003-12-23T00:30:00.000+01:00

Empezó el maligno:

- Nunca antes había asistido a un juicio tan fácil para la acusación. Así que no voy a añadir nada más a todo lo que se ha dicho hasta ahora.

Y volvió a su asiento. Juan se acercó a hablar con él.

- Pero maligno... tan difícil lo tengo que no necesitas ni hablar.
- Si, ¿no creerías que te ibas a salvar siendo tu propio abogado? O eres abogado o no tienes nada que hacer.
- Pero eso es corporativismo.
- Efectivamente
- Pues en mi profesión hay un montón de intrusismo profesional.
- Claro. ¿Pero tu profesión cuantos años lleva ejerciéndose?
- Pues poco.. 20 o 30 años
- Pues la de abogado miles de años.. Así que no creerás que tienen los mismos derechos los últimos en llegar que los que estamos aquí desde siempre. ¿No has visto a los inmigrantes? Los últimos no tienen derechos. Ya nos encargamos los veteranos de no perder nuestros privilegios.
- Pero aquí en la justicia habría que dar ejemplo de igualdad...
- Si si.. mira..

Juan estaba a punto de derrumbarse. Maligno tenía razón, el juez se disponía a dictar sentencia sin siquiera escucharle.

- Declaro a Juan Naide CULPABLE.
Que el jurado imponga una pena adecuada a su culpa.
Es lo último que le quedaba por oír. Juan perdió la noción del tiempo y del espacio. Ya no sabía donde se encontraba ni que estaba haciendo allí pero sin saber no muy bien como, se levantó y empezó a hablar.

Juicio a un bloguero - Capitulo VI o de como declaró el ultimo testigo

2003-12-22T00:19:00.000+01:00

Afortunadamente el lío de los narradores se arregló rápido. Como todos trabajaban en empresas de trabajo temporal a las dos horas se les acabó el contrato y desaparecieron. Para que después digan que las empresas de trabajo temporal no son buenas... Si es que nos quejamos de todo.
A estas alturas de proceso Juan estaba agotado. Los días de juicio le estaban pasando factura. Lo de juicio ultrarrápido solo era de nombre porque juicio y rápido parecen palabras incompatibles.
Ahora estaba perdiendo la esperanza y ya solo quedaba un testigo. Mejor dicho una testigo. Era su vecina Marta. Rápidamente el maligno empezó a preguntarla.
- Así que Juan Naide se dedica a perseguirla
- Así es señor maligno. Esta constantemente llamando a mi puerta. Pide sal o azúcar con la excusa de que no le queda y cuando voy a dársela se mete en mi casa y no hay quien le eche.
- Además la acosa - prosigue el fiscal.
- Claro. Llego tranquilamente al portal y esta esperándome en la escalera. Escondido, acechando.

Juan a estas alturas estaba con la boca abierta. Le estaba acusando justamente de lo que hacía ella. Por eso le salía una acusación tan detallada y creíble. Marta estaba rabiosa por los desprecios de Juan y se estaba vengando de esta forma.

Le tocó el turno a Juan y comenzó a preguntar:
- Hola Marta. Así que yo me meto en tu casa y no quiero salir.
- Si, eso es lo que he dicho.
Juan empezó a acercarse.
- Y soy yo el que te acosa constantemente.
- Si, constantemente - a Marta empezaba a temblarle la voz viendo la cercanía de Juan.
Juan ya estaba a su lado
- Y tú sin embargo no tienes ningún interés por mí.
Marta ya no sabía adonde mirar ni que hacer. Estaba haciendo unos esfuerzos titánicos por contenerse
- Eh..eh.. es..
Juan rozó uno de los dedos de Marta con su mano y esta por fin saltó hacía él:

MIOOOOOOO...TODOOOO PARA MIIIIIIIIII

Fueron necesarios cinco funcionarios para poder separarla de Juan. Había perdido toda sensación de pudor y se estaba comportando como una gata en celo.

Una pequeña victoria pensó Juan. Pero la guerra se iba a decidir inmediatamente. Ya no quedaban más testigos. Acusación y defensa tenían que exponer sus conclusiones.

Juicio a un bloguero - Capitulo V o de como irrumpió en escena un testigo sorprendente.

2003-12-19T00:01:00.000+01:00

Después del nuevo traspiés de Juan quedaban más sorpresas. El fiscal llamó a un nuevo testigo.
- Llamamos a declarar al narrador.
Llamaron a declarar al narrador.
- Que declares tu..
El narrador no se enteraba. Anda si soy yo...
- Uy que nervios... nunca había estado a este lado de la historia.
- Bien, usted conoce bien a Juan Naide.
- Si, me conozco toda su historia. La narro yo...- dije yo.
- Estará con nosotros en que Juan ha estado castigando a sus lectores -dijo el maligno.
- Bueno a parte de un guión de lo más previsible y sin contenido, pues si. Oculta el texto, lo que obliga al lector a seleccionar.
- Siga..siga..
- Un día incluso hizo un post sin contenido para que todos se volviesen locos intentando leer lo que no estaba...
- No pare..siga..siga.. no pare..
- Además su historia es copia de muchas otras. Lo de mezclar los personajes con el autor ya aparece en "Seis personajes en busca de autor" de Pirandello, ya lo utilizó Valle-Inclan y en fechas cercanas aparece en "El mundo de Sofía".
- Ósea plagio por aquí plagio por allá.
- Y sin ningún escrúpulo. Se vanagloria de que copia a llua y a Lian sin ningún rubor.
- Eso solo lo puede hacer alguien sin imaginación y sin ética.

Curiosamente el narrador viéndose protagonista de la historia ayudaba a linchar a Juan Naide. No hay nada como dos minutos de gloria para perder los papeles.
-¿Eh? ¿ese quien es? Ósea que dejo dos minutos mi trabajo y ya me sustituyen.. Fuera de ahí..
- Si es que es muy duro estar en el paro y en las empresas temporales te obligan a hacer de todo- dijo el narrador 2
- Nada, fuera.. ese asiento es mío.
El narrador 1 estaba bastante enfadado. Y siguió discutiendo con el narrador 2
- ¿Eh? ¿Otro narrador? Fueraaaaaaaaa.
Después de un rato había unos 20 narradores y el original ya no sabía si era original o copia.
- Joder, ya hay más narradores que informáticos... Que plaga... O se termina el post o esto crece como un virus...

Juicio a un bloguero - Capitulo III o de como la vida y el juicio continuan.

2003-12-18T00:02:00.000+01:00

Después de un receso el juicio continuó. Juan ya estaba temblando...¿Quien sería el proximo testigo? Comienza a hablar el fiscal:
- El fiscal llama a declarar al fiscal.
Juan protestó:
- Protesto. Eso yo no lo he visto en ninguna película.
- Denegada la protesta. Esto no es una película. Es la vida real (el juez también iba encaminado)
- Aquí traigo una prueba - continuó el maligno- de las artimañas de Juan Naide. Se introdujo en mi blog y cambió mi comentario original sobre su blog por uno halagador. Este es el original- y mostró una pagina web

Juan Naide no escribe nada o como decir una verdad como un templo

De lo que no se puede culpar al autor es de mentir a la hora de definir su bitácora. Nada, nada y nada por todos los lados. ¿O habría que decir nada, nada y nada por ningún lado?
Si normalmente a las bitácoras pesimas se las responde con un movimiento de ratón hasta el icono de cerrar, a esta en particular hay que añadirle el trabajo de intentar leerla, no sea que oculte algo interesante. Desgraciadamente una vez que has leido lo oculto ves que no aporta mucho más que lo visible y que has hecho un trabajo en balde.
No vale con autoinculparse de ser negado para pensar.
En 9 palabras las historias que cuenta son in verosimiles, in creibles, in definibles, in visibles e in mobiliarias.
No aporta nada nuevo en el panorama de las bitacoras.

Te gustará:...

- Sí: no sabes leer porque no tendras que esforzarte
- No: sí crees que una bitacora personal tiene que tener texto

Calificación:

Maligno

Juicio a un bloguero - Capitulo II o de como Juan oye las primeras acusaciones.

2003-12-16T23:35:00.000+01:00

Ana llegó al estrado. Hizo el juramento y se dispuso a contestar las preguntas del fiscal.
- Muy bien Doña Ana. Vamos al grano. ¿Usted fue maltratada por el acusado, Señor Juan Naide?
- Si, así es, señor maligno. Este pájaro me humilló ganándome varias veces al parchis, sin hacer realmente lo que tenía que hacer.
- ¿A que se refiere Doña Ana?
- Señor maligno, usted sabe bien que los blogs tienen que tener una continuidad, un estilo que debe de conservarse a través de los post. No se puede escribir una cosa y al día siguiente la contraria. Si aquí, el susodicho escribe que abusan de él, tiene que escribirlo siempre. Nada de ahora si, ahora no. Así no sabemos a que atenernos.
- Comprendo Doña Ana. Que mente más depravada tiene el acusado. Que pensamientos más retorcidos..
¿además dice usted que el acusado se sirve de su aspecto físico para engañar a sus victimas.
- Así es, maligno, ¿no ve como al final me va a caer simpático?... Mucho vanagloriarse de que tiene un cuerpo perfecto y una mente en consonancia, ósea nula; y después no deja que otras mentes más preparadas le digan lo que tiene que hacer. Yo lo hago por su bien. Cada persona tiene sus cualidades y si la suya es el físico hay que explotarlo. Si de paso me llevo una alegría pues mejor que mejor.
- Muy bien, muy bien. Puede preguntar la defensa.
- Y además hizo trampas al parchis, que lo se yo. Se desabrochaba un botón para entretenerme mientras él movía las fichas de extranjis.
Juan se acercó al estrado y comenzó a cuchichear con Ana.
- Ana, todo eso es mentira. Te gané limpiamente.
- Nooo. Hiciste trampa
- No hice trampa - dijo Juan.
- Si hiciste trampa. Y no cambio la declaración a no ser que hagamos un trato. Me tienes que pagar en canne.
- ¿En Francia? - Juan como siempre un libro abierto de Geografía y otras materias.
Al final Juan no hizo preguntas y llamaron al siguiente acusado.
- La acusación llama a Seg.
- Veamos Señor Seg. Así que usted conoce cuales son las preferencias del acusado en cuanto a informática.
- Si señor. Le gusta guindos
- UUUUUUuuuuuuuuuu - dijo la Sala al unísimo
- Además le gusta el maicrosof exploree y el oficce.
- Aaaaaahhhhhh - varios alaridos estremecedores se oyeron.
- Y encima lo proclama a los cuatro vientos.
- Arrggggggg - tuvieron que entrar las asistencias ante varios amagos de infarto.
Mientras tanto Juan estaba rojo como un tomate y pensaba que el juicio se le estaba poniendo muy, muy feo. Mira por una vez iba a tener algo feo.
-Jose, de estas te acuerdas... Vale que saques el tema del sexo, pero esas intimidades... Esta te la guardo...

Juicio a un bloguero - Capitulo I - O de como Juan llegó a los juzgados

2003-12-16T00:20:00.000+01:00

Juan no se podía mover. Solamente pudo mover el cuello y ver que le inmovilizaban dos policías que parecían dos armarios roperos.
- Encima saltando sobre una ciudadana desvalida - dijo uno de los policías.
- ¿desvalida? Va a ser que no - dijo Juan.
- Lo añadiremos a su expediente.
- ¿expediente? ¿que expediente?
- Vamos a inaugurar un nuevo juicio de modalidad ultrarrápida. Ya esta esperando el juez y el jurado. Va a ser un estreno sonado, porque tiene un expediente de lo más jugoso.
- ¿que expediente?
- No podemos decirle nada. Digamos que es el expediente X.

Y le condujeron a los juzgados.
Cuando llegó a la sala vio que ya estaba repleta de público. Entre el público reconoció a muchos amigos: Betty, llua, Ayleen, Ari, él, pepeltenso, Seshat, Peluche, Teresa A.M., d3stino, Malaa e Irene. Vaya, la noticia había corrido rápido.

Se sentó en el banquillo de los acusados y esperó con nerviosismo. Empezó a estudiar la sala. Todo parecía normal. El jurado, el fiscal. No, el fiscal no estaba o por lo menos no lo veía. Miró hacia la parte de la acusación. Estaba allí pero estaba de espaldas. Cuando se giró pudo reconocerlo. Era el maligno...
-Vaya.. empezamos bien.. El maligno es implacable cuando juzga a los demás - pensó Juan.

Al minuto entró el juez.
- Todos de pie.
- Causa 2517. El pueblo contra Juan Naide-dijo el ujier.
- Bien ... por la parte fiscal tenemos a Maligno.
¿Y la defensa? ¿ha contratado a un abogado o quiere un abogado de oficio?-preguntó el juez.
- No hace falta - dijo Juan-. Me defenderé a mi mismo. Soy inocente de todo, no necesito ayuda. A propósito ¿de que se me acusa?
- Sería más fácil decir, ¿de que no se le acusa?. Desorden publico, atentando a la moral y buenas costumbres, atentado al buen gusto, fanfarronería, machismo, etc..etc..etc.. No perdamos más el tiempo. Llamemos al primer testigo de la acusación.
- La acusación llama a Ana.

Juicio a un bloguero - Prólogo

2003-12-15T00:32:00.000+01:00

Escarmentado con la experiencia de ir andando se puso a esperar al autobús en su parada. No había féminas, bien. Al rato llegó.
Juan montó y en seguida empezó a notar una mano apoyada en su trasero. Se volvió a ver que pasaba y vio una chica vestida de rojo mirando al techo y silbando.

- Eh... estoooo... el culo es mío...- dijo Juan.
- Uy... perdón
- Vale, perdón, pero por favor quita la mano de ahí...
- Es que me están empujando – dice la chica con una sonrisa forzada.
- ¿cómo que te están empujando? ¿pero si solo hay 5 personas en el autobús? Y van sentadas.
- Vale... quito lo mano... Como se pone por un roce de nada... – dice la chica disgustada.
En esto interviene una viejecita.
- Si es que esta juventud. Siempre provocando
- Diga que si señora. Que desfachatez, metiéndome mano aquí delante de todo el mundo.
- No lo digo por ella, lo digo por usted. Que va provocando con esa forma de vestir...
-¿yo??? – dice Juan Naide extrañado. Pero si llevo unos vaqueros y un jersey. Como todo el mundo.
- Que va provocando-sigue la abuela-. Con esas pantorrillas, esos antebrazos, esos pectorales, ese...
- Abuelaaaaa...

La abuela había rejuvenecido y estaba aproximándose peligrosamente. La chica de rojo también pensaba que había pasado un tiempo prudencial, más o menos un minuto, y ya estaba otra vez a la carga. Juan tuvo que bajarse rápidamente del autobús.

- Menos mal que ya estoy cerca de casa. Ahora solo falta encontrarme con Marta, la vecina.

Así que empezó a dar un rodeo para entrar en su casa. Seguramente encontraría a Marta escondida, esperando su oportunidad para saltar sobre su presa.
Y no se equivocó. Allí estaba, expectante, pensando ya en obtener un premio que recompensase la espera.
Juan entonces, pensó en cazar a la cazadora. La daría una lección para que nunca más le agobiase. Se fue acercando y cuando ya estaba tan cerca que no podía errar, contó mentalmente:
-Uno
-Dos
-Tr..
Justamente cuando iba a saltar algo le retuvo.

Hoy...

2003-12-14T22:05:00.000+01:00

Carta abierta de Juan Naide

2003-12-12T18:37:00.000+01:00

Ha llegado a mis oidos que mi vida se esta aireando en un blog de Internet. Además me cuentan que un tal Jose esta relatando mi historia y lo que es más indignante, dice que yo, Yo, Juan Naide, que soy un personaje. Ja.
Dice que me ha inventado y sin pedirme derechos de autor ni nada esta escribiendo comentarios por ahí con el reclamo de escribir una historia de Juan Naide.
Quería desmentir rotundamente todas esas informaciones. Son falacias. Soy una persona. Existo. Tengo vida propia. Soy el dueño de mi vida y de mi destino. Naide, digo Nadie influye en mi vida y menos la decide.
Este tal Jose debe de ser un personajillo gris y oscuro que como no tiene nada que contar se entretiene pensando que maneja los hilos de mi vida como si de un Dios se tratase. Nada más lejos de la realidad. El que existo soy yo. Soy totalmente autosuficiente. Tengo libertad para hacer todo lo que quiero y nadie me manipula.
Además, este tal Jose se entretiene censurando algunas de mis palabras. Tachandolas o eliminandolas con algun artificio del demonio.
¿De que frenopatico se habrá escapado?

El tumulto

2003-12-12T01:02:00.000+01:00

Juan no sabía si darse la vuelta y evitarlas o probar de una vez si la pocima del curandero daba resultado.
El riesgo era grande. Si no resultaba podía verse asediado por todas ellas a la vez. Y eran muchas. Pero tenía que ser valiente. El mismo se había visto peor después de tomar la pocima y de pagar al contado.
Estudió la situación. Estaban todas en corro. Pero en el centro había un hombre. Le sonaba su cara. Se quitó las gafas oscuras para poder ver mejor quien era.

Si, era David Beckham. Y estaba acompañado de su mujer, Victoria. Las fans los estaban acorralando. Hasta que una de ellas miró hacia donde estaba Juan.

- Eh.. mirad chicas.. Es Juan Naide...
- Juan?
- Juan?

Y todas se lanzaron como fieras hacia él. Pero todas, todas. Hasta Victoria. Iba como una loca:

- Juan. Que guapa hombre españolo. Ven my darling, que te voy a quitar la traje con el boca. A muerdiscos.

Beckham claro, no se podía creer lo que estaba viendo.

- But my darling. Si tu dijisteme que yo era la sol. Que el luna y los estrellas. Todas juntos.
- A la diablo - gritó Victoria mientras se alejaba. Esta es mi hombre.
- Oh..God! But el ciudad de Madrid no te amaba.
- A lo mierda Madrid. Mi quiero Juan. Disgusto a lo futbol. Gustar me los toreadores españolos.
- But Victoria, girls, mujeras. Yo estoy. David Beckham... Recordais...

- Buah Beckham... donde este Naide

Juan por fin se pudo escabullirse del tumulto. Se había formado una piramide de brazos, piernas, faldas y coletas. En todo lo alto de la piramide estaba Victoria Beckham. Había olvidado su flema inglesa y estaba separando extremidades buscando desesperadamente a nadie. Y ya no había nadie. Juan estaba ya lejos, asustado como un pavo en Navidad.

Estaba muy enfadado con el curandero. Le había estafado 10.000 cucas por su cara bonita. Y nunca mejor dicho.

El curandero (II)

2003-12-11T10:11:00.000+01:00

Cuando por fin el curandero fue recuperándose de la risa se levantó y siguió hablando con Juan.

- Esto lo arreglo yo en un plis-plas
- ¡¡Bien!!. Por fin la ilusión prendía en Juan

Espere que le voy a hacer un remedio infalible. Es un remedio que tuve que usar en mi mismo cuando tenía el mismo problema que usted. Jjajjjajajaja. Y se fue a la trastienda.

- ¿Y este tío porque se rie tanto?

Al rato volvió con un brebaje amarillo.

- Tómelo, ya verá como se arreglan todos sus problemas.

Y Juan empezó a bebérselo con impaciencia. Estaba malísimo...

- Mire, mírese ahora - le dijo el curandero mientras le acercaba un espejo.

Efectivamente, tenía la cara mucho peor... Como lo definiría yo... Más... Agria... El curandero no era tonto y le había hecho un zumo de limón. Pero claro, no le contó su secreto y le pidió su tarifa habitual.

- Son 10.000.

Después del sablazo a Juan se le quedó la cara más agria todavía, pero salió contento a la calle.

Anduvo mucho tiempo y la casualidad hizo que no se encontrase con ninguna mujer. Hasta que por fin encontró no una, sino muchas.

El curandero

2003-12-11T00:02:00.000+01:00

Salió rápidamente de su casa con cuidado de no encontrarse con Marta su vecina. Fue paseando por la calle como siempre:

- Clonnnn
- Postes de teléfono 2
- Ahhhhhhh
- Agujero en el suelo 3
-
- Lipotimia 1

Hasta que llegó a casa del curandero con un resultado final de 5-7-4. Ganaron los agujeros... Cuando terminaran estas obras en Madrid...

- Rinnnnggggg
- Pase, pase...

Le abrió un curandero. Juan lo supo al instante porque iba vestido como Rappel.

- Siéntese. ¿cual es el problema?
- Pues que las mujeres me acosan, me agobian, no me dejan vivir...
- Pero hombre de Dios... eso no es un problema, es una bendición...
- De eso nada. Los primeros cuatro del día están bien, no lo voy a negar... Pero a partir de entonces cansa...
- Jajaja. Ya...
- Solo me quieren para sexo.
- Jajajajaja... Mi sueño de toda la vida.
- Yo quiero que me quieran por mi personalidad.
- Jajjajajajajaja
- Es cierto. QUIERO CHARLAR CON LAS MUJERES. SIN QUE ME CIERREN MI BOCA CON SU BOCA.
- JAJAJAJAJAJAJJAJAJAAAJAJAJJAJAJA

El curandero estaba partiéndose por el suelo. Juan estaba con cara de haba. Lo peor de todo es que se sentía solo. Nadie le tomaba en serio.

El sueño

2003-12-10T00:01:00.000+01:00

- Eso no vale - decía Ana. Yo no vine a eso.
- Ah... se siente. Escribo yo, jojojo.
- GRrrrrrrr... No vale, no vale, no vale...
- Si vale, si vale, si vale. Jejeje
- Todas tus historias acaban con una chica abusando de ti. Hale... a acabar como siempre...
- No, hay que variar un poco jujuju
- Pues varias con otra
- Ya esta escrito. El pasado no se puede cambiar. A ti lo que te duele es que te haya ganado al parchis...Ji,ji,ji
- Esto no va a acabar así... Me voy a quejar al defensor del bitacorero
- Quejate..quejate..
Y Ana se marchó enfadada...
- Cuando quieras echamos la revancha... jajaja
Así que Juan se quedó solo con sus pensamientos.
- Voy a tener que hacer algo. No puedo seguir así. Me pondré en manos de un profesional. A ver... las páginas amarillas... Voy a buscar la Q de curandero...
Pues no lo encuentro. Bien... me parece que por aquí tenía algo de publicidad.

Juan llamó por teléfono y consiguió cita con un curandero para el día siguiente.
Esa noche soñó. No fue una pesadilla. Era un sueño hermosísimo. Se había vuelto feo. Por fin podía andar por la calle con toda la tranquilidad del mundo. Ninguna chica se daba con un poste de teléfonos por volver la cabeza para mirarlo. Ninguna mujer caía en un agujero por hipnotizarse con su rostro. No había ambulancias para atender los mareos y lipotimias. Simplemente paseaba por la calle.

Llegó la mañana y se levantó con muy buen humor. Fue a asearse pero otra vez vio su rostro angelical en el espejo. ¡Demonios! Cuando se libraría de esta cruz.

Da lo mismo ocho que ochenta

2003-12-09T00:27:00.000+01:00

Cuando estaba enfrascado con esos pensamientos oyó otra vez un ruido:
- "clink"
- Vaya imaginación desbordante que tiene este guionista mío...
- "clink"
- Venga Marta, sal de una vez...
- No soy Marta.
- Hombre Ana, ¿que haces tu por aquí?
- Te he estado esperando. Me escondí después de la fiesta y por fin voy a tener mi recompensa.
- ¿Que recompensa?
- ¡¡¡Canne!!!
- ¡¡¡Ah!!! Sírvete... esta en el frigorífico.
- No... no me refería a eso. Mira lo que he traído para que te pongas. Tu albornoz.
- Ah... si. Es un albornoz buenísimo. Marca Newton. Se ajusta a mi cuerpo como un guante, resalta mi figura y no se cae nunca.
- Muy gracioso... ¿Que tal si empezamos a hacer algo interesante?
Asi estaban: "No"..."Si"..."No"..."Si"...
Siguieron discutiendo, hasta que por fin empezaron:

Unooo
Dooos
Trees
Cuaatro
..
Ochooo
¿Ocho?. Si señor ocho.
Y Juan todavía quería más:
- ¿Queeeeeee? ¿otra veeeez? - dijo Ana asombrada
- Si - dijo Juan sonriendo como si tal cosa.
- Es que ya estoy agotada.
- Bueno, entonces lo dejaremos para otro día - todavía sonriendo.
- Si, otro día con más fuerzas a ver que pasa. A ver quien gana - respondió Ana.
- ¿Pues quien va a ganar? YOOOO, que para eso soy buenísimo jugando al parchís. Jejeje.

Unos minutos de descanso

2003-12-08T22:26:00.000+01:00

Por fin llegó Juan a casa. Tenía todo desordenado. No había recogido nada desde la fiesta.
Igualmente desordenada tenía la mente. ¿por que le tenía que pasar todo eso a él? ¿por que no le podía pasar a otro?
Él no tenía la culpa de haber nacido guapo. No lo había pedido. ¿Por que se da tanta importancia a las cualidades innatas? Como la belleza, la inteligencia, la simpatía. ¿Por que no se da igual importancia o más a las cualidades adquiridas? Esas que se logran a través del trabajo. Deberían de valorarse mucho más. La belleza sin embargo, o se nace con ella o no se nace con ella. No depende del esfuerzo, solo de los genes y de la casualidad.
¿Por que entonces solo se fijaban en su físico? Es mucho menos importante que otras cosas. Sin embargo, una cosa es lo que se dice conversando con los demás y otra cosa es la realidad. Hablando todo el mundo busca inteligencia, simpatía, don de gentes, pero a la hora de la verdad se olvida todo y solo importa el físico.
Él lo sabía muy bien.
Había entrado en Internet con la esperanza del anonimato. Aquí sin cámaras web o sin fotos todos somos iguales. Entonces ¿que había pasado? ¿Tenían ellas un sexo sentido (sexto..sexto... en que estaría pensando)? ¿Era la intuición femenina la que funcionaba? ¿puro instinto animal? Este que se conforma con lo más básico. Tener niños guapos y sanos. Pero el ser humano es mucho más que eso.
¿Acaso él era simplemente mitad y cuarto de ser humano? Quizás le faltaba todo esto que acompaña a la especie humana y que no tienen los demás animales: inteligencia, sentimientos, solidaridad...

¡Qué grande es el blog!

2003-12-04T19:13:00.000+01:00

Año 2012 | Jueves | 22:30

Entra Garci.... 3..2..1
-Buenas noches queridos teleinternautas. Un jueves más entramos en sus casas para presentarles un post. Un post que con los años se ha convertido en un clásico: Que es verdad, que es mentira.

Para hablarnos de este post tenemos entre nosotros a Miguel Marías. Buenas noches Miguel.
- Buenas noches Jose Luis
Y Miguel Lamet y Eduardo Torres Dulce..Buenas noches..buenas noches. (Hay prisa, cosas de teleinternet)
- Buenas noches
- Hoy también contamos con la presencia de Fernando Arrabal que pasaba por aquí, se ha tropezado con la puerta y ha ido a caer en una silla.
- Buenasd nocheszd
- Bien, acabamos de leer el post una vez más. Y la verdad es que nunca nos cansamos de leerlo. ¿verdad Eduardo?
- Poz yo no loz he leidodz.. Podríadz empezzad a vomitarb si lo leo.
- Así es Jose Luis... Este post tiene muchas lecturas. Es un post muy rico, con muchos mensajes alternativos.
- Zi.. como dezía Woody Allen (el que inventód laz llavesd de su nombred). Son tres mensajes: sedxo, sedxo y del otro no me acuerdo.
- Por un lado para el común de los mortales tenemos una típica historia de amor. Una vecina enamorada que espera a su vecino.
- Unad tontad y estupidad historiad de amord. Comod todasd. Y cursid
- Por otro lado la depravación y el vicio. Dos historias unidas y entrelazadas...
- Zi..esod zi... Juntar ezaz coszas soloz se le puedez ocurrirz a una mentez enfermaz.
- ... donde el conquistado es conquistador y la conquistadora conquistada.
- Y el abrelatas abrelatador.. tomad..profundidadzz...
- Si tienes razón Eduardo. ¿Tu que piensas Miguel?
- Yo lo veo como una doble metametafora, donde se da el mensaje de las diferentes visiones que tenemos las personas de un mismo hecho. Cada persona tiene un punto de vista, a veces muy diferente del de los demás. Pero solo hay una realidad aunque muchos metapuntos de vistas.
- ¿Fernando?? ¿que hace agachado con la boca en el tiesto...?
- Deshaciendozmeddd de una metaborracherazz.
- Yo estoy de acuerdo- dijo Miguel Lamet. Aquí hay tantas lecturas como personas. Se puede interpretar como un hecho real, verdadero y otro soñado. La típica dualidad de Matrix, que tan bien copió Platón en su Caverna. El mismo sueño del que habla Calderón en su "La Vida es Sueño"
...
...
Dos días después:
...
..
Como el punto de vista de Sancho realista, apegado a la tierra en contraposición al Quijote, idealista, soñador.
...
..
Es como cuando Pocholo le dijo a Malena...
...
..
Eso además me recuerda una vez que Cela se tropezó en una calle con una piedra y dijo: JODER..
...
- Pssssss - dice Jose Luis... Miguel... Ya es el juicio final... Solo quedamos tu y yo. Ya han juzgado a todo el mundo..
- Joder Jose Luis... No me cortes. Déjame terminar.. El juicio final puede esperar ¿no?
- Eh, quez yoz tambiénz estoyz...Laz penultimaz copitazz?

Que es verdad, que es mentira

2003-12-03T23:00:00.000+01:00

Juan estaba muy cansado y decidió volver a casa. Había sido un día (¿día?) de muchas emociones.
Llegó al portal. Por fin, un poco de tranquilidad.

"clink"

"¿Que ha sido eso?" se preguntó. Estuvo atento pero no escuchó nada más. Avanzó hacia el ascensor.

"clink"

"¿Hay alguien ahí?" preguntó en alto. Nada, ni nadie le contestó.

Ya empezaba a estar menos seguro. De repente sintió que algo le agarraba la pierna y le hacía caer al suelo. Al mismo tiempo oía: "Banzaaaiiiii".

Estaba aprisionado en el suelo pero por fin pudo ver que pasaba.
Ahí estaba la vecina. Estaba vestida con un bikini, una cinta negra en la cabeza y pintura negra en la cara. Había perdido la cabeza, se creía Rambo.

- Vamos... a mi casa... Vas a ser mi esclavo sexual.

La cara la tenía desencajada. Los ojos inyectados en sangre.
Le había estado esperando todo el día y estaba muy excitada.

En un instante estaba Juan atado en la cama. Marta, así se llamaba su vecina, había conseguido una fuerza sobrehumana nacida del deseo. Así, se vio utilizado una vez más e intentó convencerla de que le dejase ir.

- Marta, esto no es así-le dijo- Ante todo debe de haber amor. No basta solo con placer físico. Debe de haber algo más. Sentir que esa persona no te quiere solo para unos ratos de placer. Que te quiere para siempre.

Marta poco a poco se fue ablandando. Y Juan siguió:

- Que se unen unos cuerpos porque las mentes no se quieren separar. Que nadie puede pararlo, que nadie puede prohibirlo. Que consigues conocer el cielo en la tierra. Que se para el mundo, que no existe nada más a tu alrededor. Que conoces la eternidad porque ya nunca la olvidaras. Que ya no importa el tiempo, por fin le has ganado- acabó Juan.

Marta por fin se emocionó...

- Juan ... tienes razón... Me siento avergonzada... Se que te sientes utilizado... Así que te voy a soltar. En fin... Pero te voy a soltar mañana. Ahora: Banzaiiiiiiiii

Así que allí estuvo Marta abusando una y otra vez de Juan. Una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez... (EHHHHH JOSE... YA VALE QUE NO SOY DE HIERROOOO.... Con 6 veces VALEEEE)

Hasta que liberó a Juan y este pudo volver a su casa.

Peticiones del oyente II

2003-12-03T21:56:00.000+01:00

Veeeenga... como veo que no os ha parecido bastante, aquí me he hecho otra foto dandome la vuelta:

Pulsa aquí

Peticiones del oyente

2003-12-03T11:31:00.000+01:00

Ale... Ana.. no te quejaras. Tienes un deseo y rapidamente se cumple.
Aquí esta mi foto después de salir de la ducha.
Ala... a disfrutar...

No todo es como parece

2003-12-02T23:15:00.000+01:00

Os podéis imaginar la cara de tonto que se le quedó a Juan. Se había hecho tantas ilusiones en tan poco tiempo...
La chica seguía allí con la mejor de sus sonrisas.
"Bueno" se dijo Juan. "Por lo menos no le intereso por mi cuerpo. Aunque si por mi dinero. Bien, quizás tenga una oportunidad"
Y Juan pensó como podía ligarsela. Y pensó, pensó y pensó pero no se le ocurrió nada. Tenía pocas luces y nunca había necesitado ligar. No sabía que hacer. Y es que siempre se había dedicado simplemente a dejarse avasallar. No sabía como tomar la iniciativa.
Al final le dijo:
- Dame 5 enciclopedias de Anatomía.
La chica saltó de alegría. Vaya día de suerte. Hicieron la venta rápidamente. Ahí estaba Juan con 5 enciclopedias encima haciendo ejercicios malabares para que no se le cayesen.
Menos mal que otra cosa no sería pero musculitos no le faltaban. Para dentro pensaba: "como pesa lo que escriben los demás. Lo que escribía él pesaba mucho menos. Realmente nada. Apenas sabía escribir. Sus profesoras no se habían dedicado a enseñarle a escribir, estaban muy ocupadas enseñandole otras cosas.

Cuando intentó hablar con ella se dio cuenta de que había desaparecido. La vendedora pensaba que estaba en su día de suerte y debía de aprovecharlo completamente.

Así que Juan intentaba no perderla de vista mirando por el poco espacio que quedaba entre las 5 enciclopedias. De repente ve que empieza a hablar con alguien.

Incluso le sonríe. Como le había sonreído a él hace poco. Comenzó a desilusionarse. ¿como le había olvidado tan deprisa?

De repente ella calló y esperó una respuesta del otro lado. La respuesta llegó. No era "No me interesa la enciclopedia". No era "Le compro todas solo por ver como brillan sus ojos". Era: "Su tabaco, gracias".

Por fin comprendió todo. Ella no había reparado en su físico porque era Miss Magoo. Reina Magoo. Por eso tenía los ojos tan abiertos cuando hablaba con él.

Ella (la visión)

2003-12-01T21:10:00.000+01:00

Juan no había visto nada igual. No solamente era guapa, sino que además le acompañaban sus movimientos. Parecía que bailaba cuando andaba. Era todo simpatía y cordialidad.
Juan había conocido otras chicas muy guapas pero esta era especial. A la belleza unía un encanto que se transmitía en todo lo que hacía. Era la forma que tenía al hablar, al mirar a los demás, al sonreir a todo.
Juan pensaba que era un sueño. No dudaba de su atractivo con las mujeres pero con una mujer como esa no tenía nada que hacer. Si acaso lo típico, una noche de desenfreno y después si te he visto no me acuerdo.
Juan se sorprendió cuando de repente cruzó su mirada con la de ella. Extrañamente ella le siguió mirando con toda naturalidad. No le miraba su cuerpo como era lo habitual. Le miraba a los ojos. Quería aprender de él. Conocerle.
Juan dudó un momento. ¿Seguro que le miraba a él? Pero asi era. Alrededor no había nadie más.
Juan quedó hipnotizado. No podía dejar de mirarla. No pestañeaba, no fuese que perdiese unos instantes de su visión.
Juan nunca había sentido nada parecido. Nunca había creido en el amor a primera vista, en el flechazo. Tantas veces se lo habían dicho a él, con una sola intención: engañarle. Solo una estratagema que usaban para utilizarle.

Pero Ella era diferente. Le miraba a él con sinceridad. No le importaba su físico. Solo le importaba él.
Ella no solo era un sueño. Era una realidad. Había mucha gente allí y solo le miraba a él.
Ella era un sueño y era todo lo que había soñado siempre.
Ella podía haber escogido al señor de enfrente, que parecía inteligente y seguro. Podía haber escogido a aquel joven de más allá que parecía alegre y animado. Podía haber escogido a aquel otro comprador que derrochaba dinero y saber estar.

Pero le había escogido a él. Él cuya unica cualidad era tener un físico sin igual. Y nada más.

Juan y Ella comenzaron a acercarse. Se atraían. No necesitaban moverse. El mundo entero se hacía mas estrecho y les unía.
Juan y Ella comenzaron a sonreirse. Se entendían. Querían lo mismo. Querían al otro.
Juan y Ella comenzaron a intentar pronunciar alguna palabra, pero la ternura y la felicidad se lo impedían.

Finalmente Ella rompió el hielo y movió los labios. Esos labios tan sensuales. Juan los veía a camara lenta. No la oía porque tenía los sentidos embotados. Solo tenía que leer de esos labios carnosos y así hizo. Y por fin juntó la frase completa: "Señor, ¿le interesa esta enciclopedia?"

INTERRUPCION (Versión corta)

2003-11-28T20:14:00.000+01:00

VERSION larga

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Perdonen esta interrupción en nuestra programación. En breves momentos tendremos un programa especial. Hasta entonces unos minutos musicales:

Lloraré, lloraré, lloraré las penas... lloraré las penas de mi corazón enamorado...sufriré el lamento de este corazón ilusionado...

Pasamos la conexión a nuestro enviado especial al palacio de congresos:

PFPPFPPFPFPFFFF
-Joder..yo que había quedado con Nuria. Ahora que podía estar beneficiandomela..
-Paco..paco.. que ya estamos en el aire...
-Gulp...Esto... Buenos días señores internautas. Estamos aquí para darles la noticia del año, con permiso de la boda real. Hay un gran revuelo en el mundo blog. Todo empezó por el comentario de Seg en su blog. A raíz de aquello se han sucedido los acontecimientos a un ritmo vertiginoso. Por ello Jose ha convocado una rueda de prensa.

Hay una gran expectación en el palacio. Se calcula que unos 427 periodistas han acudido a la convocatoria. Ahora mismo los comentarios entre ellos se suceden y el murmullo es constante.

¡¡Atención!! Entra Jose en el auditorio. Tiene aspecto cansado. Acude con albornoz como los boxeadores. A su lado dos preparadores fisicos no se separan ni un milímetro.

Vamos a escuchar lo que dice

-Toc..toc..toc... ¿Se me oye?
-Siiiii

-Buenas tardes. He convocado esta rueda de prensa ante la gravedad de los hechos. Me he visto envuelto en una historia sin yo quererlo. Y al final se me ha ido de las manos. Daré mi versión de los hechos.
Todo empezó cuando Seg hizo un post sobre una máquina de orgasmos. Yo comenté en plan de broma, que para máquina de orgasmos yo. Que estaba disponible en la dirección de correo.
Esto que fue una simple broma se tradujo en una miriada de correos que bloquearon mi cuenta, que bloquearon el servidor y en algunos momentos a Internet entero.
Antes de nada quería dar las gracias a mis admiradoras por su apoyo, que considero desmedido en cualquier caso. Viendo la repercusión de mi comentario he decidido actuar responsablemente y se hará todo lo posible para contentar a todas. Pero solo hasta este momento. Tengo mi agenda repleta hasta el 2012, fecha en la que posiblemente habrá que hacer una replanificación y bajar a 5 mujeres por día.

-Menudo fantasma. Seguro que uno a la semana y despacito...
-Pacoo..pacoo.. que tienes el micro abierto..
-Ejem...Jose se levanta y sin dar oportunidad de hacer preguntas se va. Lleva corriendo detrás a los preparadores físicos que intentan darle compuestos vitamínicos y revitalizantes. Despedimos la conexión esperando que la noticia haya sido de su agrado.
-Pues vaya mierda de noticia, voy a volver a ver si Nuria no se ha ido..
-Pacoooooooooooooo

Después de esta noticia de ultima hora seguimos con nuestra programación. Les recordaremos que el lunes tendran en sus pantallas el post "Ella".

La nueva vecina

2003-11-28T00:38:00.000+01:00

Así que Juan se cambió y salió del apartamento. Ya limpiaría y ordenaría otro día. Se le ocurrió una idea. La próxima ocasión limpiarían y ordenarían antes de la fiesta, así no tendrían que hacerlo cuando todos estuviesen cansados. Que gran idea...
Juan salió satisfecho consigo mismo.

- A ver... pues no... A ver así... pues tampoco... A ver ahora... nada... si me giro un poco.. upfff... ya casi... upfff.. ya..ya...ahhhhh aaaaaaaaahhhhh. Por fin.. Lo que me ha costado.

Juan tenía grandes dificultades para salir de su casa. Con los hombros tan anchos no pasaba por la puerta, y como además era muy alto tenía que hacer contorsiones para salir. Girar un poco, agacharse otro poco. Al final soltaba un grito de placer al verse liberado.

En el rellano de la escalera se topó con una vecina nueva que se sobresaltó con el grito. Entre el susto y ver el tipazo de Juan tenía el corazón palpitando. Su respiración era muy fuerte y casi jadeaba... Por fin se fue calmando

- Buenos días
- Buenos días - dijo ella más calmada.
- ¿Eres nueva en la casa?
- Si, me mudé ayer. Ya he oído que habéis estado de juerga últimamente.
- Bueno... los amigos...
- Curioso numerito el de la puerta. Pensé que estaba pasando otra cosa.
- Es que hacen los pisos de pequeños...

Y se metieron en el ascensor. Juan tampoco quería dar mucha conversación. Si se mostraba demasiado amable con las chicas enseguida había malentendidos y problemas. Ya los había siendo antipático así que para que jugar con fuego.

Aun así notó que la chica empezaba a ponerse nerviosa.

- Uy que calor... ¿no tienes calor tu?... Me voy a desabrochar un poco... ¿no te importa?
- No..no.. no me importa. Yo me bajo en el segundo.. Manías que tiene uno... Desde el segundo bajo andando. Es por hacer ejercicio - dijo Juan forzando una sonrisa y dejando a la chica planchada.

- Ufff por los pelos... Lo que me faltaba... líos hasta en mi casa.

Por fin, Juan llega al hipermercado. A lo lejos ve una visión.

Fin de fiesta

2003-11-26T19:39:00.000+01:00

Juan había empezado su discurso vacilante pero según iba hablando iba cogiendo confianza. Y cada vez más. Empezó a gustarse a si mismo y disfrutar con el momento. Para finalizar con el discurso cogió un par de hojas. Las arrugó y exclamó mirando al cielo:

-Juro que aunque tenga que robar, aunque tenga que mentir, aunque tenga que copiar post y chantajear al maligno... nunca más volveré a pasar hambre...

Frase por otra parte sin ningún sentido. ¿Pero acaso importa hoy en día lo que se dice? Lo importante es como se dice. Transmitir. Tener carisma. Lo demás no vale para nada. Si no fijaros en los políticos.

Y Juan estaba transmitiendo. Había llegado a un nivel cercano al éxtasis. Se sentía muy próximo a sus oyentes. En comunión espiritual. Esta sensación no es fácil de conseguir y cuando se consigue llena. Es una felicidad que parte de dentro pero que no tiene límites. Que llega hasta los demás, que se realimenta y vuelve para llenar todavía más.

Juan miró a su auditorio para regocijarse en esas caras complacidas, en esos sentimientos a flor de piel. Algunos ojos abiertos, alguna lagrima apunto de caer. Alguna boca entreabierta. Juan pestañeó porque no veía claramente. Si, unos ojos abiertos pero sin pestañear. Dormido con los ojos abiertos. El otro no tenía una lagrima, era una legaña. Y otro más tenía la boca entreabierta porque estaba roncando a pierna suelta...

-ARRRRRRRRGGGGGGGG . Vosotros os lo habéis perdido. Había tirado la casa por la ventana y había dejado para el final un estupendo banquete de tomates (**esto posiblemente no lo entiendan fuera de España, y es que ¡¡¡como esta la vida!!!**). En todas sus formas...ensalada, frito, asado, rellenos,.. Os quedáis sin banquete .. ARRRRRGGGGGGGGGG

Juan estaba descontrolado. Con el esfuerzo que había hecho y no habían puesto el más mínimo interés.

- Voy a contar hasta diez porque me va a dar algo... Unooooo, doooooos, treeees, cuatrooo, cincooooo, sieteeee,
- Estooo, me he equivocado... Otra vez... Unoooo, dooooos, treeess, cuatrooo, cincoooo, ochoooo
- !!!Mierda!! Unoooo, doooos,treees, cuatrooo, cincoooo, nueeeeve...
- Bueno, contaré hasta cinco tres veces, que es equivalente... Unooooooo...

Una vez que Juan se hubo calmado se planteó echar a todo el mundo. Empezó a darles patadas, a tirar de ellos, pero nadie se movía. Habían sido muchos días de fiesta y el cansancio se había convertido en plomo.

- Biennnnn - dijo Juan. ¿quien me ayuda a recoger y limpiar el apartamento?

En ese mismo instante solo quedaron en la estancia dos papeles volando en el aire. Y Juan claro.

Ya solo se oía alguna voz lejana. Cogían el ascensor y hablaban entre ellos.

- Pues he quedado con Javi, que no será guapo pero tiene una conversación estupenda. Estaría toda la vida escuchándole. Le quiero un montón.
- Si.. este Juan .. mucha fachada pero nada más. Solo para fiestas y juergas.

Esas palabras se le quedaron en su cabeza. Retumbando una y otra vez. Por otra parte era bastante fácil porque estaba un poco vacía.

Como vacía quedó la despensa. Juan, la miró y pensó que tenía que ir de compras.

Declaración de principios

2003-11-25T18:28:00.000+01:00

Primero, Juan Naide es un PERSONAJE. Quería dejarlo muy claro. No existe por tanto. Lo aclaro para que no se me colapse el correo... Ahora sigamos:

¿Por que?
Como muchos de vosotros sabéis, llevo un tiempo leyendo blogs y escribiendo comentarios en ellos. Gracias a ello me he ganado la amistad de unos cuantos habitantes de blogs. Ellos me han propuesto escribir mi propio blog; seguramente pensando en que con un poco de suerte me entretenía y dejaba de escribir comentarios en sus blogs. Por tanto, este blog surge de esa multitud de peticiones. Para que os hagáis una idea, esa multitud es un número que ronda el .... 2.
¿Quien es Juan Naide? ¿por que el título? ¿por que ese diseño?
Este blog como muchos otros aparece por una frustración. Me cuesta reconocerlo, pero.. esto... no se si decirlo... Es que ... soy guapo.
Esto es una tremenda desgracia. Todo el mundo me juzga por mi físico. Creen que soy el típico guaperas de fin de semana sin nada en el coco. Ósea lo justo para dos días de lujuria pero nada más. Así que este blog es un grito al mundo. Existo. No soy solo un cuerpo. Tengo mente aunque limitadita y tengo cosas que decir. ¡¡¡Hay que salir del armario YA!!! Ya vale de refugiarse en pases de modelo y espectáculos de boy. ¡¡¡¡Quiero tener una vida normal!!!! Los guapos existimos... No solo en las películas. Y tenemos nuestro corazoncito. Si... encerrado en un cuerpo de vértigo pero lo tenemos...

Como todo el mundo piensa que no tengo nada en el coco he escrito un blog sin título, sin descripción, sin comentarios y sin texto. El hecho de que no salga el texto es una metáfora. Una metáfora que indica la profundidad de lo escrito.

He escogido el nombre de Juan Naide porque era un antiguo nick mío. ¿Y que mejor que Naide para escribir un blog sin título? Originalmente Juan Naide era un nick serio pero aquí lo he transformado. Y era un nick serio porque era un homenaje a la película Juan Nadie. Esta película americana la podían haber traducido como Juan Mengano. Realmente es el nombre de una persona cualquiera. Un personaje gris que por el hecho de ser gris sintoniza con el resto de la humanidad, el resto de los grises, ósea todos nosotros. Gracias a eso, y a ser una persona desesperada y sin futuro no tiene miedo a decir la verdad. Es un pepito grillo de la sociedad. En este enlace se puede leer algo más de la película : Juan Nadie
Transformé Juan Nadie en Juan Naide para españolizarlo y vulgarizarlo más. Un poco más gris y un poco más analfabeto. Pero eso es historia pasada. Ya me he curturizado y me he supervitaminizado.

¿Por que llevo máscara? Para evitar que las féminas se desmayen al verme. Esto puede tener varios sentidos... De todas formas Juan Naide es un personaje.

¿Quien asesinó a Kennedy? Juro que no fui yo. Además lo puedo demostrar. No había nacido todavía. Lo he escrito por abrir nuevos mercados en el google...

En cuanto al título: este blog tiene el título de Blog sin título. Esto supone una paradoja como sabéis. Como hacer un libro que lista los libros que no aparecen en ningún libro. Si lo publicasen estarían engañando a todo el mundo. Pura contradicción. Pero este blog estuvo a punto de tener título. Y esos fueron:

Diario de un guapo - Este título posiblemente podía tener problemas de derecho de copia por el diario de un feo. Así que lo deseché
Historia de una obsesión - Realmente fue el primer título y con el que pasó el embarazo y primeros días de vida.
Bblog . Un blog de serie B. Ya estaba pillado :(
Soy guapo ¿y que? - Demasiado agresivo
Los guapos también lloran - No se... Con Juan no pega. Debería haberme llamado Juan Alberto Jesús de todos los santos. Y eso queda muy largo para los créditos.
Adopta a un guapo - ¿Y si se lo toman en serio?
Pon un guapo en tu vida - Ídem anterior.
Un guapo sale del armario . Podía dar lugar a equívocos.
¿Por que no he nacido rico en vez de guapo? - ¿Y quien te ha dicho que no soy rico ya?

De Innaguración II (la hora del show)

2003-11-24T18:34:00.000+01:00

Tiriririririririr....tiriririririririri...
Anda!!! Paquito el chocolatero... esta no la había oido. Desde que me actualizan el timbre desde Internet no paro de sorprenderme... Vamos a ver quien es, aunque tengo un poco descuidada la fiesta. Espero que se porten bien.
-Ariii.... Hola guapa.
-Hola Juan...muacks..
-Y también viene Somancia... digo llua. Mucho has tardado...
-¿me habras guardado bombones?
-Claro.. los mejores . Y no engordan, aunque tu no lo necesitas hechicera.

-Andaa.. Irene.. has tardado... ¿En cuantos mundos nos hemos visto ya?
-Y los que nos quedan. Muacks..muacks..

La puerta por fin se quedó tranquila y Juan pudo acercarse al salón. El espectáculo que vio nunca lo olvidará.
Gente tomando nota de la decoración, gente haciendo fotos. Otros devorando la comida. Otros vaciando las botellas. Alguno aprovechaba para ligar. E incluso debajo de su ropa algún desaprensivo "despistaba" botellas, decoración o lo que pillaba.
ALTOOOOOOOOOOOOOOOO - dijo Juan.
Todos se volvieron sobresaltados. Después de la sorpresa inicial vieron que simplemente era Juan y todo el mundo siguió con lo suyo. Llevaban todo el fin de semana de fiesta y eso era mucha fiesta.
Juan empezó a perder la paciencia por momentos. Estaba entrando en un estado de cólera. Pero la prudencia le hizo recapacitar. Intentó usar la cabeza y no la fuerza. Así que respiró profundamente y cogiendo aire en los pulmones dijo con todas su fuerzas: SEXOOOOOOOO.
Inmediatamente todos se volvieron:
-¿Donde?¿Donde?
Juan sonreía... ya tenía la situación en sus manos... y siguió explicando:
- Como veo que ya tenéis la confianza necesaria para haber arramplado con todo, creo que ha llegado el momento del espectáculo final.
-Bienn...bienn...vaaaale...
- Así que aquí tengo guardada una tarta tamaño familiar.

Se apagaron las luces y al mismo tiempo se encendieron unas bengalas que iluminaron la tarta. Empezó a sonar una música sugerente y empezó a surgir una figura de la tarta.

Ante la alegría de las féminas y Peluche, y la decepción de los demás, apareció en escena un boy contoneándose eróticamente.

Las chicas dando muestra de una moderación encomiable y de un autocontrol exquisito se lanzaron inmediatamente hacia él. El pobre fue inmediatamente acorralado como un animal indefenso y solo fue ayudado por Juan. No por un afán altruista sino por salvar su economía, un espectáculo de ver es barato, pero uno de ver y tocar es carísimo.

Al final tanto el boy como Juan cayeron en las redes de las chicas y sucumbieron a su empuje.

(***Parte censurada ante la posibilidad de que esta pagina con su gran cantidad de visitas sea enlazada desde Disney.com***)

Una vez que Juan recuperó el aliento se dio cuenta de que el boy le había dejado una tarjeta con el nº de teléfono de su empresa.
-Vaya, no lo he debido de hacer muy mal - se dijo.
Después se dirigió a todo el mundo para decir unas palabras. Ahora todos estaban más relajados, sobretodo las chicas, y le escucharon.

-Ejem... Quería decir unas palabras aprovechando que habéis venido todos aquí, solo por verme, sin tener en cuenta los pinchitos, la bebida gratis, la juerga y demás.
Ante todo daros las bienvenida y explicaros todo lo que queréis saber sobre el blog. Ósea ¿por que? ¿quien es Juan Naide? ¿que es ese título? ¿como? ¿que hace una mascara en mi cara? ¿quien asesinó a Kennedy?. Os voy a explicar todo.

De innaguración

2003-11-21T10:48:00.000+01:00

Tacharaahcahrahchaha...No cambié..no cambié.. no cambié...Tachararacahaharachan!!!!
- Voy a tener que cambiar el sonido del timbre. Este popurrí de Tamara parece que no gusta mucho...

- Hola :D... Hola a todos. Que bien!!! Venís todos juntos... así me ahorro presentaciones... :D
- Hola Juan - dice Ana. ¿No te llamabas Jose?
- Pssssshhhhh - que estoy de incógnito. Soy un fugitivo. Es una historia muy larga de contar y además es mentira, así que no te la cuento. Oye.. has sido la primera.. que rapidez!!!
- Hola - dice Betty79. Uff estoy con un poco de resaca. ¿Tienes tónica o algo así?
- Si..muacks..pasa..pasa.. Hay de todo.. Que delgada te veo !!! :D
- Ey Carlos... ¿Que haces tu en este mundo?
- Ya ves .. y vengo sin disfrazar
- Pasa..pasa.. bienvenido

-Uff cuantos más... Venga pasar. Hay sitio para todos. He traído delicatesem para comer. Además hay de dos clases, la que engorda y la que no. Para que cada cual coma como y cuanto quiera. Y también la bebida más exclusiva. He dejado la Visa virtual tiritando, pero un día es un día.

Tacharaahcahrahchaha...No cambié..no cambié.. no cambié...Tachararacahaharachan!!!!

- ¿A ver quien viene ahora?
- Hola
- Hola!!. Anda un anónimo... pasa.. pasa.. Te nombraré anónimo oficial del weblog
- Ah.. no .. yo quiero ser desconocido. Quiero ser de anónimos anónimos.
- Bien ... bien.. como quieras. ¿Te tomaras algo? Eso si...
- Si, como no.

Tacharaahcahrahchaha...El patio de mi casa es particular..Tachararacahaharachan!!!!
- Vaya.. más gente..

- Anda... un troll. Bueno..pasa..pasa.. He traído comida y bebida de sobras..
- Piiiii!!! (Censurado por el webmaster)
- Maaaaalooo... que eres un maaaloooo. Ahora te borro... Toma...

Tacharaahcahrahchaha...El patio de mi casa es particular..Tachararacahaharachan!!!!
- Esto no paraaaaaaa. Que nerviosssss... Menos mal que estoy de incógnito...
- Piiiiipiiiipiiiipiiiichips
- Ya... el que faltaba... Un robot... Pasa.. pasa y rastrea todo. Pero nada de coger mi correo para spam. Allí tienes aceite homologado para cuando termines...

A ver como va la fiesta....

¿En Construcción?

2003-11-20T17:00:00.000+01:00

A que el blog parece en construcción... Pues no os alarmeis... Realmente es así. Probablemente vaya a peor incluso. Todo es cuestión de "perfeccionarse"
Declaro "casi" innagurado el blog.